Ben jij ook zo iemand die een sterke mening heeft en niet bang is om die te verkondigen? Good for you! Of ben jij meer zo iemand, die in plaats van echt naar iemand te luisteren ongevraagd “welbedoelde” adviezen rondstrooit, alsof het carnaval snoepgoed is? Het spijt me dan dit te moeten zeggen, maar dan ben je niet zo’n goede gesprekspartner! Oordelen, meningen en adviezen vormen grote belemmeringen in een effectieve communicatie met de ander. Daarom is mijn advies (no pun intended): Laat die OMA eens thuis! 

In dit artikel duik ik dieper in de gesprekstechniek OMA (Oordelen, Meningen en Adviezen) en hoe je kunt voorkomen dat je OMA meeneemt naar je volgende gesprek. Zo wordt elk gesprek niet alleen duidelijker, maar ook een stuk prettiger… voor jou én de ander.

Wat komt aan bod:

  1. Wat betekent laat OMA thuis?
  2. Hoe OMA je gesprek ondermijnt (zonder dat je het doorhebt)
  3. Om deze redenen parkeer je OMA even
  4. Een lade vol afwijzende stempels
  5. Niet iedereen wacht op je mening
  6. Aannames ≠ weten!
  7. Je bedoelt het vast goed, maar luister liever
  8. 4 tips om oordelen, meningen en adviezen achterwege te laten
  9. OMA thuislaten is dus je beste gesprekshack
  10. Meer weten over die vervelende OMA?
  11. Veelgestelde vragen over OMA

Wat betekent laat OMA thuis?

“Wat heb jij tegen mijn oma? Waarom moet zij thuisblijven?” Ik heb helemaal niks tegen je grootmoeder; ze zal vast een schat van een vrouw zijn. Ik bedoel met OMA thuislaten: Oordelen, Meningen en Adviezen thuislaten in een gesprek. Het acronym OMA is namelijk een gesprekstechniek, waarbij je probeert niet te oordelen, niet ongevraagd je mening te geven en niet ongevraagd advies te geven in een gesprek. 

Misschien is het je al opgevallen, maar soms wordt de A van ‘adviezen’ ook vervangen door A van ‘aannames’. Sommige trainers gebruiken ook “aannames” als invulling, omdat aannames voor de ander hetzelfde effect hebben als ongevraagde adviezen rond te strooien: de ander voelt zich niet echt gehoord.

De OMA methode is onderdeel van 6 bekende gesprekstechnieken. Je hebt vast wel eens gehoord van Laat OMA thuis en neem ANNA mee. Niet? Nou, laat het me je dan even kort uitleggen. Dit zijn de 6 gesprekstechnieken met hun ezelsbruggetjes:

  • Laat OMA thuis.
  • Smeer NIVEA (Niet Invullen Voor Een Ander)
  • Breng ANNA mee (Altijd Navragen, Nooit Aannemen)
  • Gebruik LSD (Luisteren, Samenvatten en Doorvragen)
  • Wees een OEN (Open, Eerlijk en Nieuwsgierig)
  • Maak je niet DIK (Denken In Kwaliteiten) 

Pas deze simpele vuistregels toe en je zult merken dat je gesprekken voortaan zonder conflicten en zelfs verbindend verlopen. 

Nu even terug naar die OMA. Wat doet OMA met je gesprek? Nou, dit: 

Patrick legt me de OMA gesprekstechniek uit

Hoe OMA je gesprek ondermijnt (zonder dat je het doorhebt)

Oordelen, meningen en aannames werken als stoorzenders in een gesprek. Ze leiden je weg van actief luisteren en begrijpen en sturen je richting projecteren en invullen. Het gevaar? Je reageert niet meer op wat de ander daadwerkelijk zegt, maar op wat jij denkt dat hij zegt. Als gevolg baseer jij jouw reactie op basis van aannames. Dit leidt ertoe dat jouw gesprekspartner zich beoordeeld en bekritiseerd voelt, waardoor zijn oerbrein getriggerd wordt en hij in de aanval zal gaan of de neiging zal voelen om zich te verdedigen. 

Miscommunicatie is een direct gevolg van OMA en dat belemmert effectieve gesprekken, die juist gericht zijn op verbinding en samenwerking. 

