Een confrontatie aangaan? Alleen al bij het idee voel je misschien de neiging om het gesprek nog een dag uit te stellen. Toch verdwijnt irritatie zelden vanzelf. Voor je het weet, stapelt frustratie zich op en komt je boodschap er nét iets feller uit dan gepland. Met de juiste gespreksvaardigheden kun je echter makkelijker een confronterend gesprek voeren, want ze voorkomen oordelen en laten je de ander begrijpen. Leer hier welke gespreksvaardigheden bij een confrontatie passen.

Wat komt aan bod:

  1. Wat zijn confronterende gesprekken?
  2. Welke gespreksvaardigheden zijn er?
  3. Welke fouten kun je beter vermijden bij een confrontatie?
  4. Hoe begin je een confronterend gesprek?
  5. Hoe confronteer je iemand zonder ruzie te krijgen? 8 gespreksvaardigheden bij confrontaties
  6. Hoe blijf je rustig tijdens een moeilijk gesprek?
  7. Hoe rond je een confronterend gesprek constructief af?
  8. Veelgestelde vragen over gespreksvaardigheden bij confrontaties

Volg Tijdwinst.com als betrouwbare bron in Google

Wat zijn confronterende gesprekken?

Confronterende gespreksvoering betekent dat je de ander wijst op gedrag waar jij je aan stoort en diegene op een constructieve manier motiveert om het gedrag te veranderen.

Dus nee hoor, de betekenis van de confrontatie aangaan is zeker niet dat je eens flink uit je plaat gaat, stampvoetend voor de deur staat bij je collega, alle excuses van tafel veegt en met je vuist op tafel slaat om eens even flink met nare woorden te strooien.

Nope, dan ben je wel duidelijk, maar niet echt constructief. Plus: de kans is groot dat je collega na het stampvoetend binnenkomen al is afgehaakt. Bibberend van angst of rood aangelopen van woede. Dat is niet hoe je het wilt aanpakken.

Welke gespreksvaardigheden zijn er?

Gespreksvaardigheden helpen je om duidelijk en prettig met anderen te communiceren. Je zet ze in tijdens gesprekken op je werk, maar net zo goed thuis of met vrienden. Met deze vaardigheden maak je jouw standpunt helder zonder dat je voorbijgaat aan wat de ander vindt. Eigenlijk komt het hierop neer: wie goed kan communiceren, maakt een gesprek voor beide kanten makkelijker. Je komt duidelijk over, straalt vertrouwen uit en houdt het gesprek constructief.

Voorbeelden van gespreksvaardigheden zijn:

  • Luisteren
  • Spreken
  • Non-verbale signalen
  • Empathie tonen

een confrontatie hoeft met de juiste gespreksvaardigheden niet uit te monden in ruzie

Welke fouten kun je beter vermijden bij een confrontatie?

Confronterende gesprekken zijn een van de lastigste typen gesprekken. Daarom zie je juist hier nogal wat dingen misgaan. Denk maar aan:

  • Je brengt je boodschap veel te voorzichtig. Daardoor is voor de ander niet duidelijk wat je hem als feedback meegeeft.
  • Je probeert feedback te sandwichen. Dus je voegt een positieve noot toe aan je negatieve feedback, waardoor de negatieve feedback niet overkomt én de positieve noot er ook los bij hangt.
  • De ander voelt zich aangevallen, waardoor het een welles-nietes-spelletje wordt in plaats van een constructief gesprek.
  • Er is geen woord tussen te krijgen. Een van de twee blijft maar doorpraten en de ander komt er niet tussen.
  • Er is nul empathie. De brenger van de moeilijke boodschap walst zo over de gevoelens van de ander heen en brengt een negatieve boodschap nogal – ehm – lomp.
  • Er zijn geen concrete oplossingen. Jullie hebben het uitgebreid over alles wat niet soepel gaat en beter moet. Maar aan het eind van het gesprek is nog steeds niet duidelijk wat die persoon anders kan doen.
  • Iemand stelt zich passief agressief op. Je laat subtiel blijken dat je nogal boos en geïrriteerd bent. Je zegt bijvoorbeeld “Nou ja, dan doe ik het wel weer!” in plaats van duidelijk te zeggen “Dit lukt mij nu niet.”

