Je collega reageert kortaf en voor je het weet, heeft je brein het complete verhaal al geschreven. Hij is boos. Jij hebt iets verkeerd gedaan. Waarschijnlijk vindt hij je voorstel ook nog waardeloos. Invulgedachten ontstaan razendsnel, maar met assertief gedrag kun je ze stoppen voordat ze je gesprek overnemen. Leer hier hoe je met praktische technieken beter kunt checken in plaats van invullen.

Wat komt aan bod:

  1. Invulgedachten: aannames die je zonder bewijs gelooft
  2. Waarom we gedachten invullen voor een ander: liever een foute verklaring dan onzekerheid
  3. De valkuilen van de gaten zelf opvullen
  4. Invulgedachten daar? Dan weg is je assertiviteit
  5. Hoe assertief zijn uitkomst biedt
  6. Invulgedachten voorkomen met een assertieve instelling: in 7 stappen vul jij niks meer in zonder eerst te checken
  7. Dus minder invullen, meer checken
  8. Veelgestelde vragen over invulgedachten

Volg Tijdwinst.com als betrouwbare bron in Google

Wat zijn invulgedachten? Aannames die je zonder bewijs gelooft

Invulgedachten zijn die kleine, stiekeme aannames die je brein razendsnel invult, zonder dat je ook maar even checkt of ze kloppen. Het zijn dus aannames. Je denkt dat iets is zoals het is, maar zonder te factchecken. Een invulgedachte is daarom in negentig procent van alle gevallen helemaal geen feit!

Voorbeelden invulgedachten:

  • Iemand loopt langs op straat en kijkt je na en jij denkt alleen: “Die moet iets van me.”
  • Een vriendin appt je niet terug en jij denkt: “Die is boos op me.”
  • Je collega komt te laat op het werk aan en jij zegt: “Die lag zeker nog lekker in zijn bed te suffen.”

Invulgedachten hebben meestal een negatieve lading. Je brein kiest vaker voor de sombere interpretatie dan voor een zonnige. Zelden klopt die invulling echter.

vraag invulgedachten na ipv erover te piekeren

Invulgedachten zijn dus conclusies die je trekt over wat iemand denkt, voelt of bedoelt, zonder dat je bewijs hebt. Het gevaar? Ze voelen vaak alsof ze 100% waar zijn, maar zijn meestal slechts projecties van je eigen gedachten of onzekerheden.

Het resultaat is echter dat je defensief reageert, afstandelijk of overdreven aardig, terwijl de ander er helemaal geen idee van heeft wat hij gedaan heeft.

Waarom vul je gedachten in voor een ander? Liever een foute verklaring dan onzekerheid

Invulgedachten ontstaan meestal uit onzekerheid, de drang om grip te houden of gewoon omdat je brein een onstilbare behoefte heeft om hiaten in informatie op te vullen.

Onzekerheid

Neem onzekerheid: je hoofd kan slecht tegen losse eindjes. Zie je iemand kortaf reageren en weet je niet waarom? Je brein springt meteen in met een verklaring: “Het zal wel aan mij liggen.” Interessant genoeg voelt zo’n negatieve aannames vaak geruststellender dan erkennen dat je het gewoon niet weet. Liever iets dan niets…

Controle

Daar komt de honger naar controle nog bovenop. Mensen hebben een natuurlijke behoefte aan houvast: zelfs een foute verklaring is dus beter dan stuurloos blijven drijven in het ongewisse. Als je denkt dat je collega boos is, kun je alvast anticiperen: een excuus aanbieden, wat afstand nemen of juist harder je best doen. Het gaat niet om de feiten, maar om die illusie van zekerheid. Jij weet immers wat je moet doen (of de ander dat ook weet, doet er voor het gemak even niet toe).

Cognitive biases

En dan spelen nog cognitieve valkuilen mee, die je hersenen vaak als een onbetrouwbare rechercheur laten functioneren. Door de negativity bias focus je je bijvoorbeeld sneller op dreiging dan op waardering. Met de mind reading bias denk je te weten wat de ander denkt, terwijl de confirmation bias ervoor zorgt dat je vooral signalen opmerkt die je eigen verhaal (meestal negatief) bevestigen en dus zeker niet tegenspreken.

Maar is dat allemaal zo erg dan? Eh ja, it is en wel hierom:

Wat zijn de valkuilen van de gaten zelf opvullen?