OMA dus maar opsluiten, zodat ze nooit meer mee kan liften?

Oordelen, meningen en adviezen zijn niet altijd de boeman in een gesprek. In de juiste context kunnen ze juist ongelooflijk waardevol zijn. Denk aan een coachingsgesprek: daar kom je vaak niet om een uur lang alleen je eigen woorden terug te horen, maar juist voor nieuwe inzichten te verwerven, een frisse blik of een confronterende spiegel.

Een coach die jou wijst op patronen die je zelf niet ziet, geeft technisch gezien een oordeel, maar wel eentje dat je verder helpt. 

Of neem een adviesgesprek op het werk: stel, je loopt vast in je project en je leidinggevende deelt een mening over je aanpak. Dat kan misschien even schuren, maar het geeft je ook handvatten om je strategie te verbeteren.

Oordelen, meningen en adviezen hoeven niet slecht te zijn, zolang ze functioneel zijn en afgestemd op de behoefte van de ander.

Is de ander echt op zoek naar advies, dan ben je juist verkeerd bezig als je hem of haar je advies ontzegt. 

Hoe weet je nu, wanneer je de rol van Oprah Winfrey mag aannemen en wanneer niet? Nou, heel simpel: door te vragen. 

Voorbeeld:
“Wil je dat ik met je meedenk of wil je gewoon even je verhaal kwijt?”

Zo simpel kan het zijn. Veel mensen willen in eerste instantie gehoord worden, niet gecorrigeerd of gestuurd. Als iemand expliciet om je expertise vraagt, dan is dat je groene licht. Je kunt het ook subtieler aftasten: merk je dat de ander vooral zucht, pauzeert en zoekt naar woorden, dan heeft hij waarschijnlijk meer baat bij ruimte om zelf helderheid te krijgen in plaats van dat jij dingen gaat lopen invullen. Komt er daarentegen een directe vraag als “Heb jij tips?” of “Wat vind jij?”, dan is jouw mening of advies ineens wél een cadeautje.

Om deze redenen parkeer je OMA even

In een gesprek nemen oordelen, meningen en adviezen de aandacht weg van waar het écht om gaat: luisteren, begrijpen en de ander ruimte geven. Zodra jij een oordeel klaar hebt liggen, verschuift de focus van het gesprek naar jouw perspectief en voelt de ander zich snel aangevallen of niet gehoord. Dat blokkeert openheid en eerlijkheid. OMA thuislaten is dus niet alleen slim, maar ook noodzaak voor een effectief gesprek. Dit levert het je op:

Betere luistervaardigheden

Als jij gepakt en gezakt met al je oordelen, meningen en aannames een gesprek in gaat, dan heb je in je hoofd al een idee van wat er gaat komen of wat je zelf wilt zeggen. Je oren horen, maar je brein past zijn eigen overtuigingen en oplossingen alweer toe. Dat is luisteren op halve kracht.

Door OMA thuis te laten, doe je eigenlijk dit: je laat je interne “commentator” even stilvallen.

Dat geeft ruimte om echt te horen wat de ander zegt, zonder meteen te interpreteren, te corrigeren of in te vullen. Je luistert niet alleen naar de woorden, maar ook naar de ondertoon, emoties en non-verbale communicatie. Daardoor merk je sneller subtiele signalen op, zoals aarzeling, frustratie of enthousiasme.

Voorbeeld:
Stel: je collega vertelt dat hij het moeilijk vindt om een project op tijd af te krijgen. Normaal zou je misschien meteen denken: “Hij stelt zich aan. Hij zal wel de deadline vergeten zijn en nu in de knoei zitten met zijn planning.” 

Met OMA niet in de buurt zeg jij: “Ik hoor dat je het lastig vindt om alles op tijd af te krijgen. Wil je me eens vertellen waar het precies knelt?” 

Je wordt er empathischer van

Door je eigen oordelen, meningen en aannames te pauzeren, hoef je eens niet bezig te zijn met te beoordelen wat de ander zegt, je hoeft niet meteen te vinden dat iets beter of anders kan en je voelt niet de drang om advies te geven (What a joy!). Hierdoor kun je actief luisteren naar de ander. Plotseling hoor je niet alleen de woorden, maar ook de emoties erachter. Je empathie groeit omdat je niet bezig bent met jezelf of je eigen oplossing, maar volledig aanwezig bent bij de ander.

