Heb je er te snel iets uitgefloept? Kwam je feedback niet goed over? Of heb je een onhandige actie begaan? Dan zijn er vijf letters nodig om de lucht te klaren: sorry. Een woord dat soms lastig over je lippen te krijgen is, maar dat veel verschil kan maken. Je welgemeende excuses aanbieden doe je zo.

Wat komt aan bod:

  1. Wat betekent excuses aanbieden?
  2. Waarom moet je soms je excuses aanbieden?
  3. Wanneer moet je dan oprecht excuses aanbieden?
  4. Wat is de kracht van excuses aanbieden?
  5. Hoe zeg je sorry zonder jezelf kleiner te maken? 8 tips helpen bij excuses aanbieden
  6. Wat zeg je als iemand zijn excuses aanbiedt?
  7. Hoe reageer je als iemand je excuses niet accepteert?
  8. Veelgestelde vragen over excuses aanbieden

Volg Tijdwinst.com als betrouwbare bron in Google

Wat betekent excuses aanbieden?

Je excuses aanbieden betekent dat je erkent dat jouw woorden of gedrag de ander hebben gekwetst, benadeeld of teleurgesteld. Je neemt verantwoordelijkheid voor jouw aandeel en laat merken dat je begrijpt wat de gevolgen voor de ander waren.

Voorbeeld excuses aanbieden voor gedrag:

  • “Het spijt me dat ik zo kortaf reageerde. Dat was niet eerlijk tegenover jou.”
  • “Sorry dat ik je onderbrak. Ik liet je daardoor niet uitpraten.”
  • “Ik bied mijn excuses aan voor mijn boze reactie. Ik had rustiger moeten aangeven wat me dwarszat.”
  • “Het spijt me dat ik mijn afspraak niet ben nagekomen. Ik begrijp dat je daardoor op mij hebt gewacht.”
  • “Sorry dat ik je feedback meteen wegwuifde. Ik stond niet open voor wat je probeerde te zeggen.”

Een oprecht excuus gaat dus verder dan alleen zeggen: “Sorry.” Je benoemt wat je hebt gedaan, erkent de impact en vertelt eventueel hoe je het voortaan anders gaat aanpakken. Daarmee herstel je niet automatisch alles, maar je zet wel een belangrijke eerste stap richting vertrouwen herstellen.

Wat is het verschil tussen sorry zeggen en excuses aanbieden?

Sorry zeggen en excuses aanbieden lijken hetzelfde, maar er zit wel degelijk verschil tussen. Sorry zeggen is vooral een uiting van medeleven of spijt. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Sorry dat je dit hebt meegemaakt.” Je hoeft dus nog niet eens verantwoordelijk te zijn om tegen iemand ‘sorry’ te zeggen. Je toont je medeleven en zegt eigenlijk: “Ik zie dat dit vervelend voor je is.”

Excuses aanbieden gaat verder. Daarbij erken je dat jij iets hebt gedaan of nagelaten waardoor de ander geraakt, benadeeld of teleurgesteld is. Je neemt verantwoordelijkheid voor jouw aandeel en probeert niet meteen uit te leggen waarom je gedrag eigenlijk best logisch was. Want zodra je excuus verandert in een verdediging, blijft er vaak weinig excuus over.

Proef het verschil:

  • “Het spijt me dat ik je gisteren zo bot onderbrak. Ik gaf je daardoor niet de ruimte om je verhaal af te maken. Dat was niet netjes van mij. Mijn excuses.”
  • “Het spijt me dat ik je gisteren zo bot onderbrak. Ik gaf je daardoor niet de ruimte om je verhaal af te maken. Dat was niet netjes van mij. Mijn excuses. Maar als we eerlijk zijn, was ik ook niet de enige en was het sowieso erg rumoerig in de meeting.”

Waarom moet je soms je excuses aanbieden?

Er bestaan leukere gesprekken dan één waarin je sorry zegt. Maar je oprechte excuses aanbieden is wel een heel belangrijke gesprekstechniek om onder de knie te krijgen.

Een fout maken overkomt iedereen weleens. Het kan zijn dat je in een vlaag van acute stress met een te-kort-door-de-bocht-opmerking je tikkeltje luie collega hebt gekwetst. Misschien heb je iets over het hoofd gezien in een offerte aan de klant, waardoor jullie nu een vervelende discussie hebben. Of je moest eerder weg uit een belangrijke meeting met je collega, waardoor je haar tijdens een belangrijk gesprek moest onderbreken. Allemaal vervelende situaties die allicht om een “sorry” of “het spijt me” vragen.

