Durf je tijdens een vergadering geen vragen te stellen, omdat je bang bent dat iemand je dom vindt? Zeg je altijd “ja”, omdat je bang bent dat collega’s je anders niet aardig meer vinden? Grote kans dat je je dan druk maakt om wat anderen van je vinden en deze zorg kan een grote invloed op je dagelijkse leven hebben. Je bent namelijk eerder bezig met wat een ander van je denkt dan dat je je richt op de dingen die je plezier en energie geven. Dit leidt alleen maar tot nutteloos gepieker, onzekerheid, stress en ontelbare grenzen die overschreden worden. Wil je weten wat je kunt doen, zodat je je in het vervolg minder druk zult maken om anderen? Ik geef je een concreet stappenplan en nuttige inzichten, waardoor je die wat-zullen-ze-daar-wel-niet-van-denken-gedachte eindelijk in de prullenbak kunt gooien.

Wat komt aan bod:

    1. Je druk maken is veelal nutteloos
    2. Oerbrein versus je leven: oorzaken van je druk maken
    3. Symptomen van je druk maken
    4. De Ander pleasen als behoefte
    5. Ga tegen je natuur in: de acceptatie van anderen nastreven werkt beperkend
    6. 9 ijzersterke redenen om te stoppen met dit gedrag
    7. Hoe kan ik me minder aantrekken van anderen?
    8. De bevrijding die ik je breng
    9. Dus: minder bezig zijn met anderen, start bij jezelf
    10. Veelgestelde vragen over je minder druk maken om anderen

Je druk maken is veelal nutteloos

“Me druk maken? Dat doe ik niet!” Dat zullen velen vast zeggen, die zichzelf zien als de zenmeester zelve. De realiteit laat echter andere cijfers zien. Online vind je de volgende definitie van “zich druk maken”:

“Zich druk maken” betekent: zich zorgen maken, zich ongerust maken of te veel bezig zijn met iets, vaak zonder dat dit echt nodig is. Het kan ook betekenen dat je te veel bezig bent met details of dat je te veel stress ervaart.

Vaak maak je je druk over zaken waar je geen controle over hebt en meestal gaat dit zo:

  • Je druk maken om ‘niks’ (uiteindelijk valt het eigenlijk altijd mee)
  • Dingen groter maken dan ze zijn (waardoor je onnodig uit je slof schiet)
  • Dingen niet los kunnen laten (en maar blijven malen)
  • Piekeren of zorgen maken om iemand (maar er niet over in gesprek gaan)
  • Druk maken om of over de toekomst (en daardoor weinig vertrouwen hebben)

Om op te kunnen treden tegen deze nutteloze piekergedachten, moet je eerst weten hoe ze überhaupt kunnen ontstaan. Wat ligt aan deze zorgen ten grondslag?

Oerbrein versus je leven: oorzaken van je druk maken

Wat is nu de oorzaak van je druk maken? Hoe is het ontstaan? Ik kan je drie bronnen geven die vaak ten grondslag liggen aan drukte in je hoofd:

1. Genen of situaties

Je hebt behoefte aan controle en ik kan je zeggen: dat is niet gek. Controle betekent al van oudsher veiligheid en dat willen we allemaal. Naast dat dit verlangen naar veiligheid en geborgenheid ook wel voortkomt uit de menselijke natuur, kan dit verlangen nog eens extra aangewakkerd worden door bepaalde gebeurtenissen in je leven of een genetische aanleg.

2. Menseigen

Zoals ik hierboven al aangaf, kan je druk maken ook te wijten zijn aan de aard van het beestje. In dit geval de menselijke natuur. Het zit in ons oerbrein geprogrammeerd om ons zorgen te maken, want dat houdt ons alert en klaar voor gevaar.

Ons oerinstinct heeft ons geleerd om altijd op onze hoede te zijn en daarmee de focus te leggen op gevaar en bedreigingen van buitenaf.