Bijvoorbeeld:
Je collega zegt: “Ik weet echt niet hoe ik dit project ga afronden, alles loopt door elkaar.”
Met OMA veilig thuis zeg jij: “Dat klinkt behoorlijk stressvol. Wat vind jij het lastigst op dit moment?”

Zie je wat er gebeurt? Je hoeft niets op te lossen, maar je erkent wat er speelt. Die erkenning, dat gevoel van gehoord en gezien worden, versterkt de empathie.

Minder conflicten en defensief gedrag

Je gesprekspartner zal zich honderd procent minder aangevallen of beoordeeld voelen, als je OMA achter slot en grendel laat bij je volgende gesprek. Er is meteen een andere toon in jullie gesprek, waardoor dat defensieve oerinstinct bij je gesprekspartner minder snel optreedt. En dit leidt dan weer tot minder weerstand en minder conflicten.

Laat je OMA thuis, dan luister je eerst echt en stel je vragen in plaats van te oordelen.

Je reageert vanuit nieuwsgierigheid, niet vanuit kritiek. Mensen voelen zich gehoord en erkend, waardoor ze open blijven staan voor een gesprek in plaats van dat ze met je ruziën of defensief gedrag vertonen.

Voorbeeld:
Je collega zegt tijdens een overleg voor een nieuw project: “Ik heb een nieuw projectplan opgesteld.”
(Met OMA) je zegt meteen: “Dat werkt nooit, je moet dit anders doen.” 

Je collega voelt zich (logischerwijs) aangevallen en reageert defensief: “Nou, ik dacht juist dat het een goed idee was! Wie ben jij om te zeggen dat het niet zo is!” Met OMA thuis zeg je echter: “Hoe groot schat jij de kans in dat dit gaat werken?” Je collega legt uit, jij luistert en omdat er geen oordeel valt, voelt hij zich niet aangevallen. Het gesprek blijft open en constructief en samen ontdek je zelfs een verbetering van zijn plan.

 

Dit bericht op Instagram bekijken

 

Een bericht gedeeld door Tijdwinst.com (@tijdwinst)

Betere samenwerking

Het effect van oordelen, meningen en aannames achterwege laten is voor jullie samenwerking enorm groot. Door OMA thuis te laten, ontstaat er ruimte voor echte aandacht: je luistert actief, stelt vragen die de ander helpen zichzelf uit te drukken en voorkomt dat je eigen aannames de dynamiek tussen jullie verstoren. De kans op miscommunicatie neemt af, wederzijds begrip groeit en het vertrouwen neemt toe: een sterke samenwerking gegarandeerd!

Voorbeeld:
Tijdens een teammeeting stelt een collega een alternatief plan voor. Jij vraagt: “Hoe zie je dat concreet voor je?”
Je collega licht het plan toe: “Ik dacht dat we dit onderdeel beter kunnen aanpakken door…”
Je ziet de meerwaarde hiervan in en zegt: “Top plan. We kunnen zelfs nog…” 

Samen ontdekken jullie verbeterpunten en passen het plan aan, zodat jullie allebei tevreden zijn. Allebei tevreden en een geweldig plan ontwikkeld. Nou, beter kan toch bijna niet? 

Minder stress en frustratie

​​Wanneer je de “Laat OMA thuis” gesprekstechniek toepast, reduceer je stress en frustratie aanzienlijk, omdat je actief stopt met oordelen, meningen en adviezen die het gesprek normalerwijs onnodig belasten (en je ook nog eens onnodig veel energie kosten). Je hoeft niet te raden wat de ander bedoelt of te vechten om je eigen punt te maken; je luistert actief naar wat er gezegd wordt. Dat scheelt meteen de mentale wrijving van het constant corrigeren, verdedigen of interpreteren.

Voorbeeld:
Je manager zegt: “Je presentatie liep niet zoals ik wilde.”
In plaats van in de verdediging te schieten, reageer je: “Wat ging er precies anders dan je had verwacht?”
“Ik vond jouw manier van presenteren helemaal top, maar de audioapparatuur liet iets te wensen over, waardoor er ruis liep door wat je zei.” 