Dat is niet erg; fouten horen erbij en zijn soms nodig om van te leren. Belangrijk is wel dat je je verantwoordelijkheid neemt voor wat je verkeerd hebt gedaan. Schuif het niet op de ander af, ga niet vrolijk door alsof er niets is gebeurd, maar laat zien dat je echt spijt hebt en bereid bent schuld op je te nemen.

Vervelende gesprekken en leuker kan ik het niet maken voor je, helaas. Makkelijker wel.

Wanneer moet je dan oprecht excuses aanbieden?

Sorry zeggen helpt in een werkcontext bijna altijd, ongeacht of je echt vindt dat de ander het volledig bij het juiste eind heeft. Tenminste, die mening heeft Frank van Marwijk, sociotherapeut gespecialiseerd in lichaamscommunicatie en auteur van het boek Manipuleren Kun Je Leren. Hij verwoordt het in de Trouw als volgt:

“Soms kun je sneller dingen gedaan krijgen in een conflict door je maar gewoon alvast te verontschuldigen voor jouw aandeel in de ruzie. Als je in gevecht blijft vanwege gelijk en ongelijk, kom je niet veel verder.”

Nee joh, je hoeft jezelf echt niet volledig te roosteren als je vijf minuutjes te laat bent. Tien keer sorry zeggen of doen alsof iets piepkleins ver-schrik-ke-lijk is, haalt ook weinig uit.

als je je excuses aanbiedt, moet het welgemeend zijn

Mijn mening? Houd je excuses voor je als je er echt niets van meent. Maar heb je oprecht spijt en vraagt de situatie om excuses? Overweeg dan zeker je excuus aanbieden. Zonder excuses blijven dingen vaak in de lucht hangen. Met een simpel “sorry” (welgemeend!) kun je de lucht tussen jullie klaren en je eigen geweten sussen.

Wat moet je vermijden als je excuses aanbiedt?

Verontschuldigingen aanbieden als je het echt meent en als dat nodig is, is heel belangrijk. Maar niet elke situatie vraagt om een oprechte sorry. Pas dus op dat je het woord er niet te pas en te onpas uitfloept. Dan verliest het juist zijn waarde.

Let ook op schijnexcuses. Zinnen als “Sorry dat jij je zo voelt” of “Sorry als het verkeerd is overgekomen” klinken beleefd, maar nemen nauwelijks verantwoordelijkheid. De nadruk ligt dan op de reactie van de ander in plaats van op jouw gedrag.

Wat is de kracht van excuses aanbieden?

Ja ja, excuses aanbieden vergt moed. Juist daarom kan het heel krachtig en sterk overkomen als je de moed bij elkaar raapt en het excuus toch over je lippen krijgt. Onderzoek van Joost Leunissen laat zien dat een conflict waarvoor je geen excuus uitspreekt snel kan escaleren; door je excuses uit te spreken, voorkom je dat het uit de hand loopt.

Excuses aanbieden is riskant. Het kan zijn dat de ander je vergeeft, maar het kan ook zijn dat je collega, relatie of klant je het juist meer kwalijk neemt als jij openlijk de schuld op je neemt.

Maar wees gerust: uit hetzelfde onderzoek blijkt ook dat degene die een fout begaat vaak overschat hoe lastig het maken van een excuus in; in de praktijk blijkt het zo moeilijk nog niet. Je wordt na je excuus echt niet direct gekielhaald. De onderzochte ‘daders’ uit het onderzoek keken achteraf over het algemeen positief terug op hun gegeven excuus. Bovendien blijkt dat vooral slachtoffers van een opzettelijke fout een grote wens hebben om excuses te ontvangen.

Hoe zeg je sorry zonder jezelf kleiner te maken? 8 tips helpen bij excuses aanbieden

Goed, je bent dus een beetje dom geweest. Met alle grote of kleine consequenties vandien. Gelukkig kun je die met dat ene magische vijfletterwoord al wat verzachten: sorry. Tenminste, als je het ook echt meent wanneer je je excuses aanbiedt. Je lichaamstaal en intonatie spreken namelijk boekdelen, zo zal je bij elke training gesprekstechnieken leren.

Hoe je je lichaamstaal moet inzetten om je boodschap over te brengen? Mijn collega Inge Martina Nysten,communicatie- en marketing manager, gaat daar dieper op in binnen deze video.