De meeste invulgedachten hebben weinig te maken met de werkelijkheid. Ze zijn een mix van je eigen aannames, overtuigingen en eerdere ervaringen, die je brein automatisch over vergelijkbare situaties heen legt. Daardoor reageer je vaak op een beeld dat je zelf hebt gecreëerd, niet op de feiten. Kleine misverstanden kunnen hierdoor uitgroeien tot grote problemen, zowel op het werk als thuis.

Invulgedachten leiden daarnaast vaak tot conflicten. Ruzies ontstaan zelden door wat er echt gezegd wordt; meestal gaat het om hoe je het interpreteert. Als jij denkt: “Hij vindt vast dat ik dit niet kan”, reageer je al snel defensief of onnodig fel. Terwijl je collega misschien gewoon een praktische vraag stelde, zoals: “Hoe heb je dat aangepakt?” Het resultaat: jullie praten langs elkaar heen, emoties lopen hoog op en een normale vraag verandert in een onnodig drama.

Wat is de rol van invulgedachten tijdens feedbackgesprekken?

Het effect van invulgedachten wordt het duidelijkst tijdens feedbackgesprekken. Feedback die neutraal of constructief bedoeld is, voelt al snel persoonlijk of bedreigend: “Je kunt dit beter structureren” wordt “Ik ben slecht in mijn werk.” Hierdoor wordt het moeilijker om te leren van feedback. Je sluit je af, verdedigt jezelf of raakt gefrustreerd, terwijl een open houding juist groei mogelijk maakt.

Invulgedachten daar? Dan weg is je assertiviteit

Invulgedachten kunnen je zelfvertrouwen genadeloos leeg slurpen. Ze fluisteren dat die collega je niet serieus neemt, dat die vriend je negeert omdat je iets verkeerds hebt gedaan of dat je voorstel meteen afgewezen zal worden. Hoewel je niet bewezen hebt dat het zo is, geloof je die gedachten en slinkt je assertiviteit als een ballon waar langzaam lucht uit ontsnapt. Dit brengt nog twee gevolgen met zich mee:

  1. Overmatig pleasen
  2. Overlevingssysteem wordt getriggerd

Pleasegedrag

Invulgedachten leiden daarom ook tot overmatig pleasegedrag. Je denkt te weten wat de ander wil, voelt of bedoelt en daar ga je alvast naar handelen. Voor je het weet ben je bezig met “voorkomen dat iemand boos wordt” of “ervoor zorgen dat de ander je aardig vindt” (terwijl het kan aan mij liggen, maar niemand heeft je dat letterlijk gevraagd).

Voorbeelden:

  • “Hij vindt me vast ongeïnteresseerd als ik nee zeg.”
  • “Zij zal me zwak vinden als ik om hulp vraag”

 

Dit bericht op Instagram bekijken

 

Een bericht gedeeld door Tijdwinst.com (@tijdwinst)

En dus ga je pleasen: ja zeggen terwijl je nee bedoelt, extra moeite doen terwijl niemand erom vroeg of je mening inslikken om de sfeer te redden. Het gevolg is dus dat jij je grenzen opoffert voor verwachtingen die misschien niet eens bestaan.

Overlevingsinstinct getriggerd

Als laatste zorgen invulgedachten ervoor dat je lichaam een oeroud overlevingsmechanisme triggert. Je denkt te weten wat de ander bedoelt (en ik zei net al dit is vaak iets negatiefs) en je lichaam reageert alsof er gevaar dreigt. Nog voor de ander iets heeft gezegd, heb jij al het oordeel gevoeld en schiet je in de verdediging. Dat defensieve gedrag komt voort uit het idee dat je aangevallen wordt, terwijl er in werkelijkheid misschien niets aan de hand is. Je stem wordt harder, je gaat jezelf nodeloos uitleggen of je werpt een goed gemikte sneer terug.

Het wrange is dat je defensieve reactie vaak wél spanning veroorzaakt, waardoor je invulgedachte achteraf “bevestigd” lijkt. Een klassiek zelfvervullend scenario.

Hoe biedt assertief zijn uitkomst?

Het tegenovergestelde is echter ook waar: een assertieve houding kan ervoor zorgen dat jij je niet meer bezig houdt met het invullen van de gedachten van anderen:

  1. Je staat steviger in je schoenen.
  2. Je komt voor jezelf op.
  3. Je bent niet meer onzeker.

1. Steviger in je schoenen staan.

Ten eerste zorgt een assertieve instelling ervoor dat je sterker in je schoenen staat. Zelfvertrouwen en assertiviteit fungeren als twee handen op één buik. Ze versterken elkaar. Als je zelfvertrouwen hebt, durf je assertief te zijn. En als je assertief bent, groeit je zelfvertrouwen. Het is een positieve cirkel die je steeds sterker en sterker maakt.