Je hoofd stopt met draaien en je hartslag verlaagt. Poeh, gelukkig. Je manager had gewoon kritiek op de voorzieningen, niet op jouw presentatie. Breuk in je zelfvertrouwen afgewend.

Een lade vol afwijzende stempels

Oordelen betekent eigenlijk dat je een bepaalde stempel van waarde drukt op het gedrag van een ander. Meestal zit in die stempel al een bepaalde afwijzing ingesloten. Zodra je iemand labelt met “lui”, “naïef” of “niet ambitieus genoeg”, gooi je de deur naar écht begrijpen met een klap dicht. Je bent namelijk bezig met een oordeel te vormen en luistert daarom per definitie minder of zelfs helemaal niet meer naar de ander. 

Voorbeelden oordelend gedrag:

  • Iemand zou iets voor je doen, maar heeft dat niet gedaan en jij denkt geërgerd: “Wat ben jij een luiaard, zeg!”
  • Iemand komt te laat een vergadering binnen en jij merkt spottend op: “Goh, jij bent ook altijd te laat, hè?”
  • Je collega barst in tranen uit tijdens een evaluatiegesprek en jij zegt tegen je andere collega: “Jeetje, daar heb je haar ook weer, de huilebalk.” 
  • Een kennis komt je tegen in de stad en schreeuwt naar je vanaf de andere kant van de straat en jij denkt met plaatsvervangende schaamte: “Zij moet ook altijd in de spotlight staan!”

In plaats van te oordelen kun je beter concreet waarnemen en het waargenomen gedrag van iemand beschrijven, waarbij je vertelt wat dit gedrag met jou doet. Daar is geen speld tussen te krijgen. Kwalificeer echter niet het gedrag met goed of fout of welke andere waardestempel je ook wilt geven. OMA heeft genoeg stempeltjes in haar assortiment, dus pas op dat jij je focust op objectieve waarneming.

@tijdwinst 💬 “Hetgene wat mensen zien, wat ze voelen, wat wordt gedacht… dat zijn allemaal andere dingen. En daar moet je het veel met elkaar over hebben.” Iemand vertrekt vroeg. Wat je níet ziet: de laptop die ’s avonds om zeven uur weer opengaat. Het werk in de trein. De uren die op een ander moment gemaakt worden. Maar niemand zegt het. En zo ontstaan aannames. Groeit irritatie. Zakt de norm weg, zonder dat iemand doorheeft waarom. Luister naar de volledige podcast. Bekijk de link in bio! 🔗 #tijdwinst #tijdwinstpodcast #leiderschap #verwachtingen #werkethiek #teamcultuur #mindthebody #performance #communicatie #teamdynamiek ♬ original sound – Tijdwinst.com

Niet iedereen wacht op je mening

Ben jij ook zo iemand die overal zijn mening rondspuit? Surprise, surprise, maar niet iedereen staat daarop te wachten. Zeker als jij met een ongenuanceerde mening op de proppen komt, dan laat dat niet veel ruimte voor andere visies. Exit: goed gesprek. Je staat immers niet meer open voor wat de ander te zeggen heeft. Bovendien, actief luisteren? Nee, jij bent al bezig met je volgende zet uit te denken om de woorden van de ander te ontkrachten. 

Voorbeelden van (ongevraagde) meningen:

  • Een collega vertelt je dat hij per ongeluk een fout begaan heeft in zijn laatste voortgangsrapport en jij zegt botweg: “Ja, dat is ook echt dom, zeg!”
  • Je vriend(in) zegt dat hij of zij zo moe is de laatste dagen en jij merkt op: “Je plant ook veel te veel dingen in een dag in!” 
  • Een voormalig klasgenootje zegt voor de zoveelste keer af vanwege een uitgelopen cursus en jij zegt geïrriteerd: “Jij werkt ook alleen maar!”

Als je ongevraagd je mening geeft, kan dat zeker een goed gesprek in de weg staan. Soms wilt je gesprekspartner alleen maar dat je even luistert. En dat is iets anders dan dat je meteen je mening over het onderwerp deelt. Als de ander die wil horen (net zo goed als met adviezen), dan vraagt diegene er wel om, hoor. Wees maar niet bang.