Als je dan oprecht en professioneel je excuses wilt aanbieden, volg dan deze 8 tips op:

  1. Kies het juist moment.
  2. Spreek je excuses face to face uit.
  3. Blijf bij jezelf.
  4. Leef je in de ander in.
  5. Praat het niet goed.
  6. Leer van je fouten.
  7. Verwacht niets.
  8. Laat de ander reageren.

Tip 1. Kies het juiste moment

Je hebt vast weleens films gezien waarin mensen in the heat of the moment heel hard roepen ‘Ja sorry, hoor!’. Ze menen er weinig van. Het is dan ook niet slim om er direct na de opmerking of situatie een ‘sorry’ uit te floepen als je je eigen emoties nog niet onder controle hebt. En als je zichtbaar weinig meent van je ‘sorry!’, dan kun je het woord ook maar beter niet uitspreken. Met een onoprecht excuus gooi je alleen maar extra olie op het vuur.

Wacht liever totdat je tot bedaren bent gekomen en zeg op dat moment pas: ‘Sorry!’ Stel het aan de andere kant ook liever niet te lang uit. Als je een maand na dato nog je excuus gaat aanbieden voor je opmerking van de vorige meeting, haal je daarmee alleen maar oude koeien uit de sloot.

Tip 2. Spreek je excuses face to face uit

Het woord ‘sorry’ is in een mum van tijd getypt in een mailtje of appje, maar de woorden daadwerkelijk over je lippen krijgen in een gesprek is een stuk lastiger. Dat maakt ook dat een fysiek ‘sorry’ vele malen zwaarder weegt en krachtiger overkomt.

Grijp dus niet snel naar je telefoon, e-mail of app om er een ‘sorry’ uit te gooien. Kies ook niet altijd voor excuses maken in een brief aan een klant. Dat doet iedereen al; een videocall of face to face gesprek getuigt van meer moeite. Dat zal de ander waarderen.

Nog een voordeel van face to face sorry zeggen: de ander kan ook aan je lichaamstaal zien dat je het echt meent en je kunt andersom aan de lichaamstaal van de ander aflezen hoe je excuus valt.

Tip 3. Blijf bij jezelf

Je kunt niet met zekerheid zeggen hoe de situatie waarvoor je excuses maakt op de ander is overgekomen. Het enige waar je zeker van bent, is jouw kant van het verhaal. Neem dat dus als uitgangspunt en praat altijd vanuit de ik-vorm. Het komt trouwens ook oprechter over als je bij jezelf blijft zodra je je excuses aanbiedt.

Je kunt zo zelf verantwoordelijkheid nemen. Daarnaast kun je eventueel toelichten waar het vanuit jouw perspectief is misgegaan. Pas op: maak liever geen verwijten naar de ander. Zodra je gaat vingertje wijzen, kan het al snel overkomen alsof je de ander ook de schuld geeft. Dat terwijl het er nu juist om gaat dat jij de schuld op je neemt.

Excuses aanbieden voorbeeld:

  • Zeg niet: ‘Omdat jij zei dat ik de opdracht mocht uitvoeren, ben ik er direct mee aan de slag gegaan. Dat was blijkbaar niet de bedoeling.’ (Verstopt oordeel: jij had dat niet moeten zeggen.)
  • Maar wel: ‘Ik had het verkeerd geïnterpreteerd en dacht dat ik meteen aan de slag mocht gaan. Dat was blijkbaar niet de bedoeling en dat spijt me.’

Ik heb ook een aantal “format” excuses voor je, die in iedere situatie wel inzetbaar zijn.

threads post over excuses aanbieden

Excuses aanbieden voorbeeldzinnen:

  • ‘Het spijt me dat ik…’
  • ‘Sorry voor wat ik…’
  • ‘Mijn oprechte excuses voor…’

Tip 4. Leef je in de ander in

Begrip tonen is een essentieel onderdeel van verontschuldigingen aanbieden. Het ik-perspectief in het excuses aanbieden voorbeeld hierboven laat dat ook al zien.

Erken dat je de ander wellicht pijn hebt gedaan of schade hebt toegebracht. Toon begrip voor hoe de ander zich daardoor voelt. Met een enkele zin als “Ik begrijp dat” of “Ik kan me voorstellen dat…” laat je al blijken je in de ander in te leven.

