Op de werkvloer lopen zaken niet altijd even lekker. Er zijn vast situaties waarin je je stoort aan het gedrag van een collega. Je weet dat je er iets van moet zeggen om jullie samenwerking te verbeteren en jouw frustratie in toom te houden. Maar hoe ga je toch een confrontatie aan met mensen die je dagelijks ziet? Leer deze 10 gesprekstechnieken die door professionals gebruikt worden om effectief iemand te confronteren.

Wat komt aan bod:

  1. Wat betekent de confrontatie aangaan?
  2. Waarom vind ik confrontaties zo moeilijk?
  3. Wat moet je vooral niet doen tijdens een confrontatie?
  4. Wat zijn de 4 gesprekstechnieken om iemand te confronteren?
  5. Hoe bereid je een confrontatie goed voor?
  6. Hoe ga je een confrontatie aan op het werk? Assertief confronteren in 10 stappen
  7. Hoe rond je een confronterend gesprek goed af?
  8. Veelgestelde vragen over gesprekstechnieken confrontatie aangaan

Wat betekent de confrontatie aangaan?

Een confrontatie aangaan betekent dat je een probleem, verschil van mening of ongewenst gedrag rechtstreeks bespreekbaar maakt met de persoon die erbij betrokken is. Je benoemt wat je ziet, wat dat met jou doet of waarom het een probleem is en geeft de ander ruimte om daarop te reageren.

Confronteren betekent dus niet automatisch ruzie maken. Het gaat juist om iets niet langer inslikken of conflicten vermijden. Kijk naar dit voorbeeld van een confrontatie aangaan.

belangrijk is dat je rustig blijft tijdens een gesprek

Stel je voor: je zit in een wekelijkse meeting met een paar collega’s om de voortgang van jullie project te bespreken. Elke week komt echter een collega onvoorbereid naar de projectmeeting en staat hij bij de rondvraag met zijn mond vol tanden. Er zit maar één ding op: je collega aanspreken op zijn gedrag.

Zeg op constructieve wijze:
“Het valt me op dat je de afgelopen projectmeetings geen input hebt aangeleverd en tijdens de rondvraag vaak nog geen antwoord hebt. Daardoor kunnen we jouw onderdeel niet goed meenemen in de voortgang en loopt het overleg minder soepel. Ik merk dat ik me daar ook aan erger. Wat maakt dat het niet lukt om je voor te bereiden?”

Waarom vind ik confrontaties zo moeilijk?

“Wat ben ik toch een angsthaas!” verzucht je nu misschien, maar je bent heus niet de enige die het lastig vindt om iemand aan te spreken op zijn of haar gedrag. Ik denk dat je 5 redenen kunt aanwijzen waarom je liever een confrontatie zou vermijden:

  1. Je bent bang voor afwijzing.
  2. Een confrontatie voelt als een sociale bedreiging.
  3. Je weegt de kosten en baten tegen elkaar af onbewust.
  4. Je voelt je niet veilig om je uit te spreken.
  5. Vermijden levert direct opluchting op.

1. Angst voor afwijzing

Onderzoekers Downey en Feldman onderzochten deze rejection sensitivity: de neiging om afwijzing angstig te verwachten, sneller waar te nemen en er sterker op te reageren. Wie gevoeliger is voor afwijzing, kan een confrontatie daardoor eerder ervaren als een risico voor de relatie.

2. Sociale bedreiging

Je brein ziet een lastig gesprek niet alleen als ongemakkelijk, maar mogelijk als een sociale dreiging. Wetenschappers Dickerson en Kemeny analyseerden 208 laboratoriumstudies naar acute stress. Hun meta-analyse laat zien dat situaties waarin mensen sociaal beoordeeld kunnen worden bijzonder sterke cortisolreacties oproepen, vooral als de situatie ook moeilijk te controleren is. Een confrontatie bevat precies zulke elementen: je stelt jezelf bloot, weet niet hoe de ander reageert en loopt het risico dat jouw woorden of gedrag negatief worden beoordeeld.

3. Onbewuste kosten-batenanalyse

Op de werkvloer is hier veel onderzoek naar gedaan onder de noemer employee voice and silence. In haar grote overzicht van dit onderzoeksveld beschrijft Dr. Elizabeth Morrison dat werknemers regelmatig bewust informatie, zorgen of kritiek achterhouden. Een belangrijke reden is dat spreken persoonlijke risico’s kan hebben, bijvoorbeeld voor de relatie met de leidinggevende, reputatie of positie.