De onweerstaanbare drang om overal iets van te vinden (ook als niemand erom vraagt) verklaard

Ongevraagd je mening geven heeft diepe wortels in hoe ons brein in elkaar zit. In stammen van vroeger was jouw mening (lees: waarschuwing of advies) letterlijk levensreddend. “Niet eten, giftig!” of “Niet naar die grot, daar zit een beer.” Wie stil bleef, kon de groep in gevaar brengen.

Ons brein koppelt ‘delen van gedachten’ nog steeds aan veiligheid en groepsverband.

Bovendien is het tegenwoordig ook een soort statussymbool. Als jij je visie deelt, laat je zien dat je kennis hebt, dat je iets te zeggen hebt. Het is een onbewuste poging om positie te claimen in de groep. Niets voelt daarbij zo lekker als even slim klinken, bevestiging krijgen of iemand subtiel laten weten dat jij het wél snapt. Als je het zo bekijkt, is je mening geven niets meer dan een dopamine shot met een strik eromheen. Een echte egobooster!

Aannames ≠ weten!

Veel mensen denken dat als je dingen aanneemt, dat je ze dan ook weet. Nee, nee, verkeerde antwoord. Je gaat niet door voor de wasmachine. Aannames hebben alles te maken met hoe jij jezelf en de ander ziet. Kortom: met jouw beeldvorming zonder dat jij even checkt of dit plaatje ook wel klopt.

Een aanname is simpel gezegd: een gedachte die jij voor waar aanneemt, zonder dat je hebt gecheckt of het ook klopt. 

Het is een interpretatie die je in je hoofd plakt op iemands gedrag, woorden of situatie, zonder dat je daar harde bewijzen voor hebt. Aannames vullen de gaten met jouw waarheid, niet met de werkelijkheid. En daarmee maak je communicatie troebel. Je reageert op je eigen verhaal in plaats van op feiten, waardoor misverstanden ontstaan, irritaties oplaaien en soms zelfs conflicten. 

Bovendien maken aannames je lui, want je stopt met vragen stellen en nieuwsgierig zijn. En het ergste: ze ondermijnen vertrouwen, want de ander voelt zich vaak onterecht beoordeeld of verkeerd begrepen. Effectieve communicatie draait juist om helderheid en checken wat de ander écht bedoelt en daarin hebben aannames simpelweg geen plek.

Voorbeelden van aannames:

  • Je collega zegt een meeting af en jij denkt: “Ze zal wel geen zin hebben.”
  • Je leidinggevende mailt je kortaf terug en jij denkt: “Hij zal mijn plan wel stom vinden.”
  • Je partner appt niet meteen terug en je denkt: “Hij (zij) zal wel genoeg van me hebben.” 

thread post tijdwinst.com over aannames die je gesprek verzieken

Je bedoelt het vast goed, maar luister liever

Advies geven lijkt misschien behulpzaam (Jij denkt: ik zie het probleem, ik heb de oplossing, hoppa, problem solved!), maar in een gesprek werkt ongevraagd advies vooral averechts. Het voelt voor de ander alsof je zegt: “Jij snapt het niet, laat mij je even redden.” Daarmee zet je de ander meteen in de leerling-stoel, terwijl hij misschien gewoon zijn verhaal kwijt wil. Hij wil niet beleerd worden!

Voorbeelden ongevraagde adviezen

  • Je zegt dat je slecht geslapen hebt en de gezondheidsgoeroe naast je zegt meteen: “Ik stop altijd met koffiedrinken om 15:00 en ik ga om 22:00 slapen. Moet je ook eens doen.”
  • Je twijfelt of je van baan moet wisselen en je vader zegt meteen: “Ik zou dat, als ik jou was, nooit doen! Blijf gewoon waar je zit, want daar heb je zekerheid.”
  • Je vriendin zegt dat ze wat relatieproblemen ondervindt en jij zegt: “Jullie moeten duidelijk eens op relatietherapie gaan. Mij heeft het geholpen.”

