Hoe laat je negatieve mensen los? 4 tips om afstand te nemen van negatieve mensen

Natuurlijk vind jij het ook wel eens heerlijk om te ventileren; klagen over dingen die deze week anders liepen dan verwacht. Maar jouw collega?! Die kan er wat van! Zeuren over alles dat los en vast zit, een hoop negativiteit zonder oplossingen. Hoe voorkom je deze negativiteit op jou afstraalt? Leer negatieve mensen loslaten dankzij mijn vier tips.

Wat komt aan bod:

1. Wanneer is het beter om afstand te nemen van iemand?
2. Hoe herken je een negatief of ongezond persoon? 11 red flags
3. Waarom is het zo moeilijk om negatieve mensen los te laten? 6 oorzaken
4. Wat gebeurt er met je wanneer je negatieve mensen blijft toelaten?
5. Waarom trek ik negatieve mensen aan?
6. Hoe moet je omgaan met negatieve mensen? 5 tips
7. Hoe neem je afstand zonder schuldgevoel?
8. Hoe verbreek je contact op een respectvolle manier?
9. Veelgestelde vragen over negatieve mensen loslaten

Volg Tijdwinst.com als betrouwbare bron in Google

Wanneer is het beter om afstand te nemen van iemand?

Onderzoek laat zien dat langdurig negatieve sociale contacten schadelijk kunnen zijn, maar niet dat je iemand moet loslaten zodra die persoon een keer klaagt, kritiek geeft of door een moeilijke periode gaat. Het heeft echt te maken met structurele negativiteit. Constant geklaagd waarbij je na zo’n interactie helemaal leeg bent. Energie kwijt en de dag moet nog beginnen.

Hoe herken je een negatief of ongezond persoon? 11 red flags

Negatieve mensen herkennen? Dit zijn een paar typische signalen waaraan je zo’n energievreter kunt herkennen:

1. Trekt ieder gesprek steeds weer naar zichzelf toe.
2. Gaat gemakkelijk over jouw persoonlijke grenzen heen.
3. Onderbreekt je regelmatig.
4. Maakt jouw zinnen alvast voor je af (Hey, bedankt, joh! Eh…not!).
5. Blaast kleine problemen op tot complete drama’s (iets met een mug en een olifant).
6. Vindt overal wel iets op aan te merken.
7. Lijkt zelden ergens blij mee te zijn.
8. Heeft voortdurend kritiek op de mensen en situaties om hen heen.
9. Klaagt altijd en weigert oplossingen voor problemen aan te nemen (Het leven is k*t, zoals een bekende cabaretier ooit eens zei).
10. Neemt geen eigen verantwoordelijkheid. Anderen of de omstandigheden krijgen altijd de schuld van tegenslagen.
11. Is een kei in gaslighting. Hij of zij laat je twijfelen aan je eigen herinneringen of gevoelens.

Waarom is het zo moeilijk om negatieve mensen los te laten? 6 oorzaken

Je zou zeggen: “Mensen die altijd klagen…hup, weg ermee!” Toch blijkt dat loslaten in de praktijk niet zo makkelijk. Ik denk dat je voor dit bijna tegenstrijdige gedrag 5 redenen kunt aanwijzen:

1. Je voelt je verantwoordelijk.
2. Het voelt vertrouwd en veilig.
3. Angst voor ruzie en conflict.
4. Je bent te empathisch.
5. Je voelt sociale druk.
6. Schuldgevoel.

1. Onterechte verantwoordelijkheid

Je ziet dat iemand worstelt, klaagt of telkens in dezelfde problemen belandt en denkt al snel: misschien moet ík iets doen. Dus luister je nog een keer, probeer je opnieuw te helpen en schuif je je eigen grens een stukje op.

Alleen is andermans ellende niet automatisch jouw verantwoordelijkheid. Je kunt betrokken zijn zonder iemands problemen op je schouders te nemen. Sterker nog, als jij voortdurend probeert iemand te redden, krijgt de ander weinig reden om zelf verantwoordelijkheid te nemen. Loslaten betekent daarom niet dat je harteloos bent. Het betekent dat je accepteert dat jij niet alles voor een ander kunt oplossen.