Nu hoeven wij ons geen zorgen meer te maken over wilde dieren, maar tegenwoordig kennen we wel andere bedreigingen, waaronder de onbekende Ander.

3. Te hoge verwachtingen

Als je je vaak erg druk maakt, kan dit ook liggen aan het feit dat je jezelf te hoge verwachtingen oplegt. Je stelt te hoge eisen aan jezelf en je collega’s. Die verwachtingen worden uiteraard niet nagekomen, waardoor je teleurgesteld eindigt. Je verliest je controle, waardoor je aan jezelf begint te twijfelen. Vicieuze cirkel compleet.

Symptomen van je druk maken

Voor die mensen die beweren zich nooit ergens druk om te maken wil ik hier kort nog even omschrijven hoe “je druk maken” zich uit in de praktijk. Wat zijn kortom de symptomen?

  • onrust in je lijf
  • drukte in je hoofd
  • vervelend gevoel in je onderbuik
  • boosheid zonder reden
  • verdrietige gevoelens
  • teleurstelling in niets bijzonders
  • nauwelijks motivatie
  • gevoel alsof je nergens bij hoort
  • weinig zelfvertrouwen
  • weinig vertrouwen in je omgeving

O, dus dat betekent je druk maken? Ja, exactly that. Hoeveel klachten kon jij dus uiteindelijk afstrepen?

@tijdwinst Waarom zijn we zo vaak gevangen in ons eigen hoofd? We piekeren over het verleden, maken ons zorgen over de toekomst, maar vergeten het enige moment dat écht telt: nu. In deze aflevering duiken we in waarom ons brein dit doet en hoe je meer rust en aanwezigheid kunt vinden in het moment. Luister nu! 🤩🐿️ #Mindfulness #Loslaten #lifestyle #mindset #positivity #zelfontwikkeling #bewustzijn #selfgrowth #fyp #fypシ゚ #viral #voorjou ♬ original sound – Tijdwinst.com

De Ander pleasen als behoefte

Nu je in het algemeen een beetje door hebt wat je druk maken inhoudt, kunnen we dieper ingaan op een van de bekendste bronnen van je zorgen: de Ander. Je wil je waarschijnlijk niet druk maken om wat anderen van je vinden, maar toch komt die nare gedachte telkens weer op, als je wat moet zeggen, regelen of doen. Vertrouw me: daar ben je echt niet de enige in, hoor. No shame in admitting that. Het is alleen verrekte lastig om iedereen te pleasen, want dit is onmogelijk! Je kunt niet iedereen tevreden stellen en dat weet je diep van binnen ook.

De piramide van Maslow verklaart waarom we toch telkens die drang voelen onszelf aan anderen te bewijzen. Het komt erop neer dat we als mens ernaar streven om in onze sociale behoeftes te voorzien. Mensen zijn sociale wezens, die relaties willen aangaan en constant bezig zijn met sociaal geaccepteerd te worden. Je wilt immers ergens bij horen. Dit is normaal iets wat een mens ontdekt in de kindertijd, maar sommige mensen trekken dit door naar latere leeftijden: de constante wens om maar niet buiten die beruchte boot te vallen.

Ga tegen je natuur in: de acceptatie van anderen nastreven werkt beperkend

Het is iets natuurlijks dat we die sociale behoefte zo goed mogelijk willen vervullen in ons contact met andere mensen. Iemand die zich druk maakt om wat de ander van hem denkt, slaat hierin echter door. Hij is de balans kwijt tussen een goede relatie met de ander en jezelf beperken om aan de wensen van een ander te voldoen. Als jij tot die groep hoort, dan kan dit waarschijnlijk een of meerdere oorzaken hebben:

  • Je hebt een lager zelfbeeld, waardoor anderen met hun bevestiging dit zelfbeeld een boost moeten geven.
  • Je hebt moeite met kritiek ontvangen
  • Je vindt dat andere mensen belangrijker zijn dan jij
  • Je projecteert je eigen gedachten op anderen, waardoor jij denkt dat zij iets van je vinden, terwijl je dit eigenlijk zelf vindt.
  • Je bent perfectionistisch.
  • Je bent bang voor de meningen van anderen.
  • Je bent bang om afgewezen te worden.