4. Je voelt je niet veilig om je uit te spreken

Het onderzoek van de Amerikaanse onderzoekster Amy Edmonson naar psychological safety is hierbij erg belangrijk. Psychologische veiligheid draait om de overtuiging dat je binnen een groep interpersoonlijke risico’s kunt nemen zonder daarvoor afgestraft te worden. Haar onderzoek liet zien dat teams met meer psychologische veiligheid meer leergericht gedrag vertonen en dus niet angstig zijn om de confrontatie aan te gaan. Als je namelijk verwacht dat je collega naar je luistert en je niet belachelijk maakt, buitensluit of afrekent op kritiek, is het veel makkelijker om iets bespreekbaar te maken.

5. Directe opluchting

Conflictvermijding wordt binnen copingonderzoek gezien als een passieve strategie waarbij iemand de stressor niet rechtstreeks confronteert. Denk aan niets zeggen, emoties onderdrukken of proberen de situatie te accepteren. Dat maakt vermijden aantrekkelijk: je voorkomt op korte termijn die ongemakkelijke reactie van de ander. Alleen blijft het probleem daarmee meestal gewoon liggen. Onderzoek naar dagelijkse interpersoonlijke spanningen maakt dan ook expliciet onderscheid tussen vermijdende coping en constructieve coping waarbij mensen het probleem daadwerkelijk bespreken en proberen op te lossen.

Wat moet je vooral niet doen tijdens een confrontatie?

Ben je iemand die snel klaarstaat om met zijn vingertje naar anderen te wijzen? Seriously, don’t. Iemand anders beschuldigen en verwijten maken, werkt niet constructief (ook al heb je misschien helemaal gelijk). Dit blokkeert iemand namelijk en zal de kans groter maken dat je gesprekspartner defensief gedrag laat zien. Hoe voorkom je dit nu? Door niet te beginnen met “jij/je” (bijv. “Je doet altijd…”) en door niet een persoonlijke aanval te starten.

Voorbeeld persoonlijke aanval:
“Je gedraagt je echt egoïstisch!”

Benoem in een confrontatie altijd gedrag vanuit je eigen perspectief, vanuit de ik-boodschap dus.

Val ook iemand niet in de rede. De ander voelt zich zo niet gehoord, raakt sneller geïrriteerd en zal eerder zijn standpunt nóg steviger gaan verdedigen. Probeer daarom actief te luisteren. Laat de ander uitpraten, luister niet alleen naar de woorden maar ook naar wat erachter zit en vat vervolgens samen wat je hebt gehoord.

Voorbeeld:
“Als ik je goed begrijp, baal je vooral omdat je het gevoel hebt dat ik je niet heb meegenomen in die beslissing. Klopt dat?”

Wat zijn de 4 gesprekstechnieken om iemand te confronteren?

Er zijn natuurlijk veel gesprekstechnieken die je kunnen helpen een gesprek efficiënt te voeren, maar als je iemand wilt aanspreken op gedrag, dan lenen deze 4 gesprekstechnieken zich daar prima voor, als je het mij vraagt:

  1. NIVEA
  2. ANNA
  3. LSD
  4. OEN

1. Smeer NIVEA

NIVEA staat voor Niet Invullen Voor Een Ander. Ga niet alvast bedenken waarom iemand iets heeft gedaan, want je brein vult dit altijd negatiever in dan het echt is. Benoem liever wat je ziet en vraag wat er aan de hand is.

Vergelijk:

  • Zonder NIVEA: “Je vindt dit project blijkbaar niet belangrijk.”
  • Met NIVEA: “Ik merk dat je weinig tijd in blokt voor dit project. Wat is de reden hierachter?”

2. Neem ANNA mee

ANNA staat voor Altijd Navragen, Nooit Aannemen. ANNA sluit mooi aan op NIVEA. Als iets onduidelijk is, check je jouw interpretatie bij de ander door vragen te stellen en door te vragen, als je iets niet begrijpt.

Voorbeeld ANNA:
“Wat is de reden dat je niet aan de voorbereiding bent toegekomen?”