2. Veiligheid en voorspelbaarheid

Je brein houdt namelijk van voorspelbaarheid. Zelfs wanneer een relatie je energie kost, kan die toch vertrouwd voelen omdat je precies weet wat je kunt verwachten. De irritaties, discussies en teleurstellingen zijn bekend terrein. Afstand nemen betekent juist dat je iets onbekends instapt. Wat gebeurt er daarna? Mis je diegene toch? Krijg je spijt? Blijf je alleen achter? Je brein kiest daardoor soms liever voor bekende ellende dan voor onzekere rust.

3. Angst voor ruzie/conflict

Misschien weet je allang dat iemand structureel over je grenzen heen gaat, maar stel je het gesprek toch uit. Want wat als diegene boos wordt? Wat als er verwijten komen? Wat als je ineens de slechterik bent? Om die spanning te vermijden, blijf je soms langer in een ongezonde situatie dan goed voor je is.

Op korte termijn voelt dat prettig, want je voorkomt een confrontatie. Op langere termijn betaal je daar vaak zelf de prijs voor. Je slikt irritaties in, past je steeds verder aan en blijft energie steken in een contact dat vooral leegtrekt. Loslaten vraagt daarom soms dat je een beetje ongemak accepteert om jezelf in bescherming te nemen.

4. Te empathisch

Als je een gevoelsmens bent en sterk voelt wat er bij de ander speelt, dan praat je dat gedrag vervolgens voor jezelf goed. Diegene heeft het zwaar. Hij bedoelt het vast niet zo en kan er misschien weinig aan doen. Begrip is natuurlijk waardevol, maar het kan er ook voor zorgen dat je te lang blijft dragen wat eigenlijk niet van jou is. Iemands pijn kan gedrag verklaren, maar maakt het niet automatisch acceptabel. Je mag dus meevoelen met wat iemand doormaakt zonder jezelf steeds opnieuw opzij te zetten.

5. Sociale druk

Soms kun je een negatief persoon simpelweg niet volledig uit je leven schrappen. Misschien is het een collega die je iedere week ziet, een familielid dat bij iedere verjaardag aanschuift of iemand uit een gezamenlijke vriendengroep. Afstand nemen wordt dan een stuk ingewikkelder, omdat je elkaar steeds opnieuw tegenkomt.

Zelfs wanneer je besluit minder contact te zoeken, blijf je daardoor met het gedrag van die persoon geconfronteerd worden. Loslaten betekent in zo’n situatie dus niet altijd dat iemand uit beeld verdwijnt. Het gaat er vooral om dat je leert hoeveel ruimte je diegene nog geeft in je aandacht, je tijd en je energie.

6. Schuldgevoel

Je kunt best weten dat iemand vooral negativiteit in je leven brengt en je toch schuldig voelen zodra je afstand probeert te nemen. Misschien denk je dat je de ander in de steek laat, dat je egoïstisch bezig bent of dat je meer begrip zou moeten tonen. Zeker als iemand al lang deel uitmaakt van je leven, kan dat schuldgevoel behoorlijk hardnekkig zijn. Daardoor blijf je soms contact houden terwijl je eigenlijk merkt dat het je vooral energie kost. Je kiest dan niet voor wat goed is voor jou, maar probeert vooral te voorkomen dat de ander zich gekwetst voelt.

Stop met pleasen en kies voor je eigen welzijn. Want dit zijn de gevolgen als je je blijft omringen met mensen met negatieve energie:

Wat gebeurt er met je wanneer je negatieve mensen blijft toelaten?