9 ijzersterke redenen om te stoppen met dit gedrag

Waarde hechten aan de mening van de ander is dus iets intrinsieks aan de mensheid, maar dit betekent niet dat je hier niet tegen kunt optreden, als je merkt dat de balans is omgeslagen naar de negatieve zijde. Waarom ik je aanraad om te stoppen met je zorgen te maken om wat anderen van je denken? Ik geef je een paar bewezen redenen:

  1. Je kunt weer makkelijker moeilijke beslissingen nemen.
  2. Veel gedachten die je aan een ander toewijst, kloppen helemaal niet! Je besteedt dus tijd en energie aan je zorgen te maken aan dingen die er helemaal niet zijn! Dan kun je tijd en energie toch zeker beter besteden?
  3. Je durft weer dingen te zeggen die op het moment relevant zijn, zoals een super idee tijdens die brainstormsessie of een nieuw agendapunt voor de volgende vergadering.
  4. Je spreekt ook frustraties weer uit, wat leidt tot een betere samenwerking met je collega’s (dus tóch dat gevoel krijgen bij een groep te horen) en meer werkgeluk voor jou.
  5. Je ontwikkelt een eigen mening en durft hier ook achter te staan.
  6. Omdat je zorgen ontbreken, kun je je weer focussen op wat er echt toe doet en ben je productiever.
  7. Je werk stijgt in kwaliteit, omdat je minder aan jezelf twijfelt.
  8. Je hebt meer zelfvertrouwen, omdat je jezelf accepteert en weet dat je geen invloed kunt uitoefenen op de meningen van anderen (die bovendien vaak anders zijn dan wat jij denkt dat men van je vindt)
  9. Je wordt creatiever, omdat je niet langer beïnvloed wordt door negatieve gedachten.

 

Dit bericht op Instagram bekijken

 

Een bericht gedeeld door Tijdwinst.com (@tijdwinst)

Hoe kan ik me minder aantrekken van anderen?

“Ach man, trek je toch niks aan van anderen!” Dit zal je vast wel eens voor de voeten geworpen zijn en eigenlijk is het ook een no brainer. Je weet het ook, maar ernaar handelen is helaas een ander verhaal. Het is onderdeel van een jarenlang patroon en dat doorbreek je niet zomaar even. Ik heb wel ook goed nieuws, no worries. Je minder aantrekken van anderen is een soort vaardigheid. En vaardigheden kunnen ontwikkeld en getraind worden, toch? Daarom heb ik een concreet stappenplan, waarin je in 4 stappen jezelf traint om je minder druk te maken om anderen.

1. Bewust worden

De eerste stap is meteen de belangrijkste, want zonder bewustwording van je gedrag kan er geen verandering plaatsvinden. Vraag je dus af of je ergens invloed op hebt of niet. Je kunt namelijk je gedrag aanpassen; daar heb je invloed op. Je kunt je kortom over veel dingen zorgen maken, maar alleen op je eigen handelingen kun je invloed uitoefenen. Ik gebruik hiervoor zelf altijd de Circle of Influence, ontwikkeld door Stephen Covey in zijn boek 7 Habits of Highly Effective People.

Coveys Circle of Influence bestaat uit twee lagen: de cirkel van invloed en de cirkel van betrokkenheid. Je raadt het al: op de cirkel van invloed kun je invloed uitoefenen, maar de grotere cirkel van betrokkenheid ligt buiten jouw controle. Zelfs zaken als je gezondheid en financiële situatie (heel persoonlijk allemaal zou je zo zeggen) vallen binnen de Circle of Concern, omdat je je hier wel druk om kunt maken, maar hier niks aan kan veranderen.