Het kan helpen om je voorafgaand aan het gesprek te verplaatsen in de schoenen van de ander. Nee hoor, niet letterlijk. Die All Stars maat 37 zitten wellicht wat krap. Maar probeer je in te leven in wat deze situatie met de ander heeft gedaan. Hoe zou jij reageren als jij in de schoenen van de ander stond? En waar zou jij behoefte aan hebben? Dat helpt om je excuses goed te formuleren.

Tip 5. Praat het niet goed

Schiet niet meteen in de verdediging, nadat je je excuses hebt aangeboden. We weten allemaal dat “ja, maar…” zoveel betekent als “nee, want…”. Ongetwijfeld heb je 101 argumenten waarom je de misstap hebt gemaakt of iets onhandigs hebt gezegd, maar houd die liever voor je. Daarmee maak je je excuses minder oprecht. Ook beland je via het goedpraten al snel in een welles-nietes-spelletje en dat helpt nu juist niet om de lucht te klaren.

Bedenk: het gaat niet zozeer om de inhoud (je fout kun je niet terugdraaien), maar meer om het persoonlijke aspect van een excuus.

Tip 6. Leer van je fouten

Je collega heeft weinig aan je excuus als je morgen wéér te laat in de meeting verschijnt of alweer een kwetsende opmerking maakt. Misschien nog wel belangrijker dan hoe je nu je excuses maakt, is daarom dat je van je fouten leert. En dat je het een volgende keer anders aanpakt.

Het kan ook helpen om een oplossing aan te dragen. Of ga met de ander in gesprek hoe je het een volgende keer beter zou kunnen aanpakken.

Tip 7. Verwacht niets

Heb niet de verwachting dat je collega of klant je direct in de spreekwoordelijke armen vliegt en je vergeeft voor je fout. Voorkom teleurstellingen en ga open en verwachtingsloos het gesprek in. Eén ding weet je zeker: jij gaat je excuses maken. Hoe de ander daarop reageert, moet je maar zien.

Tip 8. Laat de ander reageren

En ten slotte: geef de ander ook de ruimte om te reageren. Misschien heeft hij nog vragen of suggesties. Laat de ander die uitspreken. Dit gesprek draait niet alleen om jouw excuus, maar ook om samen tot een oplossing of tot een staakt-het-vuren komen.

Wat zeg je als iemand zijn excuses aanbiedt?

Ik geef eerlijk toe: excuses maken voelt toch nog wel wat ongemakkelijk, maar datzelfde is helaas ook waar voor excuses in ontvangst te nemen. Voor je het weet, zeg je automatisch iets als: “Geeft niets” of “Het stelt niks voor”, terwijl het je wel degelijk heeft geraakt. Hoe moet jij dus goed reageren als iemand jou zijn of haar excuses aanbiedt?

Ga na wat je echt voelt. Het is niet fout om te reageren met: “Het is al goed.” Moet je het wel menen. Meen je het niet, dan merkt de ander dat ook en wordt de kloof tussen jullie alleen maar groter. Organisatiepsycholoog Aukje Nauta aan de Universiteit te Leiden zegt ook:

“Door sorry te zeggen doet iemand een knieval. Dan is het ook fijn als jij je hand uitreikt. […] Wel is het belangrijk om ruimte te geven aan je eigen gevoel.”

Reageer dus authentiek, want dat houdt je meteen rekening met de gevoelens van de ander. Hij of zij heeft immers veel moeite gestoken om je aan te spreken en zich te verontschuldigen. Dan is het niet netjes om van jou te horen dat het niks was.

Wat als de verontschuldigingen niet oprecht zijn?

Nu kan het natuurlijk zijn dat degene die zich aan jou verontschuldigt dit artikel over oprechte excuses niet gelezen heeft. Hierdoor meen je onoprechtheid in zijn of haar woorden te horen. Hoe ga je daar nu nog mee om? Nauta heeft hier ook een antwoord voor:

“Controleer je aannames. Geef daarna oprecht aan dat je het gevoel hebt dat de ander niet oprecht is. Ontkent hij of zij dit, dan kun je eerlijk zeggen dat je twijfels hebt.”

Nauta geeft toe dat dit kan leiden tot lastige gesprekken en misschien zelfs een conflict, maar soms zijn juist conflicten nodig om verder te komen.

Hoe reageer je als iemand je excuses niet accepteert?