Onderzoek van Kira Birditt et al. uit 2022 laat zien dat mensen met langdurig veel negatieve sociale interacties vaker stress ervaren en een lager welzijn rapporteren. Een interessant longitudinaal onderzoek van James Newsom uit 2008 onder 666 oudere volwassenen keek specifiek naar mensen die gedurende langere tijd veel negatieve sociale interacties rapporteerden. Een stabiel hoog niveau van dergelijke interacties voorspelde over een periode van twee jaar een slechtere ervaren gezondheid, meer functionele beperkingen en meer gezondheidsproblemen, zelfs nadat rekening was gehouden met de gezondheid bij aanvang van het onderzoek.

Ook slaap en stemming lijken geraakt te worden. In eerder onderzoek van Birditt uit 2018, waarbij 592 mensen gedurende maximaal twaalf maanden maandelijks rapporteerden over hun belangrijkste relaties, hing een negatievere relatiekwaliteit samen met meer negatieve emoties en meer slaapproblemen.

De gevolgen van negatieve mensen om je heen, zou je dus zo kunnen samenvatten:

• Je kunt je gespannen, geïrriteerd, verdrietig of emotioneel uitgeput voelen.
• Je stemming kan na contact met zo iemand veranderen.
• Conflicten kunnen je blijven bezighouden met veel piekeren tot gevolg.
• Chronische negatieve interacties hangen op de lange termijn zelfs samen met slechter welzijn, meer negatieve emoties, slaapproblemen en een slechtere ervaren gezondheid.

In deze aflevering van de Tijdwinst Podcast spreekt communicatie-expert, Maggs Rippen, met productiviteitsexpert, Björn Deusings, over piekergedrag en wat je eraan kunt doen.

Waarom trek ik negatieve mensen aan?

“Ja, hoor! Heb ik weer! Zo’n zanikerd in mijn omgeving! Hoe kan dat toch?” vraag je je misschien af. En eerlijk? Ik denk dat iedereen dit wel eens verzucht heeft. Hoe kan het toch dat sommige mensen energievampieren maar blijven aantrekken, zoals honing de bijtjes?

Je trekt vaak negatieve mensen aan, doordat je onbewust gedrag vertoont dat hen aantrekt. Herken je je in een of meerdere van deze dingen:

• Geen of weinig grenzen stellen
• Veel empathie tonen
• Zorgzaam zijn
• Moeite met ‘nee’ zeggen
• Lager zelfbeeld
• Conflictvermijdend gedrag
• Herkenbaarheid uit het verleden

Geen wonder dat jij de uithuil-schouder wordt. Negatieve personen zoeken namelijk iemand bij wie ze hun beklag kunnen doen zonder direct tegengas te krijgen.

Hoe moet je omgaan met negatieve mensen? 5 tips

Jij hebt dus het lot uit de loterij en hebt zo’n fervente klaaggeest op de werkvloer of in je privé situatie rondlopen. Hoe voorkom je dat jij je laat meesleuren in de neerwaartse spiraal van negativiteit? Ontdek mijn 5 tips waarmee je makkelijker met deze negatieve geesten omgaat:

1. Ga er niet in mee.
2. Wees negativiteit voor.
3. Houd een spiegel voor.
4. Betrek eventueel anderen erbij.
5. Stel grenzen.

Communicatiemanager, Inge Nysten, heeft een video gemaakt over hoe je positief kunt omgaan met negatieve mensen. Check het hier.

1. Ga er niet in mee

Het maakt niet uit of jij het zonnestraaltje-zelve bent; wanneer je te maken hebt met een extreem negatieve collega, zal jouw positiviteit weinig teweeg brengen. Sterker nog: hoe meer jij je best doet om je collega de wereld door een rooskleurige bril te laten zien, hoe groter de tegenreactie zal zijn.

Bespaar jezelf daarom de moeite en forceer niets. Negatievelingen kunnen dit namelijk als een uitdaging zien en voor je het weet gaat hij of zij er met een nog gestrekter been in.

Wat beter werkt: zwak de negativiteit van je gesprekspartner af. Laat blijken dat je met hem of haar meevoelt (dat is anders dan het ergens ‘mee eens’ zijn) en probeer op die manier het geklaag te verminderen.