3. Gebruik LSD

LSD staat voor Luisteren, Samenvatten en Doorvragen. Tijdens een confrontatie wil je niet alleen je punt maken, maar ook begrijpen wat er bij de ander speelt. Dit doe je door actief te luisteren naar de ander en de ruimte te geven om hem of haar te laten uitspreken. Daarna vat je samen wat je gehoord hebt en vraag je door, als je dingen nog niet begrijpt.

Bekijken op Threads

Voorbeeld LSD:
Een collega komt onvoorbereid naar de meeting. Je laat je collega eerst uitleggen waarom de voorbereiding niet lukt zonder hem tussendoor te onderbreken. Je vat daarna samen: “Als ik je goed begrijp, krijg je de informatie vaak pas laat binnen waardoor je weinig tijd hebt om je voor te bereiden.” Je college bevestigt dit en jij vraagt door: “Wat heb je nodig om ervoor te zorgen dat je de volgende meeting wel voorbereid bent?”

4. Wees een OEN

OEN staat voor een Open, Eerlijke en NIeuwsgierige houding mee te nemen het gesprek in. Ga het gesprek open in zonder meteen je oordeel klaar te hebben. Wees eerlijk over wat je stoort en blijf nieuwsgierig naar het verhaal van de ander. Dat maakt een confrontatie minder aanvallend en vergroot de kans op een constructief gesprek.

Hoe bereid je een confrontatie goed voor?

Een confrontatie bereid je goed voor door de kern van het probleem helder te krijgen. Bepaal dus eerst het doel van het gesprek dat je wilt voeren. Wat wil je bereiken? Let op: je gelijk halen kan geen doel zijn van een constructief gesprek. Denk eerder aan: gezamenlijk tot een oplossing komen.

Vooraf opschrijven wat je wilt zeggen helpt je om je gedachten te ordenen en je boodschap concreet te maken. Zeker bij een confrontatie kunnen irritatie, spanning of zenuwen ervoor zorgen dat je afdwaalt, te veel zegt of juist belangrijke punten vergeet. Door vooraf kort op papier te zetten welk gedrag je wilt bespreken, wat het effect daarvan is en wat je van de ander nodig hebt, ga je rustiger en gerichter het gesprek in. Het is geen script dat je woord voor woord hoeft op te lezen, maar een houvast waarmee je voorkomt dat de confrontatie verandert in een opsomming van frustraties.

Kies een rustig moment om het gesprek te voeren. Voer het gesprek bovendien 1-op-1, omdat je daarmee voorkomt dat de ander zich publiekelijk aangevallen of voor schut gezet voelt. In een groep schieten mensen sneller in de verdediging, zeker als hun gedrag ter discussie staat. Een privégesprek geeft bovendien meer ruimte om eerlijk te reageren. De ander kan uitleggen wat er speelt zonder zich druk te maken over wat collega’s daarvan vinden. Daardoor wordt het gesprek minder een publieke terechtwijzing en meer een poging om samen het probleem op te lossen.

Hoe ga je een confrontatie aan op het werk? Assertief confronteren in 10 stappen

Je hebt de beslissing gemaakt: je gaat iemand confronteren. Je collega bijvoorbeeld of je leidinggevende. Maar, je steekt natuurlijk niet zomaar van wal. Jij wilt constructief confronteren, werkelijk een gedragsverandering laten plaatsvinden. Ik geef je nog 10 tips:

tips om de confrontatie aan te gaan

  1. Speel in op de doelen van de ander.
  2. Gebruik motiverende gespreksvoering voor de confrontatie aangaan.
  3. Blijf rustig en toon empathie.
  4. Kom snel tot de kern.
  5. Geef goede feedback volgens de 4 G’s.
  6. Stel vragen.
  7. Luister reflectief.
  8. Blijf in contact met je collega.
  9. Spreek vanuit jezelf.
  10. Volg een cursus gesprekstechnieken.

1. Speel in op de doelen van de ander

Confrontatie vermijden? Nope! Door de confrontatie aan te gaan, wil je een verandering bij de ander bereiken. Je wilt diegene dus motiveren om zijn gedrag aan te passen. Dat begint met inspelen op het ‘waarom’ van die verandering.

Onderzoekers Miller en Rodnick schreven over dat onderwerp het boek Motiverende gespreksvoering – Mensen helpen veranderen (2014). Zij kwamen tot de belangrijke conclusie dat motiveren begint bij het verschil benoemen tussen het huidige gedrag en de doelen van de ander.