4 tips om oordelen, meningen en adviezen achterwege te laten

Dé tip binnen de communicatiewetenschappen is niet voor niks: Laat OMA thuis en neem ANNA mee. De ANNA gesprekstechniek staat voor Altijd Navragen, Nooit Aannemen. Dit doe je door actief te luisteren, samen te vatten en door te vragen (een andere gesprekstechniek met de dubieuze afkorting LSD). En misschien nog het belangrijkst van allemaal: je eigen oordeel even parkeren door pauze te nemen en adem te halen. Klinkt moeilijk? Dat is het niet! En zó doe je het:

1. Echt luisteren

Echt luisteren is stap 1 binnen de LSD-gesprekstechniek, zei ik net al even. Niet praten, maar luisteren is de basis van effectieve communicatie (zou dat de reden zijn waarom we twee oren hebben en maar een mond?). “O, maar luisteren kan ik heel goed!” zeg je misschien nu, maar is dat zo? 

Actief luisteren bestaat uit je inleven in de ander, de ander begrijpen en oprechte interesse in de ander.

Luisteren is meer dan een verhaal aanhoren en soms eens ja en amen knikken. Actief luisteren is interesse tonen in de ander en niet in je hoofd al bezig zijn met jouw antwoord. Met actief luisteren wilt je precies uitvogelen wat de ander bedoelt: het verhaal achter de woorden begrijpen. 

Voorbeeld actief luisteren
Je collega zegt: “Ik zie zo op tegen die presentatie morgen, ik slaap er al nachten slecht van.”
Jij zegt: “Dus je ligt wakker, omdat je zenuwachtig bent voor morgen? Vertel eens, wat maakt het zo spannend voor je?”

laat-oma-thuis

2. Samenvatten

Bij de aannames van OMA vorm je een beeld van een ander, zonder te controleren of dit beeld wel op de waarheid berust. Door samen te vatten wat de ander gezegd heeft, verifieer je of het beeld dat je in je hoofd hebt klopt met de realiteit. 

Voorbeelden van samenvattende vragen:
“Bedoel je dat je je niet gehoord voelt in je team?”
“Begrijp ik het goed als ik zeg dat jij je afgewezen voelt door je partner?”
“Zeg je nu dat jij je buitengesloten voelt in je vriendengroep?”

Samenvatten is misschien wel de makkelijkste manier om je OMA buitenspel te zetten. Want zodra jij herhaalt wat de ander net zei, verplaats je de spotlight volledig naar die ander. Je hoeft niet te bedenken of je het er mee eens bent, geen advies te geven en ook je eigen mening is ineens totaal overbodig.

3. Doorvragen

De laatste stap van LSD is doorvragen. Door open vragen te stellen, toon je ten eerste interesse in de ander, wat bij je gesprekspartner een meer open houding tot gevolg kan hebben. Bovendien breek je de meer schuchtere gesprekspartners open en help je diegene met vragen om zijn of haar verhaal uit de doeken te doen. Doorvragen gaat hand in hand met actief luisteren, omdat je zicht op bepaalde zaken wilt krijgen, die voor jou nog niet helder zijn geworden. 

Voorbeelden van open vragen:
“Kun je me een voorbeeld geven van dat kleinerende gedrag?”
“Hoe bedoel je dat precies?”
“Wat denk jij dat de reden was waarom het zo uitpakte?”
“Wie was daar ook bij aanwezig?”
“Hoe voelde jij je bij die situatie?”

Om door te kunnen vragen, kun je het beste open vragen stellen, want zij breken een gesprek open. Communicatie-expert Maggs Rippen vertelt er meer over in deze video.

4. Pauze nemen

Een stapje terugdoen in een gesprek klinkt suf (en misschien zelfs laf, als je heel streng voor jezelf bent), maar die korte break kan net ervoor zorgen dat je een oordeel inslikt en echt gaat luisteren. Even niet meteen reageren, maar een ademhaling nemen voordat je iets eruit knalt uit instinct. Het voelt misschien onnatuurlijk stil, maar geloof me: die stilte werkt. Het haalt de haast uit je reactie en voorkomt dat jouw OMA de hele boel overneemt.

Voorbeelden stapje terugdoen

  • Even letterlijk ademhalen voordat je reageert: in door je neus, uit door je mond.
  • Een neutraal “Hmhm” of “Ik hoor je” gebruiken in plaats van direct te antwoorden.
  • Kort aantekeningen maken, terwijl je luistert.
  • Een slok water nemen om je gedachten te ordenen.
  • Eén of twee seconden oogcontact vasthouden zonder iets te zeggen.