Voorbeeld:

• De Zeikerd: “… moest ik weer die rotklant afhandelen. Ik heb het zo met haar gehad. Het is alsof ze mijn leven een hel wil maken.”
• Jij: “Ze is inderdaad niet de makkelijkste…”

Vervolgens probeer je de boodschap iets af te zwakken en indien het je lukt om er een vleugje positiviteit aan toe te voegen, doe dat dan:

Voorbeeld:
“… maar ik moet zeggen dat ze alles wel altijd netjes en op tijd aanlevert. Je kunt wel echt van haar op aan.”

2. Wees negativiteit vóór

Probeer ten tweede het gezeur voor te zijn. Voordat jouw collega losbarst in zijn of haar tirades, probeer je het gesprek een bepaalde kant op uit te duwen. Kaart snel een positief onderwerp aan:

• Vertel hem of haar bijvoorbeeld over het leuke weekend dat je hebt gehad.
• Benoem het vooruitzicht van het heerlijke weer of die broodjeszaak die binnenkort naast jullie kantoor opent.
• Geef desnoods een (gemeend) complimentje.

Voorbeeld:
“Hé, wat mij dit weekend toch is overkomen! Je kent toch wel dat ene verrukkelijke eettentje? Nou, daar sprak ik…”

Probeer hoe dan ook een positieve draai te geven aan jullie interactie. Op die manier leg je de drempel net iets hoger en wordt het voor je negatieve collega een stuk lastiger om jullie het negativiteitspad op te trekken (voor hoe lang het ook mag duren).

3. Houd een spiegel voor

Soms heb je gewoon te maken met een zuurpruim die je hoe dan ook niet zoeter krijgt. Het enige dat je dan kunt doen is hem of haar een spiegel voorhouden: confronteer de persoon met zijn negativiteit. En dat kan gerust op een assertieve manier; je hoeft je niet te verlagen naar zijn of haar niveau.

Vertel je collega dat zijn of haar negatieve insteek alles behalve opbouwend is en dat klagen zonder oplossingen in het vooruitzicht niets opleveren.

Negatieve mensen hoef je niet altijd te overtuigen. Soms helpt een spiegel beter: “Merk je dat je vooral benoemt wat er misgaat?” Geen aanval, wel een observatie. Wat iemand vervolgens met die spiegel doet, is aan diegene. #communicatie #grenzenstellen #negativiteit

— Tijdwinst.com (@tijdwinst) August 19, 2026

Zeg bijvoorbeeld:
“Goh, het valt me op dat je wel erg negatief bent. Ik begrijp dat ventileren oplucht, maar wanneer je hier iets aan wilt veranderen, kun je beter over daadwerkelijke stappen nadenken.”

of…

“Ik begrijp dat je dat vervelend vindt. Wat ga je hieraan doen?”

en…

“Als het je zo ontzettend kwaad maakt, kunnen we misschien beter een ander onderwerp kiezen om over te praten.”

4. En als dat niet werkt? Betrek anderen erbij!

Kom je niet onder de aanwezigheid van een negatieve collega uit? Probeer dan je gesprekscirkel te vergroten. Een gezelschap van minstens 3 anderen kan namelijk een hoop verandering in het gesprek brengen. Plus de negativiteit van de Zeur valt makkelijker in de conversatie weg. Daarbij kan de dynamiek van anderen invloed hebben op je collega waardoor hij of zij een meer aangename houding aanneemt.

Betrek je collega aan de andere kant van de ruimte er bijvoorbeeld bij:
‘Hé Tom, Linda en ik hadden het toevallig net over die nieuwe klant. Had jij niet laatst een ontzettend positief gesprek met haar?’

Ook kun je voorstellen om het gesprek te verplaatsen naar een ruimte waarvan je weet dat er andere, meer positieve mensen zijn:
“Hé, laten we terwijl we kletsen even naar de kantine gaan. Kan ik meteen toegeven aan mijn koffieverslaving.”

5. Hoe stel je grenzen aan mensen die je energie kosten?

Grenzen stellen doe je met assertieve communicatie. Dit is kort en bondig communiceren, waarbij je wel rekening houdt met de gevoelens van de ander. Dit doe je als volgt:

• Spreek met de ik-boodschap. Zo spreek je vanuit concrete waarnemingen en feiten, waardoor de ander zich niet zo snel aangevallen voelt.
  Zeg bijvoorbeeld: “Ik merk dat het gesprek nu heel negatief wordt en daar voel ik me uitgeput door.”
• Maak vervolgens concreet wat je wel en niet wilt. Wijd niet te veel uit, want dit geeft de ander de kans om te onderhandelen over jouw grens.
  Zeg bijvoorbeeld: “Ik wil je helpen, maar ik heb vrijdag pas de tijd ervoor.”
• Blijf aan die grens vasthouden. Blijft iemand over je grens gaan? Herhaal die grens rustig en verbind er consequenties aan. Bijvoorbeeld: “Als je tegen me blijft schreeuwen, stop ik het gesprek. We kunnen verder praten zodra we allebei rustig zijn.”
• Blijft de ander doorgaan? Ga dan niet opnieuw in discussie.
  Zeg bijvoorbeeld: “Ik heb aangegeven dat ik niet verder wil praten als je tegen me blijft schreeuwen. Dat gebeurt nu nog steeds, dus ik stop dit gesprek.”

@tijdwinst Waarom is het zo moeilijk om nee te zeggen? En hoe zorg je dat je grenzen stelt zonder je schuldig te voelen? In deze aflevering bespreken we: – Waarom ‘nee’ zeggen zo lastig is – Hoe je duidelijk en zelfverzekerd nee zegt – Praktische tips om over je schuldgevoel heen te stappen Luister nu en volg Tijdwinst om te ondekken hoe je meer tijd en energie overhoudt voor wat écht belangrijk is! 🐿️ #tijdwinst #foryoupage #fyp #assertief #selfconfidence #zelfvertrouwen #fypシ゚ #viral #timemanagement #assertive #voorjou #fyppp ♬ original sound – Tijdwinst.com

Hoe neem je afstand zonder schuldgevoel?

Nou, je hebt je grens aangegeven, maar al dat geweeklaag blijft gewoon. Het is tijd om afstand te nemen; hoe pak je dit nu aan? Door bewustwording! Weet dat emotioneel afstand nemen van iemand die je energie kost, ongemakkelijk kan (en waarschijnlijk zal) voelen. Zeker als je gewend bent om rekening te houden met de ander. Toch hoef je jezelf niet voortdurend beschikbaar te stellen om een goed mens te zijn.

Schuldgevoel betekent bovendien niet automatisch dat je iets verkeerd doet. Soms betekent het simpelweg dat je iets doet wat nieuw voor je is.

Maak daarom onderscheid tussen verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag en je verantwoordelijk voelen voor de emoties van de ander. Je kunt respectvol aangeven dat je minder contact wilt, een gesprek eerder beëindigen of bepaalde onderwerpen niet meer bespreken.

Bijvoorbeeld:
“Ik wil de komende tijd wat meer afstand nemen. Ik merk dat ik daar behoefte aan heb, dus ik zal wat minder beschikbaar zijn.”

Hoe de ander daarop reageert, heb je niet volledig in de hand. Blijft iemand teleurgesteld, boos of verwijtend reageren? Dan hoef je dat gevoel niet voor diegene op te lossen. Een grens is tenslotte weinig waard als je hem telkens intrekt zodra iemand er niet blij mee is.

Hoe verbreek je contact op een respectvolle manier?

Als afstand nemen niet genoeg helpt, kun je ervoor kiezen om het contact helemaal te verbreken. Het contact verbreken zonder schuldgevoel doe je bij voorkeur duidelijk, kort en zonder een eindeloze discussie over wie er gelijk heeft. Leg uit dat je hebt besloten om geen contact meer te willen en houd de boodschap bij jezelf.

Zeg bijvoorbeeld:
“Ik merk dat dit contact me meer kost dan goeddoet. Daarom heb ik besloten om het contact te beëindigen. Ik wens je het beste, maar ik wil vanaf nu geen contact meer.”

Je hoeft daarna niet ieder verwijt te beantwoorden of je beslissing steeds opnieuw uit te leggen. Respectvol contact verbreken betekent niet dat de ander je keuze leuk moet vinden. Het betekent vooral dat jij helder bent, niet onnodig kwetst en vervolgens consequent blijft bij wat je hebt gezegd.

Conclusie: hoe bescherm je jezelf dus tegen negatieve mensen?

Negatieve mensen loslaten betekent niet dat je bij iedere klacht meteen de deur dichtgooit. Iedereen heeft weleens een rotdag. Het wordt anders wanneer negativiteit het vaste patroon wordt, jij structureel leegloopt na contact en jouw grenzen weinig lijken uit te maken. Dan is het tijd om niet alleen naar het gedrag van de ander te kijken, maar ook naar de ruimte die jij dat gedrag blijft geven.

Kort samengevat kun je jezelf zo beter beschermen:

• Herken het verschil tussen tijdelijk klagen en structurele negativiteit.
• Ga niet automatisch mee in geklaag of eindeloze probleemverhalen.
• Probeer gesprekken bewust een andere richting op te sturen.
• Benoem negatief gedrag wanneer het contact je blijft uitputten.
• Stel duidelijke grenzen en verbind daar consequenties aan als dat nodig is.
• Houd vast aan je grens wanneer de ander probeert daarover te onderhandelen.
• Neem meer afstand wanneer gesprekken ondanks je grenzen hetzelfde blijven.
• Verbreek het contact respectvol als afstand nemen niet voldoende helpt.
• Onthoud dat je verantwoordelijk bent voor jouw gedrag, niet voor iedere emotie die jouw keuze bij een ander oproept.

En ja… dit zal in het begin fronsen van de tegenpartij opleveren en heel wat schuldgevoel bij jou, maar dat betekent niet dat je niet goed bezig bent.

Natasja Bartholomé,
High performance blogger

Grenzen stellen aan negatieve mensen leer je bij een training gesprekstechnieken

Omgaan met negatieve mensen vergt dus dat je goed met hen praat om je grenzen aan te geven en dat je je niet laat meesleuren in de negativiteit. Een training gesprekstechnieken van Tijdwinst.com helpt je hierbij door je te leren luisteren, beter door te vragen en sneller te herkennen wanneer een gesprek verzandt in klagen, verwijten of eindeloze discussies. In plaats van automatisch mee te gaan in het verhaal van de ander, houd je het gesprek bij de feiten en stuur je het terug naar wat wél bespreekbaar of oplosbaar is.

Lastig om grenzen aan te geven?

Vind je het sowieso lastig om voor jezelf op te komen en je grenzen aan te geven? Dan is onze eendaagse assertiviteitstraining misschien de uitkomst voor jou. Hier leer je:

• grenzen aangeven
• ‘nee’ zeggen
• assertief reageren
• lastige gesprekken voeren
• je eigen ruimte innemen

Dat helpt bijvoorbeeld wanneer iemand voortdurend klaagt, jouw ideeën afschiet of steeds over je grenzen heen gaat. Je leert dan niet om die persoon te veranderen, want dat ligt buiten jouw controle. Je leert wél hoe jij rustig en duidelijk kunt reageren.

Wil je je voor deze training of gesprekstechnieken aanmelden? Meld je dan hier aan voor de open trainingen en vraag hier een offerte aan voor de incompany trainingen.

Meer lezen?

• Negatieve gedachten ombuigen: hoe constructieve herstructurering positief laat denken
• Hoe haal je negatieve gedachten uit je hoofd? Met deze 10 (bewezen) praktische tips
• Positieve mindset maakt productiever – daarom 6 tips om positief te denken
• Hoe moet je positief omgaan met negatieve mensen? 8 tips om te dealen met energievampieren
• Hoe negatieve gedachten je zelfvertrouwen aantasten (en hoe je ermee kapt!)