2. Reflecteren

Nadat je je bewust bent geworden van de zaken waar je invloed over hebt, is het nu tijd om te kijken naar de gedachten in je hoofd. Je kunt hiervoor het G-schema gebruiken uit de cognitieve gedragstherapie. Het schema ziet er als volgt uit:

  • Gebeurtenis: wat is er gebeurd?
  • Gedachten: wat dacht ik toen? Is dit ook waar? Wie zegt dat het waar is? Heb ik hiervan bewijs?
  • Gevoel: hoe voel ik me hierbij?
  • Gedrag: wat voor een gevolg/impact heeft de gebeurtenis op hoe ik me gedraag?
  • Gewenst Gedrag: welk gedrag zie ik liever? Wat kan ik anders doen?

Dit schema laat je kritisch kijken naar de gedachten die je hebt en wat zij met je doen. Vaak zijn het dezelfde gedachten die hun lelijke kop opsteken, alleen telkens in een ander jasje. Als je dit patroon herkent (hé, weer die bewustwording!), dan kun je hier ook makkelijker afstand van nemen.

3. Actie ondernemen

Nu ben je je bewust en herken je terugkerende gedachtepatronen, maar hoe pak je dit nu aan? Herhaling is hier de uitkomst. Hoe vaker je actie onderneemt, des te makkelijker wordt het. Je hebt heel lang vastgehouden aan bepaalde patronen en nu is het tijd om je brein te resetten en opnieuw te trainen. Dit kost tijd! Je zult echter al snel merken dat je steeds sneller je bewust wordt en gedachtenpatronen herkent.

4. Accepteren

Als je deze stappen allemaal gezet hebt, dan is het nu tijd om los te laten. En dat is niet makkelijk, want hardnekkige patronen zijn moeilijk te doorbreken. Houd je echter altijd goed voor ogen dat het gewoon zonde van je tijd en energie is om hier je focus op te leggen. Het is hard werken om dit te veranderen en hiervan mag je balen, maar hierna moet je het loslaten en accepteren. Je hebt immers alleen invloed op jouw leven en jouw handelingen. Covey (je weet wel: die van die Cirkel van Invloed) zegt ook hierover:

Accepteer wat je niet kunt veranderen. Verander wat je niet kunt accepteren!

Het lijkt zo simpel, maar het is hard werken!

 

Bekijken op Threads

 

De bevrijding die ik je breng

Leuk, zo’n stappenplan, maar krijg je het maar niet uit je hoofd dat anderen negatief over je zullen oordelen, als jij anders gaat handelen? Ik geef je nog 9 inzichten, waarmee je voorgoed afscheid neemt van die negatieve gedachten:

1. Mensen denken waarschijnlijk helemaal niet na over jou.

Om maar meteen met de deur in huis te vallen: het is een klein beetje egocentrisch om te denken dat iedereen die je tegenkomt zijn of haar mening over jou direct klaar heeft en iets van jou vindt. In de werkelijkheid zijn mensen namelijk meer met zichzelf bezig: met hun eigen zorgen en werkzaamheden.

Als niemand echt zoveel (negatiefs) over jou denkt, is er ook maar weinig om je zorgen over te maken.

Dus… geen zorgen oftewel zoals ze je al van kinds af aan bij Disney proberen duidelijk te maken: Hakuna Matata!

2. Wat je denkt dat anderen van je denken, denk je zelf

Tenzij jij professor Charles Xavier bent uit de film X-Men, kun jij geen gedachten lezen. Je kunt dus helemaal niet weten wat mensen van je denken. Je projecteert als het ware wat jij denkt over jezelf op de ander en doet het overkomen als de waarheid.

Het betreft je eigen onzekerheden, die je in je gedachten (en nachtmerries) voorstelt als afkomstig van de mond van de ander.

