Je maakt je er vast wel eens schuldig aan: beïnvloed worden door wat anderen van je vinden. Je bent bang dat je collega je “onbehulpzaam” vindt als je een keer nee zegt. Of je durft een keuze niet te maken uit angst dat vrienden en familie je voor gek verklaren. Ho, stop! Stop de zeurende “Wat zullen ze daar wel niet van denken?”-gedachte. Deze 9 bevrijdende inzichten gaan je daarbij helpen.

Wat komt aan bod:

  1. Waarom trek ik me alles zo aan?
  2. Waarom wil je loslaten wat anderen van je vinden
  3. Hoe kan ik meer aan mezelf denken?

We herkennen het allemaal wel in bepaalde situaties. Je stelt bijvoorbeeld die ene vraag aan het einde van de vergadering toch maar niet. “Misschien is die al beantwoord of is het gewoon een domme vraag”, denk je. Je weet niet wat anderen van je vinden, dus is de beslissing snel gemaakt om maar je mond te houden. Kunnen ze in elk geval niet negatief over je denken!

Tja, je druk maken om wat anderen van je vinden – de één heeft er sporadisch last van, de ander laat zijn leven erdoor bepalen. Maar ervaring hebben we er allemaal mee. En dat moet maar eens afgelopen zijn. Jezelf laten beperken in je doen en laten door wat anderen van je vinden is helemaal niet nodig.

Waarom trek ik me zo veel aan van wat anderen van mij vinden?

Je wilt helemaal niet piekeren over wat alles en iedereen van je vindt. Je weet ook wel dat je niet iedereen tevreden kunt stellen. Maar daar ook naar handelen is een tweede. Al dat druk maken over wat anderen van je vinden, waarom doe je dat dan toch? 

Laat me je geruststellen: je bent niet de enige die gevoelig is voor meningen van anderen.

We geven om de mensen om ons heen en dus geven we ook om hun mening.

We willen niet buiten de boot vallen. Niet sociaal buitengesloten worden. Dit is een sociale van iedere mens, zoals die beschreven worden in de piramide van Maslow. We willen ons bovendien veilig voelen, een behoefte die valt onder de basisbehoeften, aldus de grondlegger van de humanistische psychologie.

Het is een simpel overlevingsmechanisme. Maar dat natuurlijke mechanisme kan ons net zo goed beperken als dat het ons helpt om te overleven.

Daarom is het belangrijk om een balans te vinden tussen de relaties met anderen om je heen goed houden en jezelf tegelijkertijd niet laten beperken door wat anderen van je vinden.

 

Bekijken op Threads

 

Waar komt die angst voor andersmans mening toch vandaan?

Dat gepieker over wat anderen van je vinden heeft een reden. Meerdere misschien zelfs. Dit zijn een aantal oorzaken waardoor je misschien te veel aan anderen denkt bij het maken van kleine en grote keuzes:

  • Je hebt een laag zelfbeeld en hecht daarom extra veel waarde aan bevestiging van anderen.
  • Je hebt moeite met omgaan met kritiek en wilt daarom negatieve feedback zoveel mogelijk uit de weg gaan.
  • Je vindt anderen belangrijker dan jezelf. Je denkt altijd eerst aan de ander en dan pas aan jou. Daardoor vind je de mening van een ander extra belangrijk. 
  • Je hebt last van belemmerende overtuigingen die je op anderen projecteert. Oftewel: je ziet voor hoe je anderen jouw eigen overtuigingen naar je uitspreken, terwijl het eigenlijk gedachten van jezelf zijn.
  • Je legt je lat als perfectionist erg hoog en wilt het niet alleen voor je perfectionistische stem, maar ook voor ieder ander goed doen. Dan pas is het voor jou perfect.
  • Je bent bang voor de gevolgen van meningen van anderen. Je wilt bijvoorbeeld niet buiten de boot vallen, slechte reviews krijgen of een samenwerking minder soepel laten verlopen. Uit angst daarvoor probeer je anderen te pleasen.
  • Je bent bang om afgewezen te worden. (Dat terwijl iemand die een andere mening heeft dan jou, je daarmee niet direct afwijst.)