2. Voor jezelf opkomen

En met meer zelfvertrouwen durf je voor jezelf op te komen op een duidelijke, concrete en respectvolle manier. Je kunt je eigen mening en gevoelens onder woorden brengen zonder de ander voor het hoofd te stoten of de baas te spelen. Je geeft je eigen grenzen aan en laat je niet intimideren. Precies deze 3 factoren zorgen er tevens voor dat invulgedachten geen voet aan de grond krijgen.

threads post over voor jezelf opkomen

3. Niet meer onzeker

Je bent ook niet meer onzeker; een van de grootste redenen waarom invulgedachten überhaupt kunnen plaatsvinden. Assertiviteit dwingt je om die onzekere gedachten onder de loep te nemen en te checken: is dit een feit of gewoon mijn invulling? Je leert vragen stellen, feedback ophalen en je mening duidelijk uitspreken.

Met andere woorden: je verkleint het gat waar invulgedachten normaal in sluipen. Als je durft te zeggen wat je denkt en voelt, hoef je niet langer te gokken wat een ander bedoelt

Hoe kun je invulgedachten voorkomen met een assertieve instelling? 7 stappen

Assertief word je niet geboren, dus vrees niet: je kunt assertiever worden (middels onze eendaagse training bijvoorbeeld). Hier zijn alvast 7 assertieve tips die je helpen om te stoppen met het invullen van andermans gedachten:

  1. Observeer eerst, oordeel later
  2. Stel concrete vragen in plaats van te raden.
  3. Herformuleer wat je hoort om misverstanden te checken.
  4. Luister acties zonder te onderbreken.
  5. Spreek vanuit jezelf.
  6. Neem een pauze voor je reageert.
  7. Volg een assertiviteitstraining.

1. Observeer eerst, oordeel later

Concrete observatie is de eerste stap om invulgedachten een halt toe te roepen. Waarneming dwingt je namelijk om bij de feiten te blijven in plaats van in je hoofd een hele Netflix-serie van aannames af te spelen. Als je bewust kijkt en luistert naar wat iemand echt zegt en doet (zowel verbaal als non-verbaal) dan werk je met concreet materiaal.

Voorbeeld:

  • Feit: “Ze zuchtte na mijn voorstel en schoof haar stoel naar achteren”
  • Aanname: “Ze vindt mijn idee stom en ze wil zo snel mogelijk weg.”

2. Stel concrete vragen in plaats van te raden

Nou, goed. Je hebt iets zien gebeuren en nu? Invullen maar? Nee, nu is het tijd om te controleren wat je denkt te weten, want zo maak je iets feitelijk in plaats van vast te zitten aan een aanname. Verifieer iemands gedrag door er simpelweg naar te vragen.

Voorbeeld:
“Ik zie dat je zucht. Klopt het dat je ergens aan twijfelt?”

Door gewoon een simpele check te doen, zet je licht op wat er daadwerkelijk gebeurt in jullie gesprek. Het laat een gezonde nieuwsgierigheid zien en geen persoonlijke aanval. Dat houdt je gesprek schoon van ruis en voorkomt dat je onbewust gaat pleasen of defensief gedrag laat zien.

3. Herformuleer wat je hoort om misverstanden te checken

Samenvatten is eigenlijk een reality check in realtime. Door kort terug te geven wat je hebt gehoord, leg je je interpretatie naast de woorden van de ander. Dat heeft twee grote voordelen:

  • Je haalt de mist uit een gesprek, waardoor je kunt reageren op concrete waarnemingen of feiten in plaats van aannames en overtuigingen.
  • Je gesprekspartner voelt zich gehoord, want je laat zien dat je echt geluisterd hebt.

4. Luister actief zonder te onderbreken

Assertief zijn is niet alleen voor jezelf opkomen, maar ook actief luisteren naar wat de ander te zeggen heeft. Hiermee is actief luisteren eigenlijk dé oplossing voor het invullen voor een ander. Waar invullen namelijk betekent dat je in je eigen hoofd een verhaal maakt, betekent actief luisteren dat je je aandacht volledig bij de ander parkeert:

  • Je focust je op woorden en signalen die echt aanwezig zijn.
  • Je checkt door vragen te stellen en samen te vatten.
  • Je geeft ruimte met stiltes (want die zijn helemaal niet ongemakkelijk, maar een kans om de ander meer te laten uitleggen).