Dus maak jij ook gebruik van deze invulgedachten of -woorden? Ben je er dan bewust van dat dit je eigen onzekerheden zijn die aangepakt moeten worden.

Voorbeeld:
Ben jij bang om tijdens een brainstorm sessie je input te geven? Dan is dat misschien een reden om assertiever te worden. Zo ben je niet meer bang om voor jezelf of een van je ideeën op te komen. Bovendien kun je dan ook beter feedback ontvangen en geven. Je collega’s zullen je immers vast niet uitlachen, als je met een goed idee komt. Zij zijn waarschijnlijk ook bezig met zichzelf te pushen om ook maar íéts nuttigs te zeggen.

3. Een gedachte is slechts een gedachte; je hoeft er niks mee te doen.

Een gedachte is only that: een gedachte. Je hoeft hier niet volledig in mee te gaan en hier je vervolgstappen op te baseren. Je kunt net zo goed afstand nemen van een gedachte. “Hé, wat zeg je me nu, Björn? Afstand nemen van iets wat in mijn hoofd zit? Dat gaat toch niet, aangezien wij geen Hersenpan hebben, zoals Albus Dumbledore in Harry Potter.” Helaas, hebben wij dit handige, magische voorwerp niet, maar we kunnen wel door middel van meditatie gedachten beter bekijken, zodat je ze niet klakkeloos aanneemt en ernaar handelt.

4. Je kunt het nooit voor iedereen goed doen.

Tja, dit is pijnlijk, maar waar. Hoe erg we het ook zouden willen, je kunt niet iedereen tevreden stellen (en moet je dat willen, is de vraag). Hoe goed je ook handelt en hoe goed je dingen ook onderbouwt, er zullen altijd mensen zijn met een andere mening. En dat mag ook, anders werd het wel heel saai op de wereld. Het is daarom ook totaal zinloos om bezig te zijn met iedereen te pleasen, want DIT. LUKT. NIET. Maak daarom keuzes waar jij achter staat.

5. Een mening is niet meer dan dat.

Ieder mens heeft zijn eigen mening en dit is maar goed ook! Anders liepen we allemaal als een stel robots achter degene aan die het hardst riep! Dus zelfs in het geval dat iemand anders een mening over je heeft, dan is dit slechts een mening. De wereld stopt niet met draaien, als iemand iets van jou vindt. Leg daarom andermans mening naast je neer, als je het er niet eens mee bent. Het staat volledig los van de keuzes die jij maakt.

6. Mensen die je uitlachen, zijn vaak jaloers.

Mijn moeder zei me vroeger al dat, als mensen vervelend tegen je doen, dan zijn die mensen gewoon jaloers. Ook volwassenen zullen soms nog kinderlijk uit de hoek komen door je uit te lachen of voor gek te zetten. Dit is naar voor jou, maar het zegt eigenlijk meer over de ander. Wat er namelijk echt gebeurt, als iemand je te kakken zet, is dat die persoon onbewust ontzag heeft voor je gedrag. Jij doet je mond open. Jij laat zien dat de mening van anderen je niet kan deren. Door zich denigrerend op te stellen en door jou te kwetsen, wil die persoon zijn eigen lafheid weglachen en zichzelf beter voelen ten koste van jou. Sta daarom achter wat je zegt, doet of draagt, want zo ontkracht je die stomme reactie van die onaangename collega.

7. Niet iedereen hoeft je aardig te vinden, want dat doe jij ook niet.

Je wilt misschien door iedereen aardig gevonden worden (wat ik net al gezegd had: dat gaat niet), maar so what als iemand jou niet mag? Vergaat de wereld dan? Nee. Het is wel vervelend, maar that’s life. En laten we eerlijk zijn: zei je niet net ook nog dat je Piet van Sales maar een botte vent vindt? Ken geen waarde toe aan wat anderen van je vinden, dan hebben die meningen namelijk ook geen waarde.