Wanneer is rekening houden met anderen gezond en wanneer wordt het pleasen?

Rekening houden met anderen is gezond, zolang je het doet vanuit keuze, helderheid en wederzijds respect.

Je stemt af, je luistert, je houdt rekening met impact; dat is geen zwakte, maar gewoon volwassen gedrag.

Sterker nog, samen werken, samen leven en samen iets bouwen wordt nogal ingewikkeld als iedereen alleen maar zendt. Gezond rekening houden betekent dus niet dat jij altijd inschikt, maar dat je bewust meebeweegt zónder jezelf kwijt te raken. Je kunt best denken: wat heeft de ander nu nodig? Prima zelfs.

Pas als die vraag structureel belangrijker wordt dan “Wat heb ík nodig?” ontstaat er gedoe. Dan schuif je je grens op, slik je je mening in, zeg je ja terwijl alles in je lijf nee roept en raak je langzaam verwijderd van wat jij eigenlijk wilt.

Dat is het punt waarop ‘rekening houden met’ omslaat in pleasen.

Je denkt alleen maar aan de ander uit angst voor gedoe, afwijzing, teleurstelling of conflict. Je wilt de sfeer goed houden, niemand lastigvallen, niet moeilijk doen; heel nobel op papier, maar intussen betaal jij de rekening. Met irritatie, vermoeidheid, onduidelijkheid en soms zelfs stille wrok.

Want hoe langer je over je eigen grens heen walst , hoe groter de kans dat je op een dag ontploft om iets kleins.

Het verschil zit dus niet alleen in wat je doet, maar vooral in waarom je het doet. Kies je bewust om rekening te houden met de ander, terwijl je ook eerlijk blijft over jezelf? Dan is het gezond. Cijfer je jezelf weg om aardig gevonden te worden, de rust te bewaren of schuldgevoel te vermijden? Dan ben je waarschijnlijk aan het pleasen. En waarom wil je stoppen met pleasegedrag? Laat het me je vertellen…

iedereen maakt zich wel eens zorgen over wat anderen van hen vinden

Waarom wil je loslaten wat anderen van je vinden?

Dus zo gek is het niet dat je regelmatig angstig bent voor wat anderen van je vinden. Maar helemaal handig is het ook niet als je daar regelmatig je hoofd over breekt of er zelfs van alles voor laat. Om deze redenen wil je dat invulgedrag leren loslaten:

  • Beslissingen nemen wordt er onnodig ingewikkeld door. Je bent zó veel (mogelijke) meningen aan het afwegen dat je de knoop maar niet doorgehakt krijgt.
  • Veel gedachten die je invult voor anderen kloppen van geen kant. Je laat dan dingen zitten om mogelijke meningen die anderen niet eens hebben. Zonde!
  • Je durft er dingen die niet door te zeggen die wel relevant zijn. Je oppert bijvoorbeeld een mogelijk geniaal idee niet, slikt een waardevolle mening in of stipt een kritische kanttekening niet aan die hartstikke belangrijk is. 
  • Je spreekt frustraties niet uit, waardoor je daar zelf mee blijft zitten. Dat zit samenwerkingen in de weg en steekt ook een stokje voor je eigen werkplezier.
  • Je durft geen eigen mening te hebben of durft die in elk geval niet uit te spreken. Daardoor word je een met-alle-winden-mee-waaier. En geloof ons: dat wil je niet zijn.

Klaar dus nu met die Kopfschmerzen over wat anderen van je vinden en zo pak je dat aan: 

Hoe kan ik stoppen met piekeren over wat anderen van mij denken?

Daarvoor wil je niet te veel invullen wat anderen denken. Het is belangrijk om je eigen keuzes te maken en daarbij alleen de echt belangrijke belangen van anderen mee te nemen. Geloof ons: dat zijn er minder dan je denkt. Laat je verder niet te veel leiden door mogelijk negatieve meningen van anderen. En prent jezelf deze 9 bevrijdende inzichten in rondom wat anderen mogelijk van je denken.