OMA thuislaten is dus je beste gesprekshack

Als je dit artikel hebt uitgelezen, weet je één ding zeker: OMA is niet fijn in je gesprekken. Oordelen, meningen en adviezen/aannames (hoe goed je het ook bedoelt) zijn vaak belemmerende factoren bij effectieve communicatie en dus bij verbinding met de ander. Laat je ze thuis, dan ontstaat er ruimte voor luisteren, nieuwsgierigheid en verbinding. Je gesprekspartner voelt zich gehoord, jij krijgt meer duidelijkheid en samen komen jullie verder zonder frustratie of misverstanden. Natuurlijk, soms is een mening of advies wél gewenst, maar dan wordt jou dat wel gewoon gevraagd, joh! Dus de volgende keer dat je een gesprek instapt: parkeer je OMA, neem ANNA mee en vergeet je dosis LSD niet (en nee, nu dus niet naar de lokale dealer rennen!). Gegarandeerd dat je gesprekken lichter, effectiever en een stuk leuker worden.

Natasja Bartholomé,
High performance blogger

Meer weten over die vervelende OMA?

Onze eendaagse training Gesprekstechnieken tilt je communicatie naar een hoger niveau; niet door je te leren harder te praten, maar door je te leren slimmer luisteren. Je ontdekt hoe je met minder ruis en meer impact gesprekken voert, misverstanden voor bent en jouw invloed vergroot… op werk én daarbuiten.

Wat je mag verwachten?

  • Je leert vragen stellen die voorbij het oppervlakkige gaan en écht blootleggen wat de ander bedoelt.
  • Je traint jezelf in actief luisteren, helder samenvatten en effectief spiegelen, zodat gesprekken niet blijven hangen in woorden maar leiden tot begrip en verbinding.
  • We gaan aan de slag met lastige situaties (denk aan weerstand, kritiek of een conflict)
  • We laten je zien hoe je daar stevig in kunt blijven staan zonder de relatie te beschadigen.

Daarnaast duik je de praktijk in: met realistische oefeningen en rollenspellen vertaal je theorie direct naar doen. Je kijkt kritisch naar je eigen communicatiestijl, ontdekt wat werkt, wat nog beter kan en hoe je dat bewust inzet. Het resultaat? Geen losse trucjes, maar een set gesprekstechnieken die je moeiteloos inzet op de momenten dat het er echt toe doet. Meld je dus snel aan voor de volgende cursus op de agenda!

Veelgestelde vragen over OMA

  • Waar komt de naam ‘Laat oma thuis’ vandaan en wat betekent het?

    Laat OMA thuis is een ezelsbruggetje om een van de 6 handige gesprekstechnieken te onthouden. Het betekent dat je Oordelen, Meningen en Aannames/Adviezen buiten het gesprek moet houden, omdat zij de communicatie belemmeren.

  • Wat is de ANNA-methode?

    ANNA is net als OMA een handige gesprekstechniek. Waar je OMA thuislaat, neem je ANNA mee. ANNA staat voor Altijd Navragen en Nooit Aannemen. In een gesprek moet je actief naar de ander luisteren en dat doe je door samen te vatten en actief door te vragen. Hiermee laat je een actieve luisterhouding en begrip zien, waardoor de ander zich gehoord en begrepen voelt.

  • Wat is de OMA regel?

    De OMA regel is een bekende gesprekstechniek die staat voor oordelen, meningen en aannames/adviezen achterwege laten uit een gesprek. Zij vertroebelen namelijk de communicatie, omdat er geen ruimte is voor écht luisteren en begrip voor de ander.

  • Wat betekent de OEN-houding?

    OEN is ook een gesprekstechniek die slaat op je houding als je een gesprek ingaat. “Wees een OEN” is het ezelsbruggetje en dat betekent dat je je Open, Eerlijk en Nieuwsgierig moet opstellen in een gesprek.

  • Hoe helpt OMA om direct en eerlijk te communiceren?

    Als je OMA thuislaat, wordt je communicatie een stuk directer en eerlijker, zonder dat het bot of aanvallend hoeft te zijn. Je hoeft namelijk niet langer om de hete brij heen te draaien met je eigen oordeel, mening of advies. Je kunt nu actief luisteren naar de ander, samenvatten en doorvragen. Daarmee leg je de bal terug waar hij hoort en houd je ruimte voor een open gesprek. Je woorden worden zuiverder en krachtiger zonder de ruis van Oordelen, Meningen en Adviezen.