Focus je tijdens het gesprek op die mogelijke oplossing en leg daar de nadruk op in plaats van op jouw irritaties en verwijten. Vaak zorgt dat ervoor dat je constructief blijft, waardoor de ander ook meer openstaat voor wat jij te zeggen hebt. Win-win!

Betrokken confronteren voorbeeld
“Je gaf laatst aan dat je een belangrijke rol in dit project wilt spelen. Het valt me op dat je vandaag en vorige week geen input hebt geleverd voor het project. Om je doel te bereiken, raad ik je aan om voortaan wel van tevoren jouw input aan ons te sturen.”

2. Gebruik motiverende gespreksvoering voor de confrontatie aangaan

De methode van motiverende gespreksvoering benoemde ik net al kort. Het is een gesprekstechniek die vooral zorgprofessionals (onder andere in de verslavingszorg) gebruiken om veranderingen teweeg te brengen. Maar niet alleen in de zorg werkt deze techniek goed. Ook in een gesprek met je collega’s kun je er je voordeel mee doen.

Zo werkt het goed om verandertaal uit te lokken bij de ander (doen psychiaters ook en met succes!). Het idee daarbij is dat je niet focust op wat er verkeerd gaat. Daar kan de ander namelijk met argumenten tegenin gaan, met een pingpongeffect (welles/nietes) tot gevolg.

Wat doet verandertaal?

Door verandertaal te gebruiken, richt je je meer op de verandering die je bij de ander wilt bereiken. Of beter nog: je laat de ander zinnen gebruiken die hem uitnodigen om daadwerkelijk te veranderen. En die ervoor zorgen dat de ander de verandering ook echt belangrijk vindt.

Je stelt bijvoorbeeld open vragen waarmee je de ander triggert om na te denken over een verandering. Wat zijn confronterende vragen? Nou, denk eens aan:

  • “Hoe zou jij dit liever zien?”
  • “Wat zou er anders zijn als…”
  • “Welke verantwoordelijkheid heb jij hierin?”
  • “Wat zou je de volgende keer anders kunnen doen?”

Hierdoor komt de oplossing en de wil om te veranderen niet zozeer uit jouw mond, maar uit die van de persoon zelf. Werkt veel beter!

3. Blijf rustig en toon empathie

Laat je er niet toe verleiden om te gaan schreeuwen of felle verwijten te maken. Met een vijandige houding lok je alleen maar vijandigheid uit bij de ander. Houd dus een rustige en vriendelijke toon aan. Zelfs als de ander wel zijn stem verheft.instagram post over empathie tonen

Probeer je ook in te leven in de ander. Empathie tonen dus. Je hoeft niet te voelen wat de ander voelt, maar probeer wel de ander te begrijpen. Het is bewezen dat je daarmee meer bereikt.

Handig voor het tonen van empathie zijn zinnen als:

  • “Ik snap dat je…”
  • “Ik begrijp dat je…”
  • “Ik zie dat het je raakt.”

Hoe blijf je rustig tijdens een confrontatie?

Rust blijven tijdens een confrontatie begint vooral met vertragen. Adem rustig in en uit, reageer niet meteen op iedere opmerking en als je merkt dat je emoties je echt tot hier zitten, las dan een pauze in het gesprek in en vervolg het gesprek als de gemoederen wat bedaard zijn. Een paar dingen helpen hierbij:

  • Blijf bij de feiten.
  • Luister voordat je reageert.
  • Laat een stilte vallen.
  • Let op je lichaamstaal.
  • Houd je gespreksdoel voor ogen.

Over de juiste manier om stiltes in te zetten spreek ik met Björn Deusings, productiviteitsexpert en persoonlijke effectiviteitscoach, in de Tijdwinst Podcast.

Wordt de ander boos? Probeer dan niet automatisch hetzelfde tempo of volume over te nemen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Ik hoor dat dit je raakt. Ik wil wel graag rustig bespreken wat er precies gebeurt.” Daarmee erken je de emotie zonder je eigen boodschap los te laten.

4. Kom snel tot de kern

Wees krachtig in je boodschap en draai niet om de hete brei heen. Twijfeltaal kun je beter vermijden. Dat komt (je raadt het al) te twijfelachtig over.

Vermijd dus zinnen als:

  • “Ik denk niet dat dat handig is.”
  • “Misschien kunnen we X eens proberen.”
  • “Ik weet het ook niet zeker maar.”
  • “Doe ermee wat je wilt.”