8. Focus op de meningen die er écht toe doen.

Dat je lak moet hebben aan de meningen van anderen, moet ik nu even iets nuanceren. Er zijn namelijk meningen die wel belangrijk voor je moeten zijn, namelijk de meningen van je dierbaren. Deze mensen hebben het beste met je voor en van die meningen kun je wel uitgaan. Welke meningen voor jou van belang moeten zijn, dat verschilt per persoon. Voor mij is dat natuurlijk de mening van mijn vrouw en dochter, andere familieleden, vrienden en ook wel mijn werknemers, maar dit kan voor jou er heel anders weer uitzien. Jij bepaalt echter aan welke meningen jij waarde toekent.

9. Werk aan je zelfvertrouwen, want dan heb je dit probleem niet.

Ik noemde aan het begin al een gebrek aan zelfvertrouwen als een van de redenen waarom jij je zo bezighoudt met andermans opinies. Het gaat er echter uiteindelijk niet om wat mensen van je vinden, maar hoe jij hiermee omgaat. En de wijze waarop jij met dingen omgaat, wordt bepaald door je zelfvertrouwen. Als je een gezonde portie zelfvertrouwen hebt, dan weet je dat wat je doet en zegt prima in orde is (pluimpje voor jou). Als je weet wat je waard bent, dan doen de meningen van anderen er al heel wat minder toe. Ben je nog niet op dat punt? Geef je zelfvertrouwen dan eens een boost. You are worth it!

minder-druk-maken-om-anderen

Dus: minder bezig zijn met anderen, start bij jezelf

Wil jij je dus minder druk maken met wat anderen van je denken? Begin dan bij jezelf. Word je bewust van je gedrag en leer negatieve gedachtepatronen te herkennen. Probeer deze te doorbreken en ze los te laten en je komt al een heel end. Houd sowieso mijn gedeelde inzichten hierbij voor ogen. Je maakt je namelijk vaak druk om niks! Vaak denken mensen niet negatief over je (denken ze zelfs helemaal niet aan of over jou) en als ze dit wel doen: wat maakt jou dat uit? Je kunt niet iedereen pleasen en dat moet je ook niet willen. Je kunt beter je tijd en energie steken in zaken die er echt toe doen, meningen die er echt toe doen. Geloof me: het zal je een stuk minder grijze haren opleveren!

Björn Deusings
Time management expert

Volg me op social media voor meer inzichten

Ik ben ook actief op social media, als je me wilt volgen voor meer inzichten op het gebied van persoonlijke effectiviteit. Volg me bijvoorbeeld op Instagram of LinkedIn. Ik heb ook twee interessante boeken geschreven over meer productiviteit op de werkvloer en time management. Koop Full Focus op wat écht belangrijk is of Elke dag om 15:00 klaar nu en leer meer over hoe je je beter kunt focussen en je tijd effectiever kunt inplannen.

Daarbij ben ik host van de Tijdwinst Podcast, waar ik wekelijks met interessante gasten spreek over onderwerpen binnen time management, productiviteit en persoonlijke effectiviteit. Abonneer je op de podcast voor als je graag luistert in plaats van leest.

Veelgestelde vragen over je minder druk maken om anderen

  • Hoe stop je met continu bezig zijn met wat anderen denken?

    Hoe kun je je nu geen zorgen meer maken om wat iemand anders van je denkt? Stoppen met je druk maken om wat anderen denken? Dat begint bij één ding: snappen waarom je dat eigenlijk doet. Evolutionair gezien was ‘erbij horen’ een kwestie van leven of dood. Uitsluiting = gevaar. Dus je brein heeft een ingebouwde radar voor sociale signalen en mogelijke afwijzing. Niet omdat je zwak bent, maar omdat je afstamt van mensen die wél op de groep letten. Maar guess what? We leven niet meer in een stam van 30 mensen in de savanne. Je mag kiezen wie je belangrijk vindt. Vraag je daarom regelmatig af: “Van wie vind ik het eigenlijk zo belangrijk om goedkeuring te krijgen? En waarom?”