Je luistert dus niet om meteen te reageren of om alvast een conclusie te trekken, maar om te begrijpen. Je toetst constant wat er gezegd wordt, waardoor de brandstof uit invulgedachten gehaald wordt.

5. Spreek vanuit jezelf

De ik-boodschap is bij een assertief gesprek erg belangrijk. Deze boodschap legt namelijk de focus op jouw ervaring zonder dat je de ander in de aanval duwt.

Voorbeeld:

  • Niet: “Jij luistert nooit naar me!”
  • Maar: “Ik merk dat ik gefrustreerd raak als ik mijn zin niet kan afmaken.”

Waarom deze ik-boodschap?

Het mooie is dat je met de ik-boodschap wél duidelijk je grens of wens neerlegt, maar de ander vrijlaat om erop te reageren. Een ik-boodschap is assertief, omdat je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen emoties en gedrag in plaats van te projecteren of te beschuldigen. Daarmee vergroot je de kans dat de ander luistert in plaats van terug te vechten.

Bovendien hoef jij niet langer te raden wat de ander denkt of bedoelt. Je brengt je eigen ervaring feitelijk en helder in. Daarmee neem je je brein werk uit handen: je hoeft geen verhalen te bedenken over wat iemand vindt. Er ontstaat tevens meer ruimte voor de ander om open terug te reageren. Jij hoeft dus minder te speculeren, want er wordt meer uitgesproken en verduidelijkt in plaats van achtergehouden of verkeerd geïnterpreteerd.

6. Neem een pauze voor je reageert

Een stilte laten vallen in je gesprek ongemakkelijk? Welnee, joh! Een pauze nemen in je gesprek laat juist zien dat je de regie pakt in plaats van je te laten meeslepen door automatische reflexen. Mensen die reactief zijn, schieten vaak in pestgedrag, invulgedachten of defensie. Ze reageren direct vanuit spanning of aannames.

In de Tijdwinst Podcast spreken communicatie-expert Maggs Rippen en Björn Deusings, persoonlijke effectiviteitscoach, ook over stiltes slim inzetten in gesprekken.

Een assertieve houding daarentegen zegt: “Hold a minute! Ik wil bewust reageren.” Al houd je een paar seconden slechts je mond; in die paar seconden gebeuren 3 waardevolle dingen:

  • Ruimte om emoties te tonen.
  • Ruimte om te checken.
  • Ruimte om bewuste keuzes te maken in je reactie.

Een pauze is zorgt er dus voor dat de snelheid uit je automatische aannames wordt gehaald. Als je meteen reageert, handel je vanuit dat verzonnen verhaal. Maar neem je een paar seconden ademruimte, dan ontstaat er ruimte om te checken wat er écht speelt. Die stilte geeft jou de kans om te observeren in plaats van te interpreteren.

7. Cursus assertiviteit volgen

Heb je toch nog steeds last van die vervelende neiging om in te vullen voor een ander, ondanks deze tips? Misschien is het dan eens leuk om deel te nemen aan een assertiviteitstraining bij tijdwinst.com. In onze cursus assertiviteit leer je onder andere:

  • om duidelijk maar beleefd je grenzen aan te geven
  • te spreken vanuit ik-boodschappen
  • ‘nee’ te zeggen in plaats van iedereen te willen pleasen (spoiler: dat lukt je toch niet)
  • te controleren in plaats van in te vullen

Zo krijg je nog betere handvatten om het invullen te stoppen en sterker in je schoenen te staan. En dat allemaal binnen een dag. Dus interesse? Meld je dan aan voor onze open assertiviteitstrainingen op een locatie bij je in de buurt. Of schrijf je hele team in door een incompany offerte op te vragen.

review tijdwinst assertiviteitstraining

Conclusie: dus minder invullen, meer checken

Invulgedachten voelen overtuigend, maar dat maakt ze nog geen feiten. Vaak ontstaan ze uit onzekerheid, behoefte aan controle of eerdere ervaringen. Vervolgens ga je reageren op een verhaal dat vooral in je eigen hoofd bestaat. Dat kan leiden tot pleasen, defensief gedrag, misverstanden en onnodige spanning. Assertief gedrag helpt je om daar een stokje voor te steken.