1. Zoveel dénken mensen niet over jou

Je gelooft misschien dat iedereen zijn mening over jou klaar heeft of dat anderen al snel slecht over je denken. In werkelijkheid denken anderen überhaupt niet zoveel over je. Ze hebben het te druk met denken over zichzelf en over hun eigen sores en bezigheden.

Terwijl jij piekert over wat iemand over jou denkt, is die persoon waarschijnlijk ondertussen aan het peinzen over wat weer iemand anders van hém vindt. Dat is goed nieuws:

Als niemand echt zoveel (negatiefs) over jou denkt, is er ook maar weinig om je zorgen over te maken.

2. Wat je denkt dat anderen van je denken, denk je zelf

Zo. We gooien er een filosofische doordenker in. Maar echt: aangezien gedachten lezen niet bestaat, kun jij nooit zeker weten wat de ander van je denkt.

Alle invulgedachten die je op de ander projecteert, zijn dingen die je zelf denkt. Het zijn vaak je eigen onzekerheden, die je in gedachten uit de mond van de ander ziet komen.

Dus vul je woorden voor een ander in? Weet dan dat hier voor jou een onzekerheid te overwinnen is. 

Voorbeeld:
Stel: jij bent altijd bang dat anderen iets van je vinden als je een vraag stelt tijdens een vergadering. Dan is dat misschien een goede reden om toch eens van jezelf te laten horen.

Anderen zullen er heus niet zoveel van vinden als jij je mond eens opentrekt (die zijn waarschijnlijk meer bezig met of zij wel durven te zeggen wat ze willen zeggen).

3. Je invulgedachten zijn maar gedachten

Dat je denkt dat anderen iets negatiefs over jou denken (snap je ‘m nog?), betekent niet dat dat ook echt zo is.

Elke gedachte die je hebt, is maar een gedachte. Je hoeft er dus niet klakkeloos in mee te gaan en je keuzes er volledig op te baseren.

Je kunt er ook afstand van nemen, de gedachte heus even bekijken, maar besluiten om er toch voor te gaan. Klinkt dat als iets lastigs? Mediteren kan een manier zijn om je gedachten niet zomaar voor waar aan te nemen. (En ja hoor, mediteren is ook iets voor jou als nuchter mens. Er hoeft geen zen-muziek of yogamat aan te pas te komen!)

In de Tijdwinst Podcast spreekt Björn Deusings, coach persoonlijke effectiviteit, met zen-coach Job Baart de la Faille over hoe je kunt starten met mediteren.

4. Je kunt het niet voor iedereen goed doen

De pleaser in jou heeft het liefst dat iedereen je geweldig en fantastisch vindt. En dat als jij iets doet of zegt, de rest daar vierkant achter staat. Verrassing: dat zal nooit het geval zijn.

Hoe goed je ergens ook over nadenkt en hoe onderbouwd een beslissing of uitspraak ook is, er zullen altijd mensen zijn die er anders in staan.

Het is dan ook zinloos om altijd maar rekening te houden met iedereen. Zorg dat je keuzes maakt en meningen deelt waar jij achter staat. Jij bent de enige die je het altijd naar de zin kunt maken. 

5. Een mening is maar een mening

Ja, misschien vindt iemand jouw net gestelde vraag ronduit dom. Of misschien snapt je schoonmoeder niets van je wat impulsieve beslissing. Maar dat betekent niet dat je die vraag niet had mogen stellen of die keuze niet had mogen maken. 

We hebben allemaal meningen. En die zijn altijd verschillend. Ik bedoel: anders zouden we toch allemaal op dezelfde politieke partij stemmen, zouden er geen overleggen nodig zijn en lopen we allemaal ja-knikkend in rijtjes achter elkaar aan. (Eng idee trouwens!) 

Ja, het klopt dat anderen wat van je kunnen vinden. So, what? Dat hoeft geen ding te zijn. Leer meningen naast je neer te leggen. Het is maar een mening, het hoeft je keuze niet te bepalen.