  • Waarom heb ik altijd bevestiging nodig – en hoe kom ik ervan af?

    Als kind leer je al snel dat goed gedrag (volgens anderen) beloond wordt: een glimlach, een knuffel, een sticker op je toets. Afkeuring? Da’s koud. Ongemakkelijk. Je innerlijke systeem registreert dus: “Als ik bevestiging krijg, ben ik oké. Zonder dat? Risico.” Hoe kom je hier nu vanaf? Door te bouwen aan interne bevestiging. Zelfvalidatie. Zelfwaardering. Zelfrespect. Doe dit aan de hand van het volgend stappenplan:

    • Herken patronen.
    • Train je zelfwaardering door dingen te doen waar jij respect voor hebt.
    • Bouw een stevig fundament. Geloof dat je het waard bent, dan heb je geen bevestiging van anderen meer nodig.

  • Hoe leer je ‘nee’ zeggen zonder schuldgevoel?

    Door helder en respectvol met de ander te communiceren, kun je nee zeggen zonder dat je je schuldig voelt. Door kortom assertief te zijn. Zo kom je namelijk én voor jezelf op én je gaat respectvol met de ander om.

  • Hoe voorkom je dat kritiek je hele dag verpest?

    Door jezelf te trainen om feedback te ontvangen. Laat de ander uitspreken en luister aandachtig. Door goed te luisteren, begrijp je ook wat er gezegd wordt en blijkt het gezegde vaak minder hard aan te komen dan je eerst gedacht had. Feedback is uiteindelijk waardevol en kan je helpen groeien. Bedank je gesprekspartner daarom ook voor zijn of haar feedback. Denk hierna concreet na over hoe je de feedback gaat omzetten in concrete acties om jezelf te verbeteren.

  • Hoe ga je om met de angst om anderen teleur te stellen?

    De angst om anderen teleur te stellen, is een stille saboteur van je grenzen en je energielevels. Je koppelt heimelijk hun bevestiging aan je bestaansrecht en maakt tegelijkertijd de teleurstelling van anderen groter in je hoofd dan die daadwerkelijk is. Zo pak je dit echter aan:

    • Denk altijd maar zo: teleurstelling is een emotie. Dat mag de ander voelen. Het is echter geen ramp, want je schaadt niemand door voor jezelf op te komen.
    • Sta eens stil bij wat je zelf nodig hebt in plaats van wat de ander van je wilt.
    • Leer eens “nee” te zeggen zonder schuldgevoel door bijvoorbeeld een cursus assertiviteit te volgen.
    • Je moet tolerantie opbouwen voor angst. Je mag die angst voelen, maar je moet er niet meer op reageren.

  • Hoe stop je met jezelf steeds te vergelijken met anderen?

    Jezelf vergelijken met anderen is in principe niet slecht, want zo leer je van anderen. Je moet echter het niet gebruiken als wapen tegen jezelf. Elke keer dat jij je dus klein voelt, nadat je jezelf vergeleken hebt met een ander, schrijf dan op wat er echt speelt. Zeg bijvoorbeeld niet: “Zij is beter dan ik.” Nee, zeg: “Ik voel me onzeker, omdat ik mezelf niet serieus neem.” Kijk dus vooral naar binnen, want hieraan kun je werken. Wat een ander doet, zegt, etc.; daar heb je geen invloed op. Wil je toch een vergelijking maken? Kijk dan naar je past self van een jaar geleden. Zie hoe je gegroeid bent ten opzichte van een jaar geleden. Door naar je eigen groei te kijken, stimuleer je jezelf nog verder te ontwikkelen.

  • Hoe blijf je trouw aan jezelf in een team vol sterke meningen?