En dat doe je zo:

  1. Kijk eerst naar wat er feitelijk gebeurt en trek pas daarna je conclusie.
  2. Vraag door naar wat iemand bedoelt in plaats van zelf het antwoord in te vullen.
  3. Vat in je eigen woorden samen wat je hebt gehoord, zodat je kunt controleren of je het goed begrijpt.
  4. Geef de ander de ruimte om uit te praten en luister met je volle aandacht.
  5. Benoem wat jij denkt, voelt of nodig hebt vanuit je eigen perspectief.
  6. Wacht een paar tellen voordat je reageert, zodat je bewust kiest wat je zegt.
  7. Werk gericht aan je assertiviteit, bijvoorbeeld met een praktische training.

Je hoeft dus niet te voorkomen dat je brein ooit nog iets invult. Dat zou een aardige dagtaak worden. Het gaat erom dat je een aanname herkent vóórdat je ernaar handelt. Vraag het vervolgens na en handel dan pas.

Inge Martina Nysten,
Communicatie- en marketing manager

Veelgestelde vragen over invulgedachten

  • Hoe kom je van gedachten af?

    Hoe je van je gedachten afkomt? Simpel antwoord: niet. Laten we eerlijk zijn, je hoofd heeft geen pauzeknop. Het is een eindeloze productieband van ideeën, herinneringen en piekergedachten die ook ’s nachts vrolijk doordraait. De echte vraag is dus niet: “Hoe zet ik mijn gedachten stil?” maar: “Hoe leer ik er slimmer mee omgaan?” Daar zijn gelukkig handige manieren voor:

    • Mindfulness
    • Gedachtendump op papier
    • Beweging
    • Focussen op wat echt belangrijk is

  • Wat is invullen voor een ander?

    Invullen voor iemand anders houdt in dat je aannames maakt over wat die persoon denkt, voelt of bedoelt, zonder dat je controleert of die gedachten kloppen.

  • Hoe kan ik de mening van anderen loslaten?

    De mening van anderen loslaten begint met het besef dat je nooit iedereen tevreden kunt stellen, hoe hard je ook je best doet. Het punt is: zolang je je keuzes laat afhangen van de ogen van anderen, blijf je in een mentale gevangenis rondjes lopen. De sleutel? Jezelf afvragen: wat wil ík eigenlijk? Zodra je jouw eigen kompas belangrijker maakt dan het oordeel van de buurvrouw, collega of die ene kritische vriend, ervaar je rust en vrijheid. Mensen hebben altijd meningen (dat is hun goed recht helaas). Maar jij hebt het recht om ze naast je neer te leggen en je eigen koers te varen.

  • Waarom niet invullen voor een ander?

    Het risico van invulgedachten is dat je niet reageert op wat er daadwerkelijk wordt gezegd, maar op de verhalen die je zelf in je hoofd verzint. Die verhalen zijn vaak beïnvloed door je eigen onzekerheden, ervaringen uit het verleden of de drang om alles onder controle te houden. Het gevolg? Gesprekken worden onnodig ingewikkeld en misverstanden of spanningen liggen op de loer.

  • Waarom hebben we de neiging om gedachten voor anderen in te vullen?

    We vullen snel gedachten voor anderen in, omdat ons brein een hekel heeft aan leegte en onzekerheid. Zodra er een stilte valt, springt ons hoofd razendsnel in om de ontbrekende stukjes zelf in te vullen. Het voelt veiliger om iets te ‘weten’, ook al is het maar bedacht, dan om in het ongewisse te blijven. Vaak komt dit voort uit onze eigen onzekerheid of de drang om alles onder controle te houden: liever een aanname dan geen verklaring. Daarbij speelt ook onze cognitieve bias een rol: we leggen onze eigen angsten, ervaringen en overtuigingen op de ander, alsof het vanzelfsprekend hun waarheid is.

  • Hoe herken ik dat ik last heb van invulgedachten?

    Je herkent invulgedachten vaak aan het moment dat je meer leeft in je eigen verhaal dan in de realiteit van het gesprek. Signalen zijn dat je reageert op aannames in plaats van op concrete feiten, dat je je terugtrekt, defensief wordt of dingen uitstelt. Zodra je jezelf betrapt op gedachten als “waarschijnlijk”, “hij zal wel” of “hij/zij doet het vast, omdat…”, zit je keihard in de invulmodus.