6. Wie je uitlacht, heeft ontzag voor je lef

Waarschijnlijk is het je grootste angst: uitgelachen worden om iets wat je doet of zegt. Bijvoorbeeld omdat de vraag die je aan het einde van de vergadering stelde inderdaad al eerder beantwoord was. Of omdat je met je nieuwe All Stars onder je pak naar een klantmeeting komt.

Het gebeurt helaas echt, dat uitlachen. Laat dat je echter niet uit het veld slaan om morgen gewoon weer dezelfde All Stars aan te trekken.

Wat er werkelijk aan de hand is als iemand jou uitlacht? De uitlacher heeft (onbewust) ontzag voor je lef. Hij of zij zou het zelf nooit durven om iets te doen of aan te trekken dat buiten de norm valt.

Zijn reactie als jij dit wel doet, is denigrerend reageren om zichzelf beter te voelen over zijn eigen gebrek aan lef.

Diegene veroordeelt jou vanwege zijn eigen onzekerheid, niet om wat jij doet.

Blijf daarom stellig staan achter wat je doet, zegt of draagt. Alleen zo ontkracht je de denigrerende actie van de ander. En wie weet komt diegene over een maand ook met sneakers onder zijn pak naar kantoor. 

7. Niet iedereen hoeft jou aardig te vinden

De people-pleaser in jezelf is ook degene die je angst aanpraat over wat anderen van je denken. Want misschien vindt iemand jou wel helemaal niet aardig! Of denkt iemand iets slechts over jou!

Oké, als het iets kwetsends betreft mag je natuurlijk voor jezelf opkomen, maar in alle andere gevallen nogmaals: “So, what?”.

Wat gebeurt er werkelijk als iemand iets negatiefs over je denkt? Of als iemand je niet mag? Stopt de wereld met draaien? Nee. Stopt jouw wereld met draaien? Ook niet. 

Zolang jij geen waarde toekent aan wat anderen van jou denken, heeft het geen waarde.

8. Focus op de meningen die wél belangrijk voor je zijn

Je mag zelf bepalen wiens meningen er voor jou toe doen. We kunnen je vast verklappen wiens meningen dat zijn: die van de mensen die het beste met je voor hebben.

Noteer desnoods een top 5 van mensen wiens mening wél telt. Laat alleen deze meningen over wat je doet of laat invloed hebben op je keuzes. 

Uiteraard kan dit groepje belangrijke meningen per situatie verschillen. Bij werkzaken hecht je misschien waarde aan de mening van je baas en van de ene senior-collega met wie je het goed kunt vinden. Gaat het om privézaken? Dan doet waarschijnlijk de mening van je partner er het meest toe, gevolgd door de mening van een goede vriendin en die van een familielid met wie je een hechte band hebt. Jij bepaalt!

Alle andere meningen doen er simpelweg niet toe en betekenen dus ook niets zolang jij ze geen waarde geeft.

9. Alles begint met zelfvertrouwen

Mensen zullen van alles van je vinden. Ja, je collega kan je dom vinden als je een vraag stelt die al besproken is. Je vriendin kan er van alles van denken als jij na een jaar alwéér verhuist. Misschien vind je schoonzus je laatste Instagram-post maar aandachttrekkerij.

Maár… het gaat er niet om wat mensen van je vinden, maar hoe jij daarmee omgaat.

Zorg ervoor dat de basis goed zit. Oftewel: dat jij een gezonde portie zelfvertrouwen hebt. Als jij oké bent met de dingen die je doet en denkt en weet wat je waard bent, dan doet het er minder toe wat een ander vindt. Kortom: verbeter je zelfvertrouwen. Dan doen zowel mogelijke meningen als echte uitgesproken meningen minder met je.