Die maken van jouw feedback een subtiele suggestie, terwijl je juist wilt dat de ander daadwerkelijk iets verandert.

Er zit dus niets anders op dan tot de kern komen en zo krachtiger uit de hoek komen. Beter communiceren op de werkvloer gaat soms over niets meer of minder dan een paar kleine veranderingen in je taalgebruik doorvoeren.

In deze video geef ik je nog meer redenen om twijfeltaal te vermijden.

5. Geef goede feedback volgens de 4 G’s

De sandwichmethode is geen succes, maar het 4 G’s feedback-model is wél een handige methode om je feedback krachtig over te brengen.

Kort samengevat: je bouwt je feedback op aan de hand van 4 G’s (Gedrag, Gevoel, Gevolg en Gewenst gedrag). Daarmee kun je met weinig woorden overbrengen wat je wilt zeggen. En dat op een constructieve manier. Zonder verwijten, met een heldere oplossing.

In het voorbeeld van je onvoorbereide collega ziet dat er als volgt uit:

  1. Feitelijk gedrag benoemen: “Ik merk dat je de afgelopen 3 meetings van tevoren geen input had aangeleverd om tijdens de meeting mee aan de slag te gaan.”
  2. Gevoel daarbij benadrukken: “Dat stoort me tijdens onze besprekingen.”
  3. Gevolg van het gedrag aankaarten: “Doordat je geen input aanlevert, kunnen we niet alles uit onze meeting halen en komt jouw feedback niet goed uit de verf.”
  4. Gewenst gedrag benoemen: “Laten we afspreken dat je voor de volgende meeting uiterlijk een dag van tevoren je input aanlevert, zodat we daar tijdens de bespreking mee aan de slag kunnen.”

In deze video geeft feedback geven en ontvangen trainer, Patrick van der Gulik, weer hoe je met 4G makkelijk en respectvol feedback geeft.

6. Stel vragen

Tijdens een goed gesprek ben jij niet de enige die aan het woord is. Ook je collega mag de ruimte krijgen om te reageren. Graag zelfs.

Vragen stellen is daarbij heel belangrijk. Vooral “Wat is de reden?”-vragen doen het goed. Daarmee laat je de ander reflecteren op zijn eigen gedrag. Dat helpt beter dan dat jij vooral vertelt wat de ander niet goed zou doen. Schiet ook niet in de verdediging als de ander het niet met je eens is. Tast liever af waarom je collega een ander standpunt heeft dan jij.

Let op: vermijd “Waarom?” Dit voelt vaak negatief en veroordelen en kan juist defensief gedrag triggeren, zoals collega Patrick je hier uitlegt.

7. Luister reflectief

Hierbij helpt het om niet alleen actief te luisteren, maar ook reflectief te luisteren. Neem dus de tijd om te begrijpen wat je collega bedoelt. Merk je dat de ander misschien niet alles vertelt? Stel dan geen vragen, maar leg statements voor die je baseert op wat de ander zegt.

Bijvoorbeeld:
“Je geeft aan dat je je input niet kunt aanleveren omdat de meeting op de ochtend na je vrije dag plaatsvindt.” Daarmee lok je de ander uit om daar weer op te reageren.

8. Blijf in contact met je collega

Meer in het algemeen is het belangrijk om in contact te blijven met je collega. Vraag ook wat dit gesprek met hem doet en informeer naar zijn ideeën over oplossingen. Samen tot een oplossing komen is constructiever dan alleen zelf suggesties aandragen.

9. Spreek vanuit jezelf

Een ik-boodschap werkt goed bij confrontaties omdat je de ander aanspreekt op gedrag zonder meteen een oordeel over die persoon te vellen. Daardoor verklein je de kans dat de ander zich aangevallen voelt en direct in de verdediging schiet. Je spreekt vanuit jezelf door te benoemen wat je waarneemt, wat dat met jou doet en wat je nodig hebt of graag anders wilt zien.

Bijvoorbeeld:
“Ik merk dat je de afgelopen drie vergaderingen geen input hebt voorbereid. Daardoor kan ik minder goed verder met mijn deel van het project en merk ik dat ik daar geïrriteerd over raak. Ik wil graag dat je je input voortaan voor de vergadering aanlevert.”