Heb je na zo’n vervelend gesprek nu even muzikale begeleiding nodig om er weer bovenop te komen? Zet dan mijn After Calls Recovery playlist op vol met opbeurende en krachtige songs die je er weer bovenop helpen.

Hoe begin je een confronterend gesprek?

Een confronterend gesprek begin je het liefst duidelijk zonder meteen de aanval te openen. Benoem eerst concreet wat je hebt gezien of gehoord. Leg daarna uit welk effect dat op jou, het werk of de situatie heeft. Vervolgens nodig je de ander uit om zijn of haar kant toe te lichten.

Voorbeeld van een confrontatie aangaan:
“Ik wil iets met je bespreken dat me de afgelopen weken is opgevallen. Een paar afspraken zijn niet nagekomen waardoor ik mijn werk niet op tijd kon afronden. Ik wil graag begrijpen wat er speelt. Hoe kijk jij hiernaar?”

Hoe confronteer je iemand zonder ruzie te krijgen? 8 gespreksvaardigheden bij confrontaties

Er zijn een paar gespreksvaardigheden bij confrontaties die helpen om de confrontatie constructief, duidelijk én zelfverzekerd aan te gaan. Pas deze 8 gespreksvaardigheden toe. Dan zit je zeker goed:

  1. Luister actief naar de ander.
  2. Spreek vanuit jezelf.
  3. Stel vragen.
  4. Ga fatsoenlijk om met weerstand.
  5. Neem de regie om impasses te doorbreken.
  6. Gebruik motiverende gespreksvoering.
  7. Toon empathie.
  8. Kom tot een constructieve oplossing.

1. Actief luisteren

Je zou denken dat spreken de belangrijkste vaardigheid is in een gesprek. Maar niets is minder waar. Luisteren naar de ander is misschien nog wel belangrijker bij een confrontatie dan zelf aan het woord zijn. Onderzoek van Guy Itzchakov et al. uit 2020 laat zien dat kwalitatief goed luisteren, dus aandachtig, empathisch en zonder direct te oordelen, defensiviteit kan verminderen. Mensen worden daardoor ontvankelijker voor andere informatie en gaan meer reflecteren op hun eigen standpunt. Juist bij een confrontatie is dat relevant, omdat de neiging om jezelf te verdedigen daar snel opspeelt.

Houd tijdens het gesprek je focus op de ander. Luister actief wanneer diegene aan het woord is. Dus laat de ander uitpraten, vraag door als je iets niet snapt en laat blijken dat je één en al oor bent en je aandacht bij de ander hebt.

Of reflectief luisteren

Bij motiverende gespreksvoering zie je vaak ook reflectief luisteren terugkomen. Dit betekent dat je regelmatig de boodschap van de ander samenvat en die dan herhaalt in je eigen woorden. De ander merkt dan dat jij aandachtig luistert én het geeft jou een moment om te checken of je goed hebt begrepen wat de ander bedoelt.

Dit alles is belangrijk omdat je bij een confronterend gesprek een lastige boodschap brengt. Dat zal emoties bij de ander oproepen of misschien weerstand geven of vragen opwekken. Ga daarover in gesprek. Dan is de kans groter dat jouw boodschap toch kan landen.

2. Feedback geven vanuit een ‘ik’-boodschap

Feedback geven is dé manier om uit te spreken dat je iets vervelend vindt en graag anders ziet. Je kunt het beste vanuit een ‘ik’-boodschap je feedback overbrengen. Oftewel: begin niet met “Waarom doe jij nou…?” en ook niet met “Jij bent altijd zo…”. Daarmee jaag je de ander direct op de kast.

Begin je zin liever consequent met “ik”. Dus focus op wat jij vindt, voelt en ervaart. Dat kan de ander niet ontkennen.

Feedback vanuit jezelf met 4G

Een goede manier om je feedback vanuit een ‘ik’-boodschap op te bouwen is de 4G’s-feedbackmethode. Daarbij breng je je feedbackboodschap volgens 4 stappen:

  1. Beschrijf het Gedrag dat je observeert bij de ander.
  2. Laat weten welk Gevoel het gedrag bij je oproept.
  3. Geef aan welk Gevolg het gedrag heeft voor jou, voor de persoon zelf of voor anderen.
  4. Benoem Gewenst gedrag dat je liever zou zien.