@tijdwinst Waarom zijn we zo vaak gevangen in ons eigen hoofd? We piekeren over het verleden, maken ons zorgen over de toekomst, maar vergeten het enige moment dat écht telt: nu. In deze aflevering duiken we in waarom ons brein dit doet en hoe je meer rust en aanwezigheid kunt vinden in het moment. Luister nu! 🤩🐿️ #Mindfulness #Loslaten #lifestyle #mindset #positivity #zelfontwikkeling #bewustzijn #selfgrowth #fyp #fypシ゚ #viral #voorjou ♬ original sound – Tijdwinst.com

Wat moet je doen als iemand je niet mag?

Weet dat niet iedereen jou hóeft te mogen. Iedereen is anders. Misschien is dit niet jouw persoon. En de kans is groot dat de mening van die ene persoon voor jou helemaal niet zo belangrijk is. Simpelweg omdat deze persoon niet het beste met je voor heeft. 

Onthoud in elk geval deze ene gedachte:

Doet de mening van deze persoon of personen ertoe? Nee? Trek je er dan lekker niks van aan. Alleen zo krijg je dingen voor elkaar die jij voor elkaar wilt krijgen.

Kijk maar eens naar de grote veranderaars in onze geschiedenis. Denk je dat Da Vinci nooit uitgelachen is om zijn “rare” ideeën? Meer dan dat hij serieus werd genomen! Toch bleef hij bij zichzelf en liet hij zich niet remmen of weerhouden door wat anderen van hem dachten. En kijk eens wat hij allemaal voor elkaar heeft gekregen, dat nog steeds van belang is in ons dagelijks leven. Niemand die hem nu nog uitlacht!

Laat niet andermans mening je leven besturen

Je hoeft niet ongevoelig te worden voor anderen om minder last te hebben van hun mening. Je hoeft alleen wat meer zelfvertrouwen te kweken. Herken wat je zelf invult. Zie hoe weinig mensen in werkelijkheid met jou bezig zijn en hoe onnodig vaak je jezelf klein houdt uit angst voor iets wat misschien niet eens speelt. Daarbij… niet iedereen zal je begrijpen, aardig vinden of het met je eens zijn. Tja, that’s life, people. De opvatting van iemand anders is nog geen waarheid, laat staan een kompas voor de keuzes die jij maakt. Hoe sterker jij in je schoenen staat, hoe minder je je laat wegtrekken door het lawaai van buitenaf. Spreek je daarom iets vaker uit, stel die vraag gewoon, neem die beslissing en kijk wat er gebeurt. Grote kans dat de wereld gewoon blijft doordraaien, hoor.

Natasja Bartholomé,
High performance blogger

Wat helpt om minder afhankelijk te worden van waardering of bevestiging van anderen? Volg een cursus assertiviteit

Er bestaat geen handboek voor loslaten wat anderen van je vinden. Maar een cursus assertiviteit is een goede optie. In onze cursus leer jij sterker in je schoenen staan, zeggen wat je vindt op een respectvolle manier, je grenzen aangeven en omgaan met kritiek. 

Kortom: na 8 uur loop jij zelfverzekerder de deur uit. Je hebt praktische handvatten om minder na te denken over mogelijke meningen van anderen én meer te staan voor die van jouzelf.

Schrijf je in voor onze assertiviteitstraining op een locatie bij jou in de buurt of kies voor de online assertiviteitscursus. 

review assertiviteit cursus

Dagelijks handige inzichten? Volg ons op social media!

Volg ons onder andere op Instagram of Pinterest. Daar krijg je niet alleen handvatten op het gebied van assertiviteit, maar ook slimme tips waarmee je jouw communicatieskills een boost geeft. 

Wil je onze laatste artikelen altijd overzichtelijk in je mailbox ontvangen? Schrijf je dan in voor de wekelijkse nieuwsbrief.

Leer je liever lezend? Lees dan ons boek Elke Dag om 15.00 Uur Klaar of Full Focus op wat echt belangrijk is. Maak kennis met de beste inzichten uit onze trainingen en leer slimmer werken in plaats van harder.

Meer lezen over assertiviteit?

Veelgestelde vragen over wat anderen van je vinden

  • Hoe ga ik om met kritiek zonder dat het mijn zelfbeeld onderuit haalt?