  • Wat zijn de gevolgen van invulgedachten voor communicatie en relaties?

    Invulgedachten saboteren effectieve communicatie en relaties. In plaats van te reageren op wat iemand daadwerkelijk zegt, handel je naar je eigen veronderstellingen. Het resultaat? Misverstanden stapelen zich op, frustratie groeit en conflicten liggen op de loer.

  • Welke rol speelt onzekerheid of angst bij het ontstaan van invulgedachten?

    Invulgedachten worden vaak aangestuurd door onzekerheid en angst. Zodra je niet zeker weet wat er speelt, probeert je brein de controle te houden door gaten zelf op te vullen. Dat voelt een stuk veiliger dan toegeven dat je het niet weet. Angst doet er nog een schep bovenop: bang voor afwijzing, kritiek of ruzie? Dan ga je overal signalen zoeken die dat bevestigen. En natuurlijk, als je wilt, vind je altijd “bewijs”. Eigenlijk projecteer je je eigen angst op de ander. Het ironische is dat juist die ingevulde scenario’s je onzekerheid vergroten, omdat je ze behandelt alsof ze realiteit zijn. Zo ontstaat een eindeloze cirkel: angst voedt invulgedachten, en invulgedachten voeden je angst.

  • Hoe kan ik invulgedachten doorbreken of uitdagen?

    Ik heb tien tips waarmee je invulgedachten het hoofd kunt bieden:

    1. Observeren
    2. Doorvragen
    3. Samenvatten
    4. Actief luisteren
    5. Ik-boodschap gebruiken
    6. Pauze nemen voor reactie
    7. Assertiviteitscursus volgen

  • Welke oefeningen helpen om meer bij de feiten te blijven in plaats van aannames te doen?

    Met een paar gerichte assertiviteitsoefeningen kun je je brein leren focussen op de feiten en de gewoonte van invulgedachten doorbreken:

    • samenvatten van gesprekken
    • spreken vanuit ik-vorm: ik merk, ik denk, ik zie/hoor, en dergelijke
    • pauze nemen van 30 seconden, voordat je reageert

  • Hoe kan ik voorkomen dat invulgedachten mijn zelfvertrouwen ondermijnen?

    Invulgedachten knagen aan je zelfvertrouwen omdat je meegesleept wordt door aannames die vaak niets met de werkelijkheid te maken hebben. De eerste stap is bewustwording: merk op wanneer je in de valkuil van invullen trapt. Zodra je dit signaleert, kun je letterlijk even een stilte inlassen en jezelf afvragen: “Weet ik dit echt, of verzin ik het gewoon?” Richt je aandacht vervolgens op concrete feiten en acties, niet op je interpretaties. Zo neem je de regie terug over je gedachten en laat je ze je niet onzeker maken over iets dat misschien helemaal niet waar is.

    Daarnaast werkt het enorm om mild voor jezelf te zijn en eerlijk te reflecteren. Niemand kan altijd precies raden wat een ander denkt en fouten maken hoort bij het mens-zijn zonder dat het je hele zelfbeeld ondermijnt.

  • Wat is het verschil tussen invulgedachten en gezond inlevingsvermogen?

    Een gezond gevoel voor empathie betekent dat je probeert te begrijpen wat de ander voelt of denkt, maar dat je dit baseert op signalen, concrete informatie en de context van de situatie. Je blijft daarnaast flexibel: je stelt vragen, luistert echt en erkent dat je nooit alles kunt weten.

    Invulgedachten werken precies andersom. Ze zijn verzonnen scenario’s die je brein erbij haalt zonder bewijs, vaak gevoed door angst, onzekerheid of de drang om controle te hebben. Je behandelt deze aannames alsof ze feiten zijn en handelt erop, terwijl het in werkelijkheid gewoon een gok is.

  • Hoe kan ik beter leren checken of mijn aannames wel kloppen?

    Controleer ze eens, voordat je ze als waarheid bestempelt! Vraag door, vat samen en luister actief naar wat iemand te zeggen heeft. Let bovendien op de lichaamstaal: de woorden die niet gezegd worden.

Wie zijn wij? | Tijdwinst.com

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat mensen helpt slimmer en efficiënter (samen)werken. Door het hele land geven we (online) trainingen, zoals time management, assertiviteit, gesprekstechnieken en snellezen. Benieuwd wat we voor jou kunnen betekenen? Bekijk onze website en blog of schrijf je in voor een van onze (digitale) trainingen.