    Het is moeilijk om voor jezelf en je eigen mening op te staan in een team, waarin iedereen het hardst schreeuwt om gehoord te worden. Maak echter voor jezelf glashelder wat jij wil toevoegen en wat jouw waarden als professional zijn. Denk maar zo: je hoeft niet altijd de harmonie in het team te bewaren. Je moet integer zijn. Bovendien hoef je je volume niet toe te voegen aan je gesprek om gehoord te worden. Als je durft te spreken en er zelfverzekerd te staan, word je vanzelf wel gehoord. Blijf dus rustig, als je het woord krijgt en spreek helder en kordaat. Blijf echter wel open voor wat de andere teamleden zeggen. Voor je eigen mening opkomen, betekent immers niet dat je koppig bent en over de ander heen marcheert.

  • Hoe herken je wanneer je keuzes maakt om anderen te pleasen?

    Pleasegedrag komt meer voor dan je misschien denkt en waarschijnlijk maak jij je er ook wel eens onbewust schuldig aan. Herken de signalen:

    • Je zegt ja, maar bedoelt nee.
    • Je kiest uit angst anderen teleur te stellen in plaats van een keuze te maken op basis van wat jij wilt.
    • Als je ergens voor gekozen hebt, besef je meteen dat je fout zit door de leegte of gejaagdheid die je dan voelt in je lichaam.
    • Je bent “verslaafd” aan de bevestiging van anderen. Dit merk je aan het feit dat elke beslissing die je maakt, draait om “Wat vindt hij/zij hiervan?”
    • Je hebt geen idee wat jij zelf wilt, als iemand je dat vraagt.

  • Hoe ontwikkel je meer zelfvertrouwen zodat je minder afhankelijk bent van goedkeuring?

    Zelfvertrouwen boosten? Klinkt als een quick fix, maar laten we eerlijk zijn: zelfvertrouwen bouw je niet met affirmaties in de spiegel of een visionboard met quotes in sierletters. Je bouwt het door te doen. Deze tips kunnen je al een eind op weg helpen:

    • Doe dingen waar je trots op kunt zijn.
    • Realistisch zijn betekent niet dat je jezelf kunt afkatten. Stop dus met jezelf af te branden.
    • Vergelijkingen maken mag, maar vergelijk jezelf met jezelf van vorig jaar in plaats van met een ander.
    • Omring jezelf met mensen die eerlijk zijn en je zowel uitdagen als aanmoedigen. Laat mensen die je slopen maar achterwege.
    • Begin (en durf) dingen slecht te doen en je op die manier te ontwikkelen.

  • Hoe reageer je op roddels of negativiteit zonder jezelf klein te maken?

    Roddels en negatieve gedragingen van mensen om je heen die tegen jou gericht zijn, zijn nooit leuk en het is moeilijk om die dingen naast je neer te leggen, als ze je onder oren komen. Ik heb echter een aantal tips, waarmee de kwetsende woorden van anderen je niet langer zullen deren:

    • Stilte is soms krachtiger dan duizend woorden. Vraag je daarom af of het gedrag of gezegde wel een reactie van jou verdient.
    • Wil je wel reageren? Blijf dan bij jezelf en benoem wat je stoort. Blijf rustig en geef op heldere wijze je grenzen aan.
    • Roddelaars kunnen hun woorden bagatelliseren, maar wees geen deurmat. Je mag best voor jezelf opkomen en zeggen wat je stoorde aan hun gedrag, ook al was het “slechts bedoeld als grap.”
    • Als mensen tegen jou roddelen, dan hoef je geen kuddegedrag te vertonen om te vermijden zelf het mikpunt van spot te worden. Ook dan kun je zeggen dat je het gedrag niet fijn vindt en dat dit jouw grens is.
    • Houd je voor ogen dat roddelgedrag voortkomt uit jaloezie, onzekerheid of verveling. Jij bent dus niet het probleem.