Een handige opbouw is: Ik zie/merk… → dat doet/met mij… → daarom wil/heb ik nodig…

Belangrijk: een zin die met ik begint is niet automatisch een ik-boodschap. “Ik vind dat jij lui bent” blijft gewoon een oordeel met een ik-strik eromheen.

10. Volg een cursus gesprekstechnieken

De eendaagse training Gesprekstechnieken van tijdwinst.com helpt je om confrontaties niet langer uit de weg te gaan, maar ze op een duidelijke en constructieve manier te voeren. Je leert namelijk niet alleen dat je iets moet zeggen, maar vooral hoe je dat doet zonder verwijten en aannames.

Tijdens de training oefen je met praktische gesprekstechnieken die juist bij confrontaties van pas komen. Denk aan actief luisteren, samenvatten, doorvragen, vanuit jezelf spreken en concreet benoemen welk gedrag je waarneemt. Ook leer je ruimte te laten voor het perspectief van de ander. Het grote voordeel is dat je deze technieken daadwerkelijk oefent. Want weten dat je een ik-boodschap moet gebruiken is één ding. Die boodschap rustig uitspreken tegen die ene collega die je al weken mateloos irriteert, is toch andere koek.

review tijdwinst van cursus gesprekstechnieken

Meld je dus snel aan voor onze open trainingen op een locatie dicht bij jou in de buurt. Of als je je hele team effectief wilt laten communiceren, dan kun je ook de incompany offerte hier aanvragen.

Hoe rond je een confronterend gesprek goed af?

Rond een confronterend gesprek niet af zodra je je punt hebt gemaakt. Het doel is dat jullie allebei weten wat er nu gaat gebeuren. Anders heb je misschien een goed gesprek gehad, maar verandert er weinig. Goed afronden bestaat daarom volgens mij uit 4 onderdelen:

  1. Vat nogmaals kort samen wat er besproken is. Benoem vooral waar jullie het over eens zijn en welke kernpunten belangrijk waren.
  2. Maak concrete afspraken. Spreek af wie wat gaat doen en vanaf wanneer.
  3. Check of de ander hetzelfde heeft begrepen. Zo voorkom je namelijk dat jij denkt dat alles duidelijk is terwijl de ander met een heel andere conclusie vertrekt.
  4. Plan eventueel een terugkoppelmoment. Zeker wanneer gedrag moet veranderen, helpt het om af te spreken wanneer jullie opnieuw bekijken hoe het gaat.

Conclusie: zo ga je constructief een conflict aan

Een confrontatie aangaan betekent niet dat je de aanval opent. Je maakt gedrag bespreekbaar dat jullie samenwerking, het resultaat of simpelweg jouw humeur in de weg zit. Juist door duidelijk te zijn en tegelijk nieuwsgierig te blijven, voorkom je dat irritaties zich opstapelen. Richt je daarom niet op verwijten, maar op wat je ziet, welk effect dat heeft en wat er volgens jou anders moet.

Deze 10 tips helpen je op weg:

  1. Speel in op de doelen van de ander.
  2. Gebruik motiverende gespreksvoering.
  3. Blijf rustig en toon empathie.
  4. Draai niet om de hete brij heen.
  5. Geef constructieve feedback.
  6. Vraag gewoon.
  7. Luister reflectief.
  8. Houd contact met je collega.
  9. Spreek vanuit jezelf.
  10. Volg een cursus gesprekstechnieken

Een ongemakkelijk gesprek vermijden voelt misschien prettig voor vandaag, maar morgen zit je waarschijnlijk met precies dezelfde irritatie. Dus welke confrontatie stel jij al iets te lang uit? Doe er vandaag al wat aan met de gesprekstechnieken en tips die ik je gegeven heb. Succes!

Maggs Rippen,
Communicatie-expert

Meer weten?

Veelgestelde vragen over gesprekstechnieken confrontatie aangaan

  • Wat zeg je als je iemand wilt confronteren?

    Als je iemand wilt confronteren, werkt het meestal beter om concreet gedrag te benoemen, uit te leggen wat dat met jou of het werk doet en vervolgens ruimte te geven voor een reactie.

    Voorbeeld:
    “Ik merk dat je de afgelopen drie projectmeetings je input niet vooraf hebt aangeleverd. Daardoor kunnen we tijdens de vergadering niet goed verder en merk ik dat ik me eraan begin te ergeren. Hoe komt het dat dit steeds niet lukt?”