  • Wanneer is het zinvol om ‘Laat oma thuis’ toe te passen in een gesprek?

    De “Laat OMA thuis”-techniek pas je vooral toe in gesprekken waar je verbinding, begrip en openheid wilt creëren. Denk aan een lastig gesprek met een collega die achterloopt, een medewerker die niet lekker in zijn vel zit of een klant die zich niet gehoord voelt. Ook in coaching, functioneringsgesprekken of teamoverleggen werkt het krachtig: je stelt vragen, benoemt wat je ziet of hoort en laat ruimte voor de ander om zelf met inzichten of oplossingen te komen.

  • Welke valkuilen voorkomt OMA in communicatie?

    Door OMA thuis te laten, ontwijk je een paar hardnekkige valkuilen:

    • De advies-reflex: Voorkom dat je meteen de redder in nood speelt terwijl de ander alleen wilde ventileren.
    • Snel oordelen: Voorkom dat het gesprek over jouw filter gaat in plaats van over de ander.
    • Meningen verdedigen: Voorkom dat je langs elkaar heen praat in een welles-nietes discussie.

  • Hoe combineer ik ‘Laat oma thuis’ met respectvolle toon en lichaamstaal?

    Hóe je het zegt, bepaalt of de boodschap landt. Combineer je woorden met een respectvolle toon en open lichaamstaal. Denk aan een rustige stem, een lichte knik en oogcontact. Je woorden zijn feitelijk, maar je houding straalt uit: ik ben hier om samen te begrijpen, niet om af te rekenen.

  • Wat zijn praktische voorbeelden van ‘Laat oma thuis’ in een werkcontext?

    Voorbeeld van een teamoverleg

    • Met OMA: “Ik vind dat jij altijd te laat bent met je stukken.”
    • Zonder OMA: “Het verslag van deze week was niet op tijd binnen. Hoe komt dat?”

    Bij negatieve feedback

    • Met OMA: “Je moet echt beter je best doen, dit gaat zo niet.”
    • Zonder OMA: “Ik zie dat je de laatste drie weken je targets niet hebt gehaald. Wat heb je nodig om dit te verbeteren?”

    In een conflictsituatie

    • Met OMA: “Ik denk dat jij gewoon een koppige ezel bent.”
    • Zonder OMA: “Ik merk dat we er niet uitkomen. Kun je uitleggen wat voor jou belangrijk is in deze aanpak?”

    Bij een klantgesprek

    • Met OMA: “Volgens mij werkt jouw idee helemaal niet.”
    • Zonder OMA: “Wat maakt dat je voor deze aanpak kiest?”

  • Hoe kan deze techniek helpen bij lastige of gevoelige gesprekken?

    In lastige gesprekken is OMA bijna een lifehack. Het houdt de deur open voor dialoog. Het effect is minder escalatie, meer ruimte voor kwetsbaarheid en vaak sneller tot de kern komen. De ander voelt zich serieus genomen in plaats van bekritiseerd.

  • Hoe oefen ik de ‘Laat oma thuis’-methode om spontaner en directer te communiceren?

    Gebruik deze 4 tips:

    1. Actief luisteren.
    2. Samenvattend reageren.
    3. Doorvragen met open vragen.
    4. Pauze nemen en kort ademhalen als je de oordelen voelt opborrelen.

  • Wat zijn veelgemaakte fouten bij het toepassen van ‘Laat oma thuis’?

    Let op deze sneaky valkuilen:

    • Een onbewust oordeel dat toch doorglipt in je toon.
    • Suggestieve vragen stellen (advies in een vragend jasje).
    • Interpretaties gebruiken in plaats van concrete waarnemingen.
    • Woorden zorgvuldig kiezen, maar je lichaamstaal niet onder controle hebben.
    • Te voorzichtig worden en om de hete brij heen draaien.

Wie zijn wij? | Tijdwinst.com

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat gespecialiseerd is in slimmer (samen) werken. Daarvoor bieden we je diverse (online) trainingen aan. Van time management tot snellezen. Nieuwsgierig? Bezoek onze website of blogs en schrijf je snel in voor een van onze trainingen. 

Populaire trainingen: