Schiet je tijdens een gesprek uit je slof wanneer de gemoederen hoog oplopen? Aanvaard je de neiging om fysiek geweld te gebruiken of kun je toch beter je woede onderdrukken? Geen van allen, blijkt. Indien je serieus genomen wil worden (en goed in je vel wil zitten) pak je jouw woede anders aan: je leidt jezelf af totdat je het gesprek op een volwassen manier kunt aangaan. 1 gesprekstechniek helpt daarbij.
Geen agressief gedrag tonen, wat wel? Wetenschap aan het woord
Vanzelfsprekend trek je jouw collega niet over de vergadertafel heen wanneer hij iets zegt dat je niet zint. Je scheldt ook niet je vervelende baas uit en kaffeert ook niet je secretaresse uit. Die dingen zijn vanzelfsprekend voor ieder beschaafd en sociaal gezond mens. Dat doe je ook niet. Dat wil echter niet zeggen dat je die emotie niet voelt.
Je collega haalt heus wel eens het bloed onder je nagels vandaan en een keer goed schelden zou je ook heerlijk lijken. Gelukkig kun jij je inhouden. Je zwijgt liever dan dat je jouw collega vertelt hoe je er werkelijk over denkt. En je kropt je woede liever op dan dat je jouw baas vertelt dat je zijn beslissing oneerlijk vindt.
Zo ga jij met je woede om; je begraaft het. En nu is dat natuurlijk honderd malen beter voor jou (en het behoud van je baan), maar je woede opkroppen is nog steeds niet de way to go.
Zegt ook de wetenschap:
Psycholoog en filosoof James Gross benoemt in zijn boek ‘Handboek voor Regulering van Emoties’ dat woede onderdrukken echt een ontzettend slecht idee is. Niet alleen voor je relaties, maar ook voor je mentale gezondheid:
‘Studies hebben aangetoond dat woede onderdrukken leidt tot verminderde beleving van positieve emoties, maar niet van negatieve emoties, een versterkte reactie van het zenuwstelsel en activering van emotie-genererende brein regionen zoals de amygdala.’
(De amygdala is een gedeelte in je brein dat verantwoordelijk is voor de regulering en controle van je emoties, waaronder woede)
Je ervaart positieve gevoelens dus minder wanneer je jouw woede opkropt. Daarnaast is het ook funest voor je relaties zegt Gross. Want als jij denkt dat jouw baas je afstandelijke houding niet doorheeft, think again.
‘Sociale studies hebben aangetoond dat woede onderdrukken leidt tot minder leuk gevonden worden in sociale interacties, en tot een verhoogde bloeddruk van de partner. Personen die gewoonlijk onderdrukking gebruiken geven daarnaast aan hechte relaties uit de weg te gaan en minder positieve relaties met anderen te hebben.’
Tot slot benadrukt hij dat het opkroppen van woede zoveel mentale energie opslokt, dat je moeite kunt hebben met het onderdrukken van negatieve impulsen, gewoonten en neigingen. Je doet dus eerder domme dingen waar je achteraf spijt van hebt.
‘Studies toonden aan dat riskante neigingen beperkt zijn tot onprettige buien, vergezeld van vergrote opwinding. Noch verdrietige buien noch neutrale opwinding leidde tot het nemen van destructieve risico’s.’
Kortom
Als professional wil je nooit je woede op een agressieve manier uiten. Dat is slecht voor je relaties, welzijn en carrière. Daarentegen wil je ook weer niet je woede opkroppen. Ook dat blijkt volgens onderzoek niet gezond — niet voor jezelf, je relaties of je impulsbeheersing. Wat dan wel? Je woede de vrije loop laten?
Nee, ook dat werkt volgens Gross averechts:
‘Focussen op een negatieve emotie zal de ervaring van die emotie waarschijnlijk alleen maar versterken en het moeilijker maken om hem te reguleren, wat leidt tot verminderd welzijn.’
Niet agressief worden dus, opkroppen of uiten. Rest er dan nog een andere keuze? Jazeker:
Leid jezelf af zodra je tijdens een gesprek kwaad wordt
Oke, laten we even een situatie schetsen:
Voorbeeld
Jij en een senior collega werken aan een gezamenlijk project. Al langere tijd heb je niet het gevoel dat zij je serieus neemt. Ze wuift jouw input weg, stuurt je tijdens een meeting op koffiedienst en “vergeet” telkens jouw naam te benoemen wanneer er wordt gevraagd wie verantwoordelijk is voor het eindresultaat.
Dat irriteert je mateloos. Maar tot nu kwam jou woede niet verder dan héél hard muziek draaien op de terugreis en bij thuiskomst je partner honderduit vertellen over het onrecht dat je die dag werd aangedaan. Tot vandaag: de druppel. Omringd door enkele collega’s zei ze het: ‘ach, wat weet jij daar nu van. Je komt pas net kijken, menneke.’
Je voelt het schaamrood je op de kaken slaan, je hartslag versnellen en je handen trillen van woede. Tot hier en niet verder.
Zoals je nu weet vertoon je geen agressief gedrag (ook al wil je haar een lel verkopen). Je woede opkroppen? Geen goed idee, want dat vreet alleen maar aan je.
In plaats daarvan wil je jezelf afleiden. Wanneer je jouw amygdala (die woede veroorzaker) namelijk kunt omzeilen, voorkom je de neiging om op een negatieve manier je emoties te uiten. Een beetje als het afpakken van een lolly bij een peuter. Indien hij of zij niet doorheeft dat het gebeurd is er niets aan de hand.
Hoe doe je dat? Met assertiviteit en empathie
Nou, vanzelfsprekend ga je niet te midden van iedereen het gesprek met haar aan. Dat doe je onder vier ogen. Voor nu wil je jezelf beheersen. Dat lukt wanneer je jouw gedachtenpatroon omdraait:
In plaats van te denken: ‘Wat een %#!&? , waarom zit ze me zo te jennen?’ draai je het om. Je probeert de situatie vanuit een assertieve, empathische kant te bekijken. Je leeft je in in je collega en bedenkt je waarom zij zo tegen je doet.
Misschien is ze erg onzeker over haar positie en bang dat zij uiteindelijk plaats moet maken voor jou. Of misschien zit ze tegen een burn out aan, of ligt ze in een scheiding. Het zou zomaar kunnen.
Dit klinkt onnozel, maar waar het om gaat is dat jij jouw woede kunt afleiden. Al is het maar tot je werkelijk het gesprek met haar kunt voeren.
Want dat is belangrijk: niet vergeven en vergeten, maar uiteindelijk de confrontatie aangaan. Tot die tijd wil jij niet dat jouw woede de overhand krijgt en je dingen zegt of doet waar je spijt van krijgt.
En dan: het gesprek
Het afleiden van je woede is niet het eindstation. Je wil een gesprek met degene aangaan om eventuele misverstanden recht te zetten. Zie het dan ook niet als een zwaktebod. Je doet dit omdat jij je uiteindelijk goed wil voelen.
Zodra je dan ook de kans hebt om haar aan te spreken op haar onbeschofte gedrag doe je het. Onder vier ogen natuurlijk, zonder pottenkijkers of nieuwsgierige aagjes.
- Je benoemt het probleem
‘Saskia, wat je daar toenstraks zei vond ik echt niet door de beugel kunnen. Je zette me voor schut door me “knulletje” te noemen.’
- Je vertelt hoe jij je er bij voelt
‘Ik schaamde me en eerlijk gezegd werd ik er ook ontzettend kwaad van.’
- Je vertelt aan welke fundamentele behoeften het schort
‘Ondanks dat ik een junior functie vervul en jij een senior betekent dit niet dat ik geen respect verdien.’
- En sluit af met een verzoek
‘Ik zou je daarom willen vragen mij op een normale toon te benaderen. Indien dat niet mogelijk is zit er niets anders op dan de samenwerking bij dit project stop te zetten’.
Deze gesprekstechniek noemen we het geweldloze communicatiemodel. Het is een fantastische manier om een moeilijk of confronterend gesprek aan te gaan. Samengevat komt het op het volgende neer:
“Wanneer… , voel ik me… omdat ik… nodig heb. Zou je daarom… .”
Kortom
Voorkom dat je emoties, en dan met name woede, de overhand krijgen. Reageer niet agressief, maar voorkom ook zeker dat je jouw emoties wegstopt. In plaats daarvan neem je tijdelijk afstand van de situatie: je kijkt er op een empathische wijze naar en denkt na over waarom de persoon zo doet.
Dan, wanneer er ruimte is voor een gesprek, leg je het probleem open en eerlijk op tafel. Zodat je er op een open en volwassen manier over kunt spreken. De geweldloze communicatie techniek kan je daarbij helpen.
In dit artikel gaan we daar uitgebreid op in. Wil je er meer over weten dan raden we je zeker aan om het te lezen of om onze 1-daagse cursus Gesprekstechnieken te volgen. Daar leren we je deze en nog véél meer manieren om een gesprek in goede banen te leiden. Succes en onthoud: woede doet jou meer pijn dan de ander. Laat jezelf niet opvreten!
Dagelijks handige inzichten? Volg ons op social media!
Volg ons onder andere op Instagram of Pinterest. Daar krijg je niet alleen handvatten op het gebied van slimmer communiceren, je ontvangt ook de slimme tips waarmee je jouw productiviteit een boost geeft. De laatste artikelen netjes en overzichtelijk in je mailbox ontvangen? Schrijf je dan in voor de wekelijkse nieuwsbrief.
Leer je liever lezend, lees dan ons boek Elke Dag om 15.00 Uur Klaar. Maak kennis met de beste inzichten uit onze trainingen en leer slimmer werken in plaats van harder.
Wie zijn wij? | Cursus Gesprekstechnieken
Tijdwinst.com is een trainingsbureau dat zich specialiseert in slimmer (samen)werken. We bieden door het hele land diverse (online) trainingen aan, variërend van timemanagement, assertiviteit, gesprekstechnieken tot aan snellezen. Nieuwsgierig? Neem dan zeker eens een kijkje op onze website of blogs, en schrijf je in voor één van onze (digitale) trainingen.
- 1-daagse training Time Management | Blog
- 1-daagse training Assertiviteit | Blog
- 1-daagse training Gesprekstechnieken | Blog
- 1-daagse training Feedback Geven | Blog
- 1-daagse training Snellezen, Mindmapping en Geheugentechnieken | Blog
- 1-daagse training Effectief Thuiswerken voor Teams | Blog