    Zo voorkom je dat een confrontatie klinkt als een aanval en kun je een constructief gesprek voeren.

  • Hoe spreek je iemand aan op gedrag zonder aanvallend over te komen?

    Door te spreken vanuit jezelf, dus de ik-boodschap te gebruiken. Blijf daarnaast bij feiten en concrete waarnemingen, beschrijf hierna wat dit je laat voelen en welke behoefte van je hierbij in het nauw komt. Eindig met een concreet verzoek van wat je nodig hebt.

  • Hoe ga je een confrontatie aan?

    Pak dit aan in 10 stappen:

    1. Sluit aan bij wat de ander wil bereiken.
    2. Zet technieken uit motiverende gespreksvoering in.
    3. Bewaar je kalmte en leef je in de ander in.
    4. Zeg duidelijk waar het om gaat.
    5. Geef feedback waar de ander echt iets mee kan.
    6. Stel je vraag rechtstreeks.
    7. Luister actief en spiegel terug wat je hoort.
    8. Blijf in verbinding met je collega.
    9. Vertel wat jij ziet, denkt en ervaart.
    10. Versterk je vaardigheden met een training in gesprekstechnieken.

  • Waarom huil ik zo snel als ik de confrontatie aanga?

    Omdat een confrontatie vaak meer raakt dan alleen het onderwerp waarover je praat. Je stelt jezelf bloot: je zegt wat je vindt, geeft een grens aan of vertelt dat iets je heeft geraakt. Je weet bovendien niet precies hoe de ander daarop reageert. Dat kan je stresssysteem behoorlijk activeren.

    Huilen tijdens een confrontatie kan bovendien komen doordat:

    • Je bang bent voor afwijzing of ruzie. Zeker als harmonie voor jou belangrijk is, kan iemand aanspreken voelen alsof je de relatie op het spel zet.
    • Je emoties lang hebt ingehouden. Misschien heb je jezelf al dagen verteld dat iets “wel meevalt”. Zodra je het eindelijk uitspreekt, komt de opgebouwde spanning alsnog naar buiten.
    • Boosheid en verdriet door elkaar lopen. Tranen betekenen niet automatisch dat je verdrietig bent. Sommige mensen huilen juist wanneer ze boos, gefrustreerd of machteloos zijn.
    • Je tegelijkertijd wilt spreken én jezelf wilt beschermen. Je wilt iets duidelijk maken, terwijl een ander deel van jou het liefst uit de situatie ontsnapt. Die innerlijke spanning kan zich lichamelijk uiten.

    Belangrijk: huilen betekent niet dat je de confrontatie slecht aangaat. Je kunt met tranen in je ogen nog steeds helder zeggen: “Dit raakt me, maar ik wil wel graag afmaken wat ik wilde zeggen.”

  • Wat is een goed confrontatie aangaan boek?

    Wil je meer weten over een confrontatie aangaan? Dan kan ik je deze 3 titels aanraden:

    • Difficult conversations van Douglas Stone, Bruce Patton & Sheila Heen.
    • Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High van Joseph Grenny et al.
    • Getting to Yes van Roger Fisher, William Ury & Bruce Patton

  • Wat is confronteren in het Engels?

    “De confrontatie aangaan” kan in het Engels worden vertaald als “to confront”.

  • Wat is een confrontatie synoniem?

    Een confronteren synoniem zou zijn:

    • strijd
    • gevecht
    • aanvaring
    • botsing
    • conflict

Dagelijks handige inzichten? Volg ons op social media!

Volg ons onder andere op Instagram of Pinterest. Daar krijg je niet alleen handvatten op het gebied van communicatie, je ontvangt ook de slimme tips waarmee je jouw timemanagement skills een boost geeft. De laatste artikelen netjes en overzichtelijk in je mailbox ontvangen? Schrijf je dan in voor de wekelijkse nieuwsbrief.

Leer je liever lezend, lees dan onze boeken Full Focus op wat echt belangrijk is en Elke Dag om 15.00 Uur Klaar. Maak kennis met de beste inzichten uit onze trainingen en leer slimmer werken in plaats van harder.

Niet zo van het lezen? No problem, want wij delen onze tips ook in de Tijdwinst Podcast! Bekijk de aflevering op Youtube of luister hem op je favoriete platform, zoals Spotify.

Wie zijn wij? | tijdwinst.com

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.