Dagelijks handige inzichten? Volg ons op social media!

Volg ons onder andere op Instagram of Pinterest. Daar krijg je niet alleen handvatten op het gebied van communicatie, je ontvangt ook de slimme tips waarmee je jouw timemanagement skills een boost geeft. De laatste artikelen netjes en overzichtelijk in je mailbox ontvangen? Schrijf je dan in voor de wekelijkse nieuwsbrief.

Leer je liever lezend, lees dan onze boeken Full Focus op wat echt belangrijk is en Elke Dag om 15.00 Uur Klaar. Maak kennis met de beste inzichten uit onze trainingen en leer slimmer werken in plaats van harder.

Veelgestelde vragen over negatieve mensen loslaten

• Wat doe je als een negatief persoon een familielid of collega is?

  Als een negatief persoon een familielid of collega is, kun je diegene meestal niet simpelweg uit je leven schrappen. Negatieve familieleden loslaten is immers onmogelijk, als je elkaar jaarlijks met kerst ziet.

  Richt je daarom minder op de persoon veranderen en meer op hoeveel ruimte je diens negativiteit geeft. Houd gesprekken waar nodig kort, ga niet automatisch mee in eindeloos klagen en stel duidelijke grenzen zodra gedrag jou begint te raken.

  Blijft iemand ondanks zulke grenzen doorgaan? Dan mag je het contact beperken tot wat noodzakelijk of prettig voor je is. Familie of werk verplicht je tenslotte tot contact, niet tot onbeperkte beschikbaarheid.

• Hoe ga je om met eenzaamheid nadat je iemand hebt losgelaten?

  Eenzaamheid na het loslaten van iemand betekent niet automatisch dat je de verkeerde keuze hebt gemaakt. Je mist soms niet alleen die persoon, maar ook het contact, de vertrouwdheid en de plek die iemand in je dagelijks leven innam. Zelfs een relatie die je veel energie kostte, kan een leegte achterlaten zodra die verdwijnt. Dat ongemak kan je verleiden om opnieuw contact te zoeken, puur omdat alleen zijn op dat moment vervelender voelt dan de negativiteit die je kende.

  Probeer die leegte daarom niet meteen op te vullen door terug te gaan naar een contact waarvan je juist afstand wilde nemen. Zoek bewust andere mensen op, pak activiteiten weer op waar je energie van krijgt en geef nieuwe contacten de kans om te groeien. Vraag jezelf ook af: mis ik deze persoon echt of mis ik vooral het gevoel dat er iemand was? Dat onderscheid helpt je om eenzaamheid serieus te nemen zonder een gezonde grens meteen weer ongedaan te maken.

• Wat zijn de kenmerken van negatieve mensen?

  Een toxisch persoon kun je volgens mij goed herkennen aan:

  • Trekt gesprekken telkens terug naar zichzelf, zelfs wanneer jij eigenlijk iets probeert te vertellen.
  • Trekt zich weinig aan van de grenzen die jij aangeeft.
  • Praat geregeld door je heen.
  • Vult alvast in wat jij wilde zeggen. Handig? Nou, niet bepaald.
  • Maakt van een klein probleem binnen no time een enorm spektakel. Voor je het weet, heeft die spreekwoordelijke mug alweer het formaat van een olifant.
  • Weet bijna altijd wel iets te vinden wat beter, anders of vooral minder goed kan.
  • Is maar zelden echt tevreden.
  • Beoordeelt voortdurend wat andere mensen doen en wat er om hen heen gebeurt.
  • Blijft klagen, maar wuift mogelijke oplossingen net zo makkelijk weer weg. Alles is ellendig, alleen veranderen hoeft blijkbaar niet.
  • Kijkt bij tegenslag vooral naar wat anderen verkeerd hebben gedaan. De eigen rol blijft opvallend vaak buiten beeld.
  • Kan je met gaslighting zo aan het twijfelen brengen dat je niet meer zeker weet of jouw herinnering of gevoel wel klopt.