Als iemand je excuses niet accepteert, kun je diegene niet dwingen om het meteen los te laten. Een oprecht excuus geeft geen automatisch recht op vergeving. De ander kan nog boos, teleurgesteld of gekwetst zijn en heeft misschien tijd nodig om te verwerken wat er is gebeurd.

Reageer daarom rustig. Erken de reactie zonder in de verdediging te schieten:
“Ik begrijp dat mijn excuses niet meteen herstellen wat er is gebeurd. Ik respecteer dat je tijd nodig hebt.”

Blijf ook weg van zinnen als “Wat wil je dan nog meer?” of “Ik heb toch sorry gezegd?” Daarmee maak je jouw excuus afhankelijk van de reactie die je ervoor terugkrijgt. Dat voelt al snel alsof de ander nu verplicht is om jou van je schuldgevoel te verlossen. Vraag eventueel wel wat de ander nodig heeft om verder te kunnen:

“Is er iets wat ik kan doen om het vertrouwen te herstellen?”

schiet niet in de verdediging als iemand zijn excuses aanbiedt

Daarna is het vooral belangrijk dat je woorden worden gevolgd door ander gedrag. Je kunt honderd keer zeggen dat het je spijt, maar wanneer hetzelfde opnieuw gebeurt, verliest je excuus zijn waarde. Geef de ander ruimte, houd je aan gemaakte afspraken en accepteer dat herstel soms langer duurt dan jij prettig vindt.

Je verontschuldigingen aanbieden op een effectieve manier? Leer het bij een training gesprekstechnieken!

Sorry-situaties zullen er altijd zijn. Of het nu gaat om je excuses aanbieden aan een klant of je excuus aanbieden aan een relatie. Een welgemeend “sorry” draagt ook bij aan jullie onderlinge relatie. Wil je leren hoe je dat effectief aanpakt en hoe je meer in het algemeen met de juiste gesprekstechnieken je (zakelijke) relaties verbetert, meer impact hebt met wat je zegt en op een passende manier feedback geeft?

Dat alles leer je bij een eendaagse training Gesprekstechnieken bij tijdwinst.com. Die kun je bij ons zowel online, incompany als op locatie volgen. Van de skills die je leert, heb je je carrière lang profijt. En vooruit, privé zijn ze ook best handig. Bijvoorbeeld als je weer eens vergeten bent de container buiten te zetten. Tja, het overkomt de besten.

Meld je daarom snel aan voor onze cursus en word er in ieder geval beter in om je excuses aan te bieden.

Conclusie: hoe bied je excuses aan zonder smoesjes te verzinnen?

Een goed excuus draait om meer dan alleen het woord sorry. Je laat zien dat je verantwoordelijkheid neemt, begrijpt wat jouw gedrag met de ander heeft gedaan en bereid bent om het de volgende keer anders aan te pakken. Dat vraagt soms wat moed, zeker als je bang bent voor de reactie. Toch blijft een fout vaak langer tussen mensen in staan wanneer niemand hem benoemt. Een welgemeend excuus kan dan precies de opening geven die nodig is om verder te kunnen.

Houd bij het aanbieden van je excuses deze tips in gedachten:

  • Kies een moment waarop je rustig bent, maar wacht niet onnodig lang.
  • Bied je excuses bij voorkeur persoonlijk aan.
  • Spreek vanuit jezelf en neem verantwoordelijkheid voor jouw aandeel.
  • Erken wat jouw gedrag voor de ander heeft betekend.
  • Vermijd verdedigingen, verklaringen en een haastig “ja maar”.
  • Laat met je gedrag zien dat je van de situatie hebt geleerd.
  • Verwacht niet dat de ander je direct vergeeft.
  • Geef de ander ruimte om te reageren.

Je hoeft jezelf dus niet kleiner te maken of uitgebreid door het stof te gaan. Zeg eerlijk wat je betreurt, luister naar de reactie en laat daarna zien dat je woorden iets waard zijn. Kom je al een heel end mee.

Natasja Bartholomé,
High performance blogger

Dagelijks handige inzichten? Volg ons op social media!

Volg ons onder andere op Instagram of Pinterest. Daar krijg je niet alleen handvatten op het gebied van slimmer communiceren, je ontvangt ook de slimme tips waarmee je jouw productiviteit een boost geeft. De laatste artikelen netjes en overzichtelijk in je mailbox ontvangen? Schrijf je dan in voor de wekelijkse nieuwsbrief.

Leer je liever lezend, lees dan de boeken van time management expert Björn Deusings Elke Dag om 15.00 Uur Klaar ofFull Focus op wat echt belangrijk is. Maak kennis met de beste inzichten uit onze trainingen en leer slimmer werken in plaats van harder.

Lees je al genoeg op je werk? Snap ik. Je kunt onze tips ook meekrijgen in onze Youtube video’s en leerzame Tijdwinst Podcast.

Meer lezen?

Veelgestelde vragen over excuses aanbieden

  • Wat zeg je als je sorry wilt zeggen?

    Ik denk dat wat je zegt niet zo belangrijk is als hoe je het zegt. Zeg het oprecht en neem verantwoordelijkheid. Neem deze zinnen als voorbeeldzinnertjes:

    • “Sorry dat ik zo kortaf tegen je deed. Dat was niet eerlijk en ik begrijp dat je je daardoor niet serieus genomen voelde.”
    • “Het spijt me dat ik onze afspraak ben vergeten. Ik had beter in mijn agenda moeten kijken. Ik begrijp dat je je voelt alsof ik geen respect voor je tijd heb.”
    • “Mijn excuses voor mijn reactie. Die was onnodig fel en ik snap dat je hierdoor gekwetst bent.”
    • “Sorry dat ik je onderbrak. Ik liet je niet uitpraten en daardoor voelde jij je niet serieus genomen.”

  • Wat is een goed voorbeeld van excuses aanbieden?

    Een goed excuus is duidelijk, oprecht en geeft jou de verantwoordelijkheid voor wat gebeurd is. Bijvoorbeeld:

    “Het spijt me dat ik gisteren zo kortaf tegen je deed. Dat was niet eerlijk tegenover jou. Ik zat niet lekker in mijn vel, maar dat is geen excuus voor mijn reactie. Ik begrijp dat dit vervelend voor je was. De volgende keer geef ik eerder aan wat er speelt.”

    Dit werkt, omdat je benoemt wat je hebt gedaan, verantwoordelijkheid neemt, erkenning geeft aan de ander en vertelt wat je voortaan anders doet. Een excuus met “maar jij…” erachter is meestal geen excuus meer, maar een reden tot meer discussie.

  • Hoe bied je excuses aan op het werk?

    Een tekst voor excuses aanbieden op zakelijk gebied zou er volgens mij zo uit kunnen zien:

    “Mijn excuses dat ik de informatie gisteren te laat heb aangeleverd. Daardoor kon jij niet verder met je werk. Ik had eerder moeten aangeven dat ik de deadline niet zou halen. Ik stuur je de ontbrekende stukken voor 14.00 uur en voortaan geef ik vertraging direct door.”

    Een goed zakelijk excuus bevat meestal vier onderdelen: foute benoemen, verantwoordelijkheid nemen, gevolg erkennen en herstel bieden.

  • Hoe herstel je vertrouwen nadat je iemand hebt gekwetst?

    Door hard te werken en vol te houden. Vertrouwen moet je namelijk terug verdienen en dit kost tijd. Je brein blijft namelijk het negatieve onthouden en heeft herhaaldelijk gedrag nodig als “bewijs” dat je echt veranderd bent.

  • Hoe bied je netjes je excuses aan?

    Je biedt netjes je excuses aan door duidelijk te benoemen wat je hebt gedaan, verantwoordelijkheid te nemen en te erkennen wat dat met de ander heeft gedaan. Houd het oprecht en maak er geen uitgebreide verdediging van.

    Voorbeeld:
    “Ik heb inderdaad niet op tijd gereageerd, waardoor jij in de knoei kwam met je planning. Mijn excuses voor het ongemak. In het vervolg zal ik je tijdig laten weten als ik de deadline niet red.”

  • Wat is een synoniem voor “excuses aanbieden”?

    Synoniemen voor “excuses aanbieden” zijn “verontschuldigen”, “fouten toegeven” of “spijt betuigen.” Excuses aanbieden in het Engels is “to apologise” (zoals in het nummer van OneRepublic feat. Timbaland).

Wie zijn wij? | Tijdwinst.com

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat mensen helpt slimmer en efficiënter (samen)werken. Door het hele land geven we (online) trainingen, zoals time management, assertiviteit, gesprekstechnieken en snellezen. Benieuwd wat we voor jou kunnen betekenen? Bekijk onze website en blog of schrijf je in voor een van onze (digitale) trainingen.