Je feedbackboodschap ziet er dan bijvoorbeeld zo uit:

“Ik heb je drie keer om input gevraagd voor het jaarverslag, maar heb die input drie keer niet op tijd ontvangen. Ik voel me hierdoor geïrriteerd. Ik had tijd ingeruimd om aan het jaarverslag te werken, maar kan dat nu niet doen. Daardoor kan ik het jaarverslag niet op tijd naar de CEO sturen. Ik wil je vragen om de volgende keer je input voor de afgesproken deadline aan te leveren.”

In onderstaande video gaat time management trainer Patrick dieper in op de vraag wat feedback geven met het 4G-model is en welke voordelen deze methode heeft.

3. Vragen stellen

Een gesprek – ook een confrontatiegesprek – is nooit een monoloog. De ander zal er ongetwijfeld iets van vinden dat jij dit zegt. Stel daarom altijd een ‘jij’-vraag. Nadat je vanuit een ‘ik’-perspectief hebt beschreven welk gedrag jij hebt geobserveerd en wat jou daaraan stoort, verplaats je je in de schoenen van de ander. Vraag hoe diegene dit ziet of wat de ander nodig heeft.

Hierbij kunnen vragen helpen als:

  • Hoe zie jij dit?
  • Is dit iets wat je herkent?
  • Merk je dit zelf ook?
  • Wat zou jou helpen om dit anders te doen?
  • Weet jij hier een mogelijke oplossing voor?
  • Hoe kan ik jou helpen om dit te veranderen?

4. Omgaan met weerstand

Het is goed mogelijk dat de ander helemaal niet staat te springen om jouw boodschap. Diegene herkent het misschien totaal niet of kan wel dertig redenen bedenken waarom jij het bij het verkeerde eind bent. Je kunt je feedback nog zo netjes en constructief brengen, soms komt er nu eenmaal weerstand.

Wat dan helpt, is constructief omgaan met weerstand.

Hoe reageer je wanneer iemand boos of defensief wordt?

Dat is dan ook een van de belangrijkste gespreksvaardigheden bij confrontaties. Stappen die je kunt nemen bij de omgang met weerstand of defensief gedrag zijn:

  • Erken de weerstand van de ander. Als je alleen al iets zegt als “Ik zie dat je boos bent”, voelt de ander zich meer begrepen.
  • Stel open vragen. Wat raakt de ander? Waarom wordt hij boos? Wat voelt hij nu? Vraag er simpelweg naar.
  • Toon begrip voor de reactie van de ander. Jullie hoeven het niet eens te zijn; je kunt alsnog laten blijken dat je snapt dat de ander moeite heeft met deze boodschap.
  • Geef de ander tijd om na te denken. Als jullie nu niet verder komen, is het soms goed om een pauze in te lassen en er een paar uur later of morgen over door te praten.

5. De regie nemen om de impasse te doorbreken

Komen jullie er maar niet uit in het gesprek? Merk je bijvoorbeeld dat de ander oeverloos blijft praten over dingen die er totaal niet toedoen? Herhalen jullie steeds dezelfde argumenten? Of blijft de discussie op hetzelfde punt terugkomen? Stap dan niet in de slachtofferrol, maar neem de regie over het gesprek. Oftewel: grijp de touwtjes opnieuw in handen om voorbij de impasse te komen.

threads post over slachtofferrol in een confrontatie

Wat hierbij helpt, is de ander toch onderbreken en iets zeggen als:
“Ik merk dat we steeds in hetzelfde cirkeltje draaien en er zo niet uitkomen. Vind je het goed om er morgen op terug te komen?”

Of probeer iets als:
“Ik hoor wat je zegt, maar ik merk dat we er nu veel voorbeelden en situaties bij halen. Laten we teruggaan naar waar het mee begon, namelijk…”

6. Motiverende gespreksvoering gebruiken

Motiverende gespreksvoering is een belangrijke methode voor confronterende gesprekken. Deze methode werd oorspronkelijk vooral in de verslavingszorg gebruikt om verslaafden hun gedrag te laten veranderen. Maar je kunt de gespreksvaardigheden uit deze methode ook goed inzetten bij confrontaties met collega’s.

Het idee van motiverende gespreksvoering is dat je verandertaal uitlokt bij je gesprekspartner. Je focust niet op wat je niet fijn vindt aan het gedrag van de ander, maar focust juist op de verandering die je graag bij de ander wilt zien. Dat doe je door die persoon zinnen te laten gebruiken die een verandering uitlokken.

Denk daarbij aan zinnen als:
“Wat zou er anders zijn als…” of “Hoe zou jij X of Y anders doen?”.

7. Empathie tonen

Bij confrontaties werkt rustig en vriendelijk blijven veel beter dan vijandig worden. Blijf rustig, zelfs als de ander dat niet doet. Het helpt als je empathie toont en je dus inleeft in de ander. Probeer te begrijpen waarom de ander zo reageert of waarom deze boodschap lastig is dan de ander. En spreek dit ook uit.

Daarvoor kun je zinnen gebruiken als:
“Ik zie dat het veel met je doet” of “Ik begrijp dat…”.

Dat empathie en begrip tonen werkt tonen ook Van Lissa, Hawk en Meeus aan met hun onderzoek. Deze wetenschappers onderzochten echte conflictsituaties tussen adolescenten en hun moeder. Een interventie gericht op cognitieve empathie, jezelf bewust verplaatsen in het standpunt van de ander, zorgde voor minder escalatie en meer luisteren naar het perspectief van de ander. Deelnemers beoordeelden de uitkomst bovendien vaker als eerlijk.

8. Tot constructieve oplossingen komen

Of ik dit een gespreksvaardigheid bij confrontaties mag noemen? Geen idee. Maar belangrijk om te doen in een confronterend gesprek is het sowieso wel. Ik zei het net al: je kunt wel uitgebreid ingaan op wat er niet goed gaat en waarom dat zo vervelend is, maar uiteindelijk kom je pas echt verder als er een concrete oplossing op tafel ligt.

Ga daarom met elkaar in gesprek over wat een betere manier zou zijn én hoe jij diegene hierbij kan helpen. Zo stel je je constructief op en is de kans veel groter dat er ook echt iets van een oplossing terechtkomt.

Spreek eventueel een evaluatiemoment af waarop jullie het er nog eens over hebben hoe het dan gaat. Dat motiveert de ander extra om echt iets met de gespreksstof te doen.

Hoe blijf je rustig tijdens een moeilijk gesprek?

Rustig blijven tijdens een moeilijk gesprek betekent niet dat je nergens spanning voelt. Het betekent vooral dat je voorkomt dat die spanning het gesprek overneemt. Voel je dat je hartslag omhooggaat of dat je sneller gaat praten? Vertraag dan bewust. Adem rustig, laat een korte stilte vallen en luister eerst naar wat de ander daadwerkelijk zegt.

In deze aflevering van de Tijdwinst Podcast laat ik je zien hoe je stiltes bewust in een gesprek laat vallen.

Probeer daarnaast niet alvast je verdediging voor te bereiden terwijl de ander nog praat. Vat liever samen wat je hoort en stel een vraag als iets onduidelijk is. Zo blijf je bij de feiten in plaats van bij je aannames. Merk je dat de emoties toch te hoog oplopen? Benoem dat dan rustig en stel eventueel voor om even te stoppen. Een korte pauze is vaak slimmer dan in één adem iets zeggen waar je vijf minuten later alweer spijt van hebt.

Hoe rond je een confronterend gesprek constructief af?

Rond een confronterend gesprek niet af met alleen een opgelucht “fijn dat we dit hebben uitgesproken”. Controleer eerst of jullie hetzelfde beeld hebben van wat er besproken en afgesproken is. Vat de belangrijkste punten kort samen en maak concreet wie wat gaat doen en wanneer jullie daarop terugkomen. Vraag daarna hoe de ander het gesprek heeft ervaren en of er nog iets onbesproken is gebleven. Zo voorkom je dat irritatie alsnog onder de oppervlakte blijft hangen. Sluit af met een duidelijke vervolgstap.

kalm blijven en assertief communiceren

Assertief confronteren leer je bij een cursus Gesprektechnieken

Assertief confronteren klinkt misschien alsof je met gestrekt been een gesprek in moet. Gelukkig werkt het precies andersom. Tijdens onze eendaagse training Gesprekstechnieken leer je hoe je duidelijk benoemt wat je ziet, welk effect dat op jou heeft en wat je van de ander nodig hebt. Je oefent met concrete situaties uit de praktijk, zodat je niet alleen weet wat je zou moeten zeggen, maar het ook daadwerkelijk durft te zeggen wanneer het spannend wordt. Daarbij leer je luisteren, doorvragen en je boodschap helder formuleren zonder in verwijten te vervallen. Zo kun je een confrontatie aangaan met respect voor de ander én voor je eigen grenzen.

Nieuwsgierig? Meld je dan voor onze training Gesprekstechnieken aan.

Note: je kunt ook je met je hele team aanmelden, waarna onze communicatietrainer bij jullie op locatie de training geeft. Vraag voor de incompany training hier de offerte op.

Conclusie: welke gespreksvaardigheden bij confrontaties werken dus goed?

Heb jij (helaas) een lastig gesprek te voeren met een collega? Houd dan ten eerste in het achterhoofd dat het gesprek een positief doel heeft: uiteindelijk help je hiermee jullie samenwerking te verbeteren én gaan het werk en de werkhouding van de ander erop vooruit. Zo erg hoeft het dus niet te zijn, zo’n confronterend gesprek.

Deze 8 gespreksvaardigheden helpen bij confrontaties:

  1. Luister actief.
  2. Geef feedback vanuit een ‘ik’-boodschap.
  3. Stel vragen.
  4. Ga goed om met weerstand.
  5. Neem de regie om impasses te doorbreken.
  6. Gebruik de technieken van motiverende gespreksvoering.
  7. Toon empathie.
  8. Kom tot constructieve oplossingen.

Maggs Rippen,
Communicatie-expert

Meer lezen?

Dagelijks nieuwe tips?

Ben je benieuwd naar tips en tricks om beter te communiceren? Kom hier dan vooral regelmatig terug. We delen onze kennis en inzichten graag met je. Of sta ons toe je die nieuwe inzichten meteen door te sturen! Meld je daarvoor aan voor onze wekelijkse nieuwsbrief.

Wil je nog veel meer weten over assertiviteit, gesprekstechnieken, feedback geven of tijdmanagement? Volg Tijdwinst.com dan op Instagram, Pinterest of LinkedIn. Elke dag weer nieuwe informatie om effectief te werken en communiceren.

Of kies ervoor onze twee boeken aan te schaffen: Elke dag om 15:00 klaar en Full Focus op wat echt belangrijk is.

Geen trek in nog meer leeswerk? We delen onze tips ook visueel en auditief, namelijk met onze interessante Tijdwinst Podcast. Abonneer je op ons Youtube-kanaal of luister ernaar op Spotify of Springcast.

Veelgestelde vragen over gespreksvaardigheden bij confrontaties

  • Hoe geef je duidelijk je grenzen aan tijdens een confrontatie?

    Tijdens een confrontatie geef je je grenzen het duidelijkst aan door concreet te benoemen welk gedrag je niet accepteert en wat je nodig hebt om het gesprek voort te zetten. Vermijd algemene verwijten.

    Zeg liever:
    “Als je je stem verheft, kan ik dit gesprek niet goed voeren. Ik wil dat we rustig met elkaar praten.”

    Een goede grens bestaat meestal uit drie onderdelen: wat je waarneemt, wat je grens is en wat je doet als die grens opnieuw wordt overschreden.

    Bijvoorbeeld:
    “Je onderbreekt me nu voor de derde keer. Ik wil mijn verhaal kunnen afmaken. Als dat niet lukt, stel ik voor dat we het gesprek later voortzetten.”

    Houd je boodschap kort en ga hem niet eindeloos verdedigen.

  • Welke vragen kun je stellen tijdens een confronterend gesprek?

    Tijdens een confronterend gesprek helpen vooral open, concrete en nieuwsgierige vragen. Daarmee voorkom je dat het gesprek verandert in een wedstrijdje gelijk krijgen. Goede vragen zijn bijvoorbeeld:

    • “Hoe kijk jij naar wat er is gebeurd?”
    • “Wat maakte dat je op die manier reageerde?”
    • “Wat bedoelde je precies toen je dat zei?”
    • “Wat ervaarde jij anders in de situatie?”
    • “Wat was voor jou op dat moment belangrijk?”

  • Hoe benoem je ongewenst gedrag zonder de ander persoonlijk aan te vallen?

    Door op assertieve wijze grenzen te stellen. Hierbij geef je vanuit jezelf aan wat je concreet hebt waargenomen, wat je gevoelens daarbij waren en de gevolgen en doe je een concreet verzoek over wat je anders wilt zien. Door op die manier te communiceren laat je de ander in zijn waarde, waardoor hij niet getriggerd wordt zich te verdedigen.

  • Wat zijn competentie gespreksvaardigheden?

    Competenties op het gebied van gespreksvaardigheden zijn de kennis, vaardigheden en houding die je nodig hebt om effectief met anderen te communiceren. Het gaat dus niet alleen om goed kunnen praten, maar ook om luisteren, doorvragen, signalen herkennen en je boodschap aanpassen aan de situatie.

  • Wat zijn de 4 A's van de gesprekstechniek?

    Er is geen gesprekstechniek met 4 A’s, alleen ene met 2 A’s, namelijk: Neem ANNA mee.Dit betekent Altijd Navragen en Nooit Aannemen.

    Wel bestaat er een model voor een basishouding die je in een confronterend gesprek kunt aannemen. Dit model is bedacht door de Nederlandse auteur Ien van der Pol, doe de 4 AAAA’s beschrijft in haar boek Coachen als professie:

    • Aandacht: luister met volledige aandacht naar de ander.
    • Acceptatie: luister zonder direct te oordelen over wat de ander zegt.
    • Aansluiting: probeer de belevingswereld en het perspectief van de ander te begrijpen.
    • Authenticiteit: blijf jezelf en reageer oprecht.

  • Wat zijn suggestieve vragen?

    Suggestieve vragen zijn vragen waarin je al een antwoord, mening of richting meegeeft. Je stuurt de ander dus bewust of onbewust naar een bepaalde reactie in plaats van volledig open te vragen wat iemand zelf denkt. Denk aan vragen als:

    • “Vind jij ook niet dat deze aanpak beter werkt?”
    • “Je was toch wel geïrriteerd door zijn reactie?”
    • “Denk je niet dat we dit beter morgen kunnen bespreken?”
    • “Je wilt natuurlijk voorkomen dat dit opnieuw gebeurt?”

    Suggestieve vragen kunnen handig zijn als je iemand bewust wilt laten nadenken over een bepaalde mogelijkheid. In een gesprek waarin je oprecht wilt ontdekken wat iemand denkt of voelt, kun je ze beter vermijden.

  • Ken je een goed 'confrontatie aangaan' boek?

    Wil je je verder verdiepen in het aangaan van een confrontatie? Deze drie boeken zijn wat mij betreft goede aanraders:

    • Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High – Joseph Grenny et al.
    • Getting to Yes – Roger Fisher, William Ury & Bruce Patton
    • Difficult conversations – Douglas Stone, Bruce Patton & Sheila Heen.

  • Hoe kun je een moeilijk gesprek voeren met een collega?

    Een moeilijk gesprek met een collega voer je het beste door duidelijk te zijn over wat er speelt zonder meteen de aanval te openen. Je doel is niet om het gesprek te winnen, maar om samen helder te krijgen wat er gebeurt en wat er moet veranderen.

    Begin daarom met concreet gedrag dat je hebt waargenomen. Daarmee houd je het gesprek bij de feiten en voorkom je dat de ander zich direct hoeft te verdedigen. Leg daarna uit wat het effect daarvan op jou, het werk of de samenwerking is. Geef vervolgens ruimte aan het verhaal van je collega. Stel open vragen en luister naar het antwoord. Vraag bovendien door voordat je conclusies trekt.

    Blijf tijdens het gesprek bij het onderwerp. Oude irritaties erbij halen maakt van één lastig gesprek al snel een complete jaarvergadering. Merk je dat de spanning oploopt? Vertraag dan. Vat samen wat je hoort en controleer of je elkaar goed begrijpt. Sluit af met concrete afspraken. Wie gaat wat anders doen? Vanaf wanneer? En wanneer bespreken jullie of dat werkt? Zo blijft het gesprek niet hangen in goede bedoelingen, maar levert het daadwerkelijk iets op.

Wie zijn wij? | tijdwinst.com

Bij Tijdwinst helpen we al ruim 20 jaar professionals uit allerlei sectoren om alles uit zichzelf, uit hun werk en uit samenwerkingen te halen. Daarom geven we door het hele land (en online) praktische 1-daagse trainingen rondom thema’s als gesprekstechnieken, feedback geven, assertiviteit en timemanagement. Er is altijd een trainingslocatie bij jou in de buurt.

Benieuwd naar onze trainingen of naar onze andere artikelen? Lees verder op onze websites of meld je direct aan voor een training.