• Ik ben een negatief persoon; hoe laat ik zelf negatieve gedachten los?

  Ik heb deze tekst vooral geschreven, zodat je mensen kunt loslaten die energie kosten. Maar wat als jij zelf die energieslurpende persoon bent? Hoe laat jij negativiteit los? Ik heb hiervoor deze tips:

  • Schrijf je negatieve op en gooi ze letterlijk weg.
  • Maak je negatieve gedachten belachelijk door ze te herhalen op een gekke toon.
  • Fysiek bewegen.
  • Zoek warmte op (warme douche of kop hete thee).
  • Verander je omgeving.
  • Mediteer.
  • Buig je gedachten om.
  • Geef terugkerende gedachte een naam, zodat je er met afstand naar kunt kijken.
  • Blijf ermee oefenen.
  • Plan voor het slapengaan een piekerkwartier in.

• Hoe omgaan met een negatieve collega?

  Een paar dingen helpen je om te gaan met negatieve werkrelaties:

  • Ga niet eindeloos mee in het klagen.
  • Blijf bij feiten.
  • Stel grenzen aan gesprekken die je leegtrekken.
  • Neem de verantwoordelijkheid voor degene niet over.
  • Benoem het patroon als het jullie samenwerking beïnvloedt.
  • Neem afstand waar dat kan.

• Hoe kun je een ongezonde vriendschap beëindigen?

  Zo neem je in 7 stappen afscheid van toxische vriendschappen:

  1. Vraag jezelf af of je deze vriendschap nog wel wilt.
  2. Geef je grenzen aan.
  3. Bespreek wat je voelt en nodig hebt.
  4. Ga het gesprek een op een aan.
  5. Verminder dan het contact of laat helemaal los.
  6. Zoek steun bij anderen.
  7. Zorg goed voor jezelf.

• Is er een verband tussen HSP en negatieve mensen?

  Meer in die zin dat hoogsensitieve mensen meer last hebben van negativiteit om hen heen. Onderzoek van Corin Greven et al. uit 2019 laat bijvoorbeeld zien dat hogere sensitiviteit samenhangt met sterkere activiteit in hersengebieden die betrokken zijn bij aandacht, empathie en het verwerken van informatie over anderen. Daardoor kan een negatief persoon simpelweg meer binnenkomen. Iemands voortdurende geklaag, gespannen sfeer, kritiek of sombere stemming kan langer blijven hangen.

• Hoe moet je omgaan met een negatieve partner?

  Omgaan met een negatieve partner is lastig, juist omdat je niet na een vervelend gesprek gewoon je laptop kunt dichtklappen en naar huis kunt gaan. Je deelt je dagelijks leven met elkaar. Daarom is het belangrijk om niet ieder negatief gevoel van je partner op te lossen, maar wel duidelijk te maken wat het gedrag met jou en jullie relatie doet. Doe dit zo:

  • Maak het gedrag concreet.
  • Vertel wat het met jou doet.
  • Luister zonder alles over te nemen. Je partner mag balen, klagen of ergens verdrietig over zijn. Dat betekent niet dat jij alles op je moet nemen.
  • Stel grenzen aan eindeloos klagen.
  • Vraag wat je partner nodig heeft. Soms wil iemand vooral gehoord worden.
  • Ga niet automatisch mee in het negatieve verhaal.
  • Blijf je eigen privé leven tijdens de relatie aanhouden.
  • Kijk naar het patroon.

  Blijft de negativiteit voortdurend op jou gericht, worden je grenzen genegeerd of voel je je steeds kleiner in de relatie? Dan gaat het niet meer alleen over een partner die wat pessimistisch is. Dan is het verstandig om serieus te kijken naar wat jij nodig hebt om deze relatie gezond te houden. Soms is dat helaas de relatie verbreken.

Wie zijn wij? | tijdwinst.com

Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.