    Kritiek raakt je zelfbeeld vooral als je het direct verwart met je identiteit. Maar kritiek zegt meestal iets over gedrag, een keuze, een aanpak of een effect; niet over jouw complete waarde als mens. Wat helpt, is vertragen voordat je conclusies trekt. Dus niet meteen denken: “Zie je wel, ik doe het nooit goed.” Vraag jezelf liever af: “Wat wordt hier nu echt gezegd?”

    Probeer kritiek ook te splitsen in drie delen: feiten, interpretaties en gevoel. De feiten kun je onderzoeken. De interpretaties hoef je niet blind te geloven. Het gevoel mag er zijn, want ja, kritiek kan steken. En misschien wel het belangrijkste: zie kritiek als informatie, niet als vonnis. Neem eruit wat bruikbaar is en laat de rest liggen. Dat is geen arrogantie, dat is zelfrespect.

  • Hoe blijf ik trouw aan mezelf als mensen in mijn omgeving iets anders van mij verwachten?

    Blijf eerst helder krijgen wat jij zelf echt belangrijk vindt, want zonder dat kom je al snel terecht in het script van een ander. Luister naar verwachtingen uit je omgeving, maar zie ze als input en niet als opdracht. Vraag jezelf af: “Past dit bij mij, bij mijn waarden en bij de manier waarop ik wil leven of werken?” Trouw blijven aan jezelf betekent niet koppig overal tegenin gaan, maar wel bewust kiezen waar je meebeweegt en waar je een grens trekt.

  • Waarom ben ik zo bang voor de mening of kritiek van anderen?

    Omdat de mening van anderen betrekking heeft op je behoefte, namelijk de behoefte aan acceptatie, veiligheid en erbij horen. Je brein leest kritiek daardoor al snel als afwijzing, zelfs als het eigenlijk alleen om constructieve feedback gaat. Ook oude ervaringen spelen mee; als je vroeger vaak bent gepest, gecorrigeerd of beoordeeld, ga je daar later sneller op aanslaan. Daarbij vul je kritiek soms groter in dan nodig is, alsof één opmerking meteen iets zegt over jouw hele waarde als persoon. Die angst is dus niet vreemd, maar wel iets waar je anders mee kunt leren omgaan.

  • Hoe ontwikkel ik meer zelfvertrouwen, zodat de mening van anderen minder invloed heeft?

    Door een eendaagse training Assertiviteit bij Tijdwinst.com. Meer zelfvertrouwen krijg je niet door jezelf elke ochtend toe te knikken in de spiegel, maar door te oefenen met gedrag dat je steviger in je schoenen laat staan. Juist daar kan een eendaagse training assertiviteit bij Tijdwinst.com veel in betekenen, omdat je bij ons leert hoe je duidelijk communiceert, grenzen aangeeft en overeind blijft als iemand een mening over je heeft. Dat maakt je niet harder, maar wel zelfzekerder, omdat je merkt dat je jezelf prima kunt uitspreken zonder meteen om te vallen van ongemak. En hoe vaker je ervaart dat je kritiek kunt verdragen, je plek kunt innemen en rustig kunt blijven onder druk, hoe minder zwaar de mening van anderen gaat wegen.

  • Hoe kan ik mijn eigen keuzes maken zonder me steeds schuldig te voelen naar anderen?

    Schuldgevoel ontstaat vaak zodra je kiest voor jezelf, terwijl je hebt geleerd dat rekening houden met anderen altijd voorrang moet krijgen. Maar een eigen keuze maken is niet hetzelfde als egoïstisch zijn; het betekent dat je verantwoordelijkheid neemt voor wat voor jou klopt. Vraag jezelf daarom af of je iemand echt tekortdoet, of alleen iemand teleurstelt omdat jij niet meebeweegt met hun verwachting.

Wie zijn wij? | Tijdwinst.com

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit en gesprekstechnieken tot snellezen. 

Nieuwsgierig? Neem dan